Hommik algas nagu iga teine mu praeguse elu hommik: samal ajal kui lapsed hommikusööki lõid ja oma päeva alustasid, hüppasin ma netti, et näha, mis maailmas toimub. Skaneerisin läbi USA täna ja Huffington Post viimaste uudiste saamiseks ning seejärel liikusin edasi Facebooki, Twitteri ja meilide juurde, kus tavaliselt olen üle ujutatud kassivideote, poliitiliste meemide ja viimaste hashtag -trendidega. Kuid täna oli Facebookil öö jooksul ootamatuid uudiseid, mu vana poiss -sõber oli surnud.
Tema nimi oli Dave ja ta oli vaid 42 -aastane. Erinevalt päevast enne sotsiaalmeediat, kui inimesed läksid lahku ja nägid kõvasti vaeva, et mitte kunagi enam rääkida, olen enamasti sotsiaalmeedia kaudu säilitanud passiivse ühenduse oma endiste poiss-sõpradega. Selles pole kunagi olnud midagi skandaalset; ei mingeid isiklikke vestlusi, mida poleks tohtinud pidada, ega varjatud vihjeid sellele, mis kunagi meie vahel oli. Lihtsalt juhuslikud meeldimised postitustel uutest suhetest, töökohtadest või beebidest. Võib -olla kahjutu “Palju õnne sünnipäevaks”, kui minu voos ilmus meeldetuletus. Kõik oli lihtne, süütu ja viitab sellele, et paranemine oli toimunud pärast lahkuminekut ja kõik olid õnnelikult edasi liikunud.
Kuigi minu päevad enne abiellumist olid täis kergemeelseid romansse, oli mul neli suhet, mida ma oma täiskasvanueas tõsiseks pidasin, neljas oli mees, kellega ma abiellusin. Igaüks neist oli kohtunud minu vanematega, võib -olla ka õdede -vendadega ja mina nende omadega. Me elasime oma suhte ajal koos ja ma olin isegi mõnda aega kihlatud, enne kui asjad üsna dramaatiliselt lõppesid. On ainult üks neljast tõsisest suhtest, millega ma täna veebis seotud pole. Seetõttu tõi kuuldes, et üks mu endine poiss-sõber oli surnud, palju ootamatuid ja segadust tekitavaid emotsioone.
Esiteks tuleb see teave mulle täieliku üllatusena. Ma teadsin ainult ähmaselt Facebooki kaudu, et Dave ei tundnud end hästi. Mul polnud aimugi, kui tõsine tema haigus tegelikult oli. Kui ma esimest korda tema lahkumisest lugesin, saatsin kohe tööl oma mehele sõnumi, kes helistas mulle kohe. Mu abikaasa teadis Dave'i natuke, kuid aja jooksul muutus ta vähem endine poiss-sõber ja rohkem tegelane lugudes, mida jagasime minevikust.
Pärast lahku minekut olime Dave'iga endiselt sõbralikud ja rääkisime sageli telefoni teel, kui olin töölesõidul. Kui ma oma praeguse abikaasaga kohtusin, olin ma kohe löödud. Kui meie suhted arenesid, muutus minu vestlus Dave'iga vanade poiss -sõpradega vestlemiseks tavaliselt nii. Aastaid hiljem saime Facebookis uuesti ühendust ja sain teada, et ta oli abiellunud ja saanud lapsi, lahutanud ja siis (ma usun) uuesti abiellunud. Usun, et ka tema lahutas uuesti. Ükski neist ei üllatanud mind, sest meie endi suhe oli täis tõuse ja mõõnu, mis lõppes lõpuks ühe aastavahetusega pärast eriti vastikut võitlust.
Dave ja mina läksime lahku peaaegu 15 aastat. To tunned, et leina või kaotuse tunne on praegu seganeja kuni hilisõhtuni polnud ma tõesti kindel, mida ma tundsin või miks. Olude ja aja tõttu tunnen, et mul pole õigust kurvastada. Mul pole temast lähedasi teadmisi ega seda, kes ta oli oma elu viimastel päevadel. Ma olen ainult üks tema 800 Facebooki sõbrast ja ilmselt üks paljudest endistest sõbrannadest. Mul on need seletamatud ja vastuolulised emotsioonid.
Mõningast lohutust pakub aga teadmine, et ma pole tõenäoliselt ainulaadne, või kogen seda üksi. Kui keegi, kellele me kunagi lähedal olime, sureb, vaadatakse nii palju vanu emotsioone uuesti üle. Dave'iga pani ta mind naerma ja nutma või suhtelõpp tekitas minus tunde. Mu abikaasa tundis end täna sama segaduses, kui mu emotsioonid rändasid üle ambivalentsuse ja empaatia orgude ning kurbuse ja raevu tippude.
