Parem jätta ütlemata
Mõtle selle üle. Kui sageli olete kuulnud selliseid kommentaare tõsiselt esitatuna:
„Hei, Marybeth, ma tean, et sa tunned end väga halvasti, et sa lähed koos Richardiga kuuks ajaks Kariibidele. Arvan, et mu abikaasa ja mina väärime lahkumist sama palju kui teie kaks. ”
Või: „Kui te oma uhke uue autoga mööda sõitsite, kujutasin ette, mis see oleks, kui see oleks minu sõiduteel, mitte teie. Ma arvan, et olen tegelikult sinust targem ja peaksin rohkem raha teenima kui teie. "
Või: „Ma ei kannata sind selles kleidis näha. Ma olin alati saledam kui sina ja nüüd näed sa parem välja kui mina, mistõttu ma tunnen end lihtsalt kohutavalt. Soovin, et võtaksite kaalus juurde. ”
Ilmselt mitte kunagi. Ja kui kuulsite midagi sellist, võite isegi otsustada, et te pole tõelise sõbraga. On müüt, et tõelised sõbrad pole üksteise peale kadedad. Kuid nad on - mõnikord rohkem kui keegi teine. Nad lihtsalt armastavad üksteist piisavalt, et sellest üle saada.
Saa sellest üle
Sellest üle saamine tähendab aga seda, et seda tuleb tunnistada, vähemalt endale. Sest tunnete eitamine ei too kaasa mitte ainult häbi ja süütunnet, vaid ka kurbust, abitust, ärevust ja madalat enesehinnangut.
Kui vaikselt ihaldate seda õnne või edu, mida teie sõber, õde -vend või naaber naudib, panete teid veelgi rohkem keskenduma sellele, et teil seda pole. Tekivad igasugused alateadlikud küsimused, mõned neist on sügavalt juurdunud lapsepõlve ebakindlusesse: Mis mul viga on? Kas ma pole piisavalt tark? Pole piisavalt ilus? Pole piisavalt usin? Pole piisavalt armastusväärne?
Haavav pool
Nii oli see Joyce’iga, kes oli võidelnud väärtusetuse tundega. Tema paarikümneaastane abielu oli just lõppenud. Asja tegi hullemaks, ütles ta mulle nutvalt, kui üksi ta end tundis.
Joyce kirjeldas raske depressiooni sümptomeid - kuid see oli tema diagnoos, mitte tema lugu.
"Keegi ei saa aru, mis tunne on lahutust läbida, kui tal seda pole," ütles ta. „Isegi Carolil, mu õel, pole aimugi. Temaga ei tasu enam rääkida. "
"Kas sa ei räägi?"
Ta raputas pead.
"Kui kauaks?" Ma küsisin.
"Ma ei tea," ütles ta. Ta kehitas õlgu. "Kuus nädalat, võib -olla."
"Kas teie olite lähedased?"
"Liiga lähedal. Ta elab kilomeetri kaugusel. Varem rääkisin temaga vähemalt kaks korda päevas ja me käisime kogu aeg teineteise maja juures. Aga ta küsib praegu lihtsalt hullumeelseid küsimusi ja me hakkame vaidlema, nii et parem on niimoodi. "
"Mida ta küsib?"
„Kõik, alates sellest, kuidas Tim ja mina oma vara jagame, kuni hooldusasjadeni ja selleni, kas hakkan kohtama. See on lõputu. ”
"Need küsimused pole asjakohased?" Ma küsisin.
Joyce nõjatus oma istmel veidi ettepoole. "Mitte siis, kui ta istub koos abikaasa ja lastega kodus, püüdes otsustada, kas ehitada puhkemaja Aspenisse, nad seda ei tee." Tundus, et ta sai end kätte ja asus tagasi. "See pole nii, nagu ma oleksin tema peale kade," ütles ta. "Ma lihtsalt ütlen…"
"Miks sa ei oleks?" Ma küsisin.
„Armukade? Carolist? Ma armastan teda."
"Armukadedus ja armastus ei välista teineteist," ütlesin. "Ja õdede -vendade rivaalitsemine on lihtsalt teine armukadeduse nimi. See ei kao, kui sa saad 15 või 50. "
Joyce mõtles sellele mitu sekundit. "Kuidas ma sellega toime tulen, kui ma seda tunnen?"
5 sammu armukadeduseta
See küsimus on üks, mille olen küsinud paljudelt inimestelt. Nii et ma olen välja pakkunud selle viieastmelise strateegia:
Kui teie elus on suhe segaduses, kaaluge, kas armukadedus (hirm kaotada lähedase tähelepanu või kiindumus) või kadedus (soov omada seda, mis teistel on) kaasatud.
Tuletage endale meelde, et kuigi need on valusad, on need normaalsed inimese emotsioonid. Nende olemasolu ei tähenda, et olete halb abikaasa, halb sõber või halb vend.
Olenemata sellest, millest tunnete puudust, mõelge, kas soovite seda konkreetset asja oma ellu. Näiteks võite kadestada sõbra rikkust, kuid ei vahetaks kunagi oma vaba aega ega rõõmu, mida teete vähem tulusa tööga. Või isegi kui soovite, et teie laps saaks pääseda mainekasse kolledžisse, mis võttis vastu teie sõbra lapse, oma südames teate, et kool ei ole see, mis tõstab teie lapse enesehinnangut ja potentsiaali edu.
Pidage meeles, et asjaolud muutuvad - meie kõigi jaoks. Tuttav või õde -vend, kes teid täna ületab, võib olla see, kes vajab teie abi või kaastunnet nädala või kuu või aasta pärast.
Kui soovite tõesti seda, mida teie sõber või õde omab, mõelge ühele positiivsele sammule selle saavutamiseks - ja võtke see kohe. Registreeruge investeeringute planeerimise või karjääri vahetamise kursusele, proovige veebipõhiseid tutvumisi, joonistage oma maja uue ehituse plaanid (isegi kui te ei hakka ehitama aasta või kaks).
Jagasin neid ideid Joyce'iga ja ütlesin siis: "Mis siis, kui teie õde paluks teil vaadata selle maja plaane? Või fotod Colorado maast? See võib teie jaoks praegu väga raske olla. Nii et hoiad distantsi. ”
Ta vaatas alla. "Mis teeb minust kohutava õe," ütles ta. "Lisage see loendisse."
"Ei," ütlesin ma. "See ei tähenda, et sa oled halb õde - see tähendab lihtsalt seda, et sa oled inimene."
Keith Ablow, M.D., on psühhiaater ja autor. Tema viimane raamat on Tõe elamine.
Seotud artiklid
Kuidas armukade armukesega hakkama saada
Isad, uued beebid ja armukadedus
Kuidas vältida õdede -vendade rivaalitsemist ja aidata oma väikelapsel uus laps vastu võtta
Uuesti trükitud Hearst Communications, Inc. loaga Algselt avaldatud: Armukadedusest üle saamine
