Kui teil on väga suur võimalus, et te mind kunagi näete, siis teadke, et ma ootan ilmselt, et see läbi saaks. Kui te mind tunnistate, vastan ma tõenäoliselt mitme killuna, mida ma üritan väikese jutuna edasi anda, kui olen tegelikult hõivatud enesekindluse merre uppumisega. Ükskõik, kas tegemist on väikese hulga tuttavatega, rahvarohke majapeoga, mu kahe parima sõbra või mu poiss -sõbraga, tundub, et olenemata sellest, kui palju mulle keegi meeldib, on minu paanika-, ärevus- ja depressioon teha iga hetk nendega maksustamiseks.
Veel: Minu ärevushood ründasid mind töölt, suhtelt ja riigilt
Minu põlveliigese reaktsioon igale üksikule küsimusele: "Hei, tahad hängida?" tekst on mingisugune ängistav, sisimas kõlisev oigamine või karjumine, millele järgneb esialgse reaktsiooni tõttu tugev süütunne. Jumal tänatud tekstide eest. Kujutage ette, et teen seda häält telefoni või isiklikult.
Keegi ei taha kellegagi suhelda lihtsalt sellepärast, et see inimene tunneb end süüdi eitamise pärast, nii et see pani mind mõtlema, mis täpselt paneb mind tegema sotsiaalse suhtlemise otsuseid.
Esiteks on ärevus. Kui keegi kutsub mind peole, sööma, kinno või millekski muuks, vallutab mind ärev energia.
Kui palju inimesi sinna tuleb? Kas ma tean mõnda neist? Mida ma selga panen? Kas ma pean duši all käima? Kui palju on selles kohas viimase nädala jooksul haigeid olnud? Kes oleks enne mind toolil istunud? Mis siis, kui mu veresuhkur on madal, kuid ma ei tunne midagi ohutuna? Mis siis, kui pole puhast vannituba, kus käsi pesta? Mis siis, kui mu IBS hakkab toimima? Mis siis, kui inimesed tunnevad, et mul ei ole lõbus, ja saavad minu peale vihaseks? Mis saab siis, kui keegi toob esile vastuolulise teema ja ma ei suuda oma panust anda? Kas mu käed olid viimati meigipintsleid puudutades puhtad? Kas mu riided on puhtad? Kas viimati, kui ma neid riideid kandsin, juhtus midagi halba? Kas ma peaksin praegu kasutama 24 või 25 pumpa käsitsi seepi? Kas see kuivatab mu juukseid, kui pean täna teist korda pesema, kui see kogunemine on lõppenud? Kus on mu hädaolukorras käte desinfitseerimisvahend? Mis siis, kui ma oksendan? Mis siis, kui ma pean kakama? Mis siis, kui ma suren? Mis siis, kui ma suren surmavalt? Kas kõik surm ei ole tappev? Mis siis, kui ma ei saa lõbutseda, sest miski pole oluline? Miks ma olen selle pärast mures, kui kõik on mõttetu? Kas ma peaksin lihtsalt ütlema, et ma ei jõua täna õhtul, ja panen pöialt, et nad mu vabanduse vastu võtaksid? Miks ma olen nii egoistlik, et arvan, et nad peaksid hoolima sellest, kas ma tulen kohale või mitte? Kas ma isegi meeldin neile või tunnevad nad mind lihtsalt halvasti? Jah, ma ei kavatse minna. Nad isegi ei meeldi mulle tegelikult.
See küsimuste litaania on vaid killuke neist. Ma luban, et nimekiri muutub jätkuvalt üha irratsionaalsemaks. Šokeerivalt aga kui ma tegelikult tahan teha midagi piisavalt halvasti või hoolin piisavalt asjaosalisest (inimestest), saan ärevusest üle. Depressioon on tegelik jõud, millega tuleb arvestada.
Ma võin paanilisest segadusest viie sekundiga tühjaks minna. Jõuan ärevuseni (tavaliselt paanikahoo kujul) ja kaotan võime üldse midagi teha või mõelda.
Veel: Kuidas Lady Gaga aitas mu sõiduärevust ravida
Ärevus oli piisavalt raske, kuid siis ärkasin ühel päeval üles, et „miski ei loe” mu sisikonnas nagu lahtised marmorid. Depressioon. See teavitab peaaegu kõike, mida ma teen (ei tee). Asi pole selles, et ma ei tahaks mitte hoolida. Hoolimatus on täiesti tahtmatu.
Olen alati olnud introvertne ja pannud oma üksindusele lisaväärtust, kuid enne depressiooni, kui võimalus avanes, nautisin võimalust oma sõpradega kohtuda. Mõnikord algatasin nendega isegi tegevusi. Nüüd hingan kergendatult, kui leian vabanduse millestki välja tulla ja loen tunde, kuni saan lahkuda, kui tegelikult lähen.
Olen hetkel, kus teiste inimeste kohalolek tekitab mulle stressi. See ei ole nende toode, mis avaldab mulle suurt survet teha asju, mida ma parem ei teeks. See tundub lihtsalt piirav. Nagu üksi olemine on absoluutne vabadus, kuid samal ajal tuleneb minu tunne, et “üksi olemine on vabadus”, sellest, et olen sattunud ärevuse, paanika, depressiooni ja OCD võrku.
Sest ma olen loonud elu, mis ei vaja palju sotsiaalset suhtlemist; siiski tunnen end enamasti hästi. Ma ei saa aru, kui ärev ma olen, enne kui pean kodust lahkuma ja isegi päikesevalgus saadab mind paanikasse hullusse. Ma ei saa aru, kuidas depressioon on mu elu kõigis aspektides juurdunud, kuni olen liiga keskendumatu, otsustamatu või loid, et nautida seda, kus ma olen.
Uskumine, et mul on „sügaval sisimas” kõik korras ja hoolimata depressioonist, muudab mul peaaegu võimatuks paremaks saada.
Mulle meeldib inimestega koos olla. Ma armastan inimesi ja ma ei taha neile haiget teha. Ma ei saa sama öelda oma depressiooni ja ärevuse kohta ning kui ma neile lahingu kaotan, võtavad nad mu soovid üle. Kuid paremaks saamine on hirmutav, sest kui inimesed ei meeldi mulle, kui mul on parem või kui mu probleemid suhtluses ei kao, ei saa ma seda süüdistada vaimne tervis tingimused. See olen lihtsalt mina. Ma ei taha kunagi, et see oleks ainult mina. Siis kardan, et tunnen end tõeliselt üksikuna.
See avaldati algselt Blogi
Veel: Kuidas ma õppisin oma ärevust näitama, kes on boss