Sel pärastlõunal läks mu abikaasa meie lastega jalutama ja mu silmad olid pisarad täis. Ütlesin talle, et olge ettevaatlik. "Elu on piiratud," ütlesin. Ta küsis minult, kas ma nutan Dave'i või tema pärast, mis pani mind pausi tegema. Hetkel ütlesin: "Sina muidugi," - aga varsti pärast seda ma tõesti ei teadnud. Kas teadmatus ei tähenda, et mul on Dave'i vastu endiselt lahendamata tundeid? Võin kindlalt öelda, et absoluutselt mitte. Kui ma seda teeksin, ei oleks ma abielus mehega, kellega abiellusin. Minu tunded on aga loomulikud, kuna keegi, keda ma kunagi väga armastasin, on surnud. Hoolimata hirmust, vihast või kurbusest, mida ma kunagi Dave'i vastu tundsin, millest olen ammu lahti lasknud, oli ka aeg, mil ta tundis mind väga erilise ja väärtuslikuna. See on armastus, mida me endaga kaasas kanname, sest viha ja kahetsus on liiga rasked, et pikaajaliselt kinni pidada.
Kuna ma olen inimene, kuna ma olen võimeline armastama ja kuna ma annan seda ja võtan seda kogu südamest vastu, on loomulik tunda taas kaotuse tunnet.l kui teine hing sureb. Eriti üks, mida me kunagi nii hästi tundsime. Halvim osa endise surma kurvastamisel on leinamine üksi. Lein on iseenesest selline üksildane protsess, kuid sellises olukorras on seda lihtne pidada liiga dramaatiliseks või teenimatuks. Sõbrad ei pruugi aru saada, miks te kurvastate kedagi, kes on oma praegusest elust nii kaugel, eriti kellegi pärast, kellega asjad nii halvasti lõppesid. Minu puhul Dave'iga olime juba ammu heastanud. Ei olnud enam viha ega vastamata emotsioone. Olime sõbralikud ja lihtsalt seda.
On loomulik kurvastada, kui mõni sõber möödub. Sellegipoolest leian end üle seletavat ja alatoetatuna, sest teistel võib olla raske sellest aru saada. Eriti raske on neil, kes on mulle praegu lähemal kui tema surmapäeval. Kust siis peaks paranemine tulema? Olles selle uudise ja kogemuse suhtes nii värske, pole ma kindel, et tean seda kohe. Veel mõni tund tagasi ei teadnud mu abikaasa minu ja Dave'i suhete sügavustest, sest see oli iidne ajalugu. Ta oli enne minu meest kaks poiss -sõpra ja see oli jällegi peaaegu 15 aastat tagasi. Mu mees teadis ainult neid nippe, mida ma talle rääkisin. Ma arvasin, et üksikasjad on selle inimese jaoks, kellest ma lõpuks saan, üsna ebaolulised.
Ometi just täna, mina leidsin end täiesti võimetuna oma emotsioone väljendama. Pärast tohutut võitlust jõudsime abikaasaga lõpuks tegeliku toimumise tuumani: tundsin nii palju, kuid ei teadnud, mida tunnen või miks. Mõne põhjuse tundmine muudab selle lihtsamaks. Ärge eksige, ma pole enda pärast kurb. ma ei ole kaotasin kellegi, kes on minu igapäevaelu kangasse õmmeldud. Mul on aga uskumatult kurb tema perekonna pärast - tema suure ja sõbraliku ja südamliku pere pärast, kes on kaotanud kellegi, keda nad nii kallilt armastasid. Mul on süda paha nende laste pärast, kes on maha jäänud. Olen vihane tema tegude ja sõltuvuse pärast, mis lõppkokkuvõttes viis tema surmani.
Lõpuks olen ma laastatud kellelegi, kes on nii murettekitav, kuid nii suuremeelne, et tema lühikese ja piiratud elu jooksul oli nii vähe sünnipäevi. Ma saan ka aru, et mu enda lein jääb lõpuks palju väiksemaks kui need, kes temaga lõpuks seal olid, kuid pean tunnistama, et see on endiselt olemas. Mõistmine tunnetest, mis võivad tekkida, kui endine poiss-sõber sureb, võib iseenesest paraneda. Teised ei pruugi olla sümpaatsed ega taju sellise olukorra keerukust, kuid lohutage end teadmisega, et te pole üksi. Teised naised on tundnud nii nagu sina praegu. Võimalik, et isegi sõber, kellega olete Facebookis passiivselt ühendatud.
Selle loo versioon avaldati 2016. aasta juulis.
Enne minekut vaadake meie lemmik- ja taskukohasemad vaimse tervise rakendused:
