Olin kahe väikese, 7- ja 3 -aastase poisi hõivatud ema ning uhiuus väike tüdruk. Olin abielus imelise abikaasaga ja elu oli suursugune. Eriti armusin oma ilusasse 2-kuusesse vastsündinusse. Mõnikord mõtlesin, kas ma armastan teda rohkem kui oma poisse, sest ma lihtsalt ei saanud temast küllalt. Ja kui minu rasedus- ja sünnituspuhkus lõppes ja ma olin tööle naasmas, tekkis kurbus ja mu süda valutas mõttest, et pean ta maha jätma. Siis juhtus 7. aprill ja meie armas tüdruk suri; SIDS võttis ta. Aeg külmutas ja elu muutus igaveseks.
Ja siis, keset kurbust, leina ja valu, sain teada, et olen uuesti rase. Mida?
Esimesel nädalal pärast tema surma tundus kõik nagu udu. Tundsin end süüdi ja kartlikult ning justkui poleks ma piisavalt hea, et olla ema. Kas ma armastasin meie tüdrukut liiga palju, et see oli karistus? Kuid iga negatiivse mõttega, mida tundsin, tõrjuti see valgusega eemale. Mida rohkem ma tahaksin pimedusse minna, seda rohkem armu mulle anti.
Järgmisel nädalal, mis pidi saama mu uueks eluks, leidsin end emana, kellel oli rinnas piim, kuid ilma lapseta. Ma ei saanud ignoreerida seda meeldetuletust, et mu käed olid tühjad ja valutavad. Külastasin oma ämmaemandat, et näha, kas ta suudab selle valu ära teha. Ma ei tahtnud oma ämmaemanda nägu näha, kuna sain hiljuti teada, et inimesed näivad kõik sama andvat väljendus igale emale, kes on lapse kaotanud - ja seda ma ei saa isegi pärast kõiki neid aastaid harjunud. Õnneks tervitas mu ämmaemand mind kallistuse ja naeratusega ning ma teadsin sel hetkel, et temast saab üks neist inimestest, kellele võin meie uuel teekonnal loota.
Kui me seal istusime, rääkis ta mulle, mis aitaks minu piimatootmist peatada, kuid et me peaksime igaks juhuks rasedustesti tegema, sest ravimid on olemas.
Arvasin, et kuulsin valesti. "Mida?" Ma küsisin.
Siin ma leinasin lapse pärast; Ma ei teadnud siiani, mis temaga juhtus. Mäletasin ainult seda, et panin ta magama ja ärkasin siis, et teda toita ja leida teda kadunuks. Ja nüüd paluti mul isegi mõelda teise lapse mõttele. Kuidas ma saaksin seda isegi mõelda? Ei, ma ei saanud enam lapsi. Pealegi oleks see võimatu, eks? Ma seisin vihast raputades ja tundsin, et tahan põrandale kinni panna. Miks tundus see reetmisena? Kuulsin oma meest ja ämmaemandat otse vannitoast väljas küsimas, kas minuga on kõik korras.
"Jah," ütlesin-vastus, mille ma oma uuel teekonnal õpiksin, muutuks minu enim räägitud valeks.
Hingasin sügavalt sisse, pissisin rasedustestile ja pomisesin hinge all, et see on nii naeruväärne. Andsin testi üle ja jäin ootama, et kuulda järgmisi samme piimavoolu peatamiseks. Vaatasin oma meest, kes on alati olnud minu kivi, ja me naeratasime. Sekundi murdosa jooksul mõtlesin, kuidas mitte liiga kaua aega tagasi olin ma temaga seal ja naeratasin, sest ootasime.
"See on positiivne," ütles mu ämmaemand. Lõikasin unenäost välja, vaatasin talle otsa ja mõtlesin hetkeks: Vau, ma kaotan mõistuse, kas pole?
Mäletan, et ütlesin: „Mis? Kas olete nõus ravimeid võtma? ”
"Ei, teie rasedustest on positiivne," vastas ta. Tundsin end nõrgana ja emotsioonide segamini, arvates, et see peab olema vale.
"Teeme seda uuesti. Palun, "palusin.
Kuidas ma võiksin sel hetkel mõelda, et saaksin teise lapse emaks? Minu armas beebitüdruk oli kadunud. Ma isegi ei teadnud, miks, ja siin öeldi mulle, et võib -olla on mulle pandud vastutus teise lapse eest. See pidi olema vale. See lihtsalt ei saanud juhtuda.
Veel üks test andis positiivse tulemuse. Mu abikaasa, ämmaemand ja mina istusime vaikides.
"Teeme vereanalüüsi," ütlesin. "Võib -olla tekitasid kõik hormoonid ja emotsioonid valepositiivse tulemuse."
Vereanalüüsi saatmise ajal möödus kaks päeva ootamist. Lõpuks helises telefon. Pärast kõne lõpetamist vaatasin oma abikaasale otsa ja ütlesin, et see on positiivne.
Tagantjärele mõeldes tean nüüd, et meie uus laps oli minu arm. Ta oli põhjus, miks ma enda eest hoolitsesin ja õppisin uuesti naerma, kui kurvastasin oma armsat beebitüdrukut, kelle kaotasin. Ma tean, et mu uus laps andis mulle jõudu ja armastust, mida ma arvasin, et ma ei leia enam kunagi. Mäletan, et ma palvetasin, et see oleks poiss, sest ma ei teadnud, mida ma teeksin, kui mul oleks veel üks tüdruk. Muidugi, kui oli aeg, ütles ultraheli tehnik: "See on tüdruk."
Meie tüdruk, kes möödus, sündis jaanuaris. 3, 2006 ja meie noorim beebitüdruk, meie vikerkaarelaps, sündis kodus kõigi minu laste kõige hämmastavamal sündimisel, jaan. 23, 2007. Viimase 10 aasta jooksul on mind kujundanud palju muid õnnistusi ja hämmastavaid asju, kuid mu tüdrukud on näidanud mulle armu tähendust keset leina.
Lisateabe ja nõuannete saamiseks on emadel Enduring Neonatal Death (M.E.N.D.) nimekiri imikute kaotamise organisatsioonid pakub raseduse katkemist, surnultsündimist ja imikute kaotust.
