Tõde on see, et nõtkeid vanemaid on palju. Nad ei usalda oma otsust. Nad kohtlevad oma lapsi nii, nagu oleksid need õrnad kristallid, mis võivad isegi kõige õrnema käsitsemise korral puruneda, selle asemel, et üsna vastupidavad klaasnõud, mis on loodud üsna hästi vastu pidama, kui neid ei kuritarvitata.
Kuid siin on see, mida peate meeles pidama: te teate rohkem kui teie lapsed – ja sa peaksid neile ütlema, mida teha. Teid ei ole loodud olema nende sõbrad, mängukaaslased ega teenijad. Teil on rohkem kogemusi ja parem otsustusvõime – kasutada neid!
Veelgi enam – ja usaldage mind selles – kõik lapsed tea nad vajavad oma vanematelt juhendamist. Tegelikult nad tahan seda. Nad ilmselt ei tunnista seda. See oleks liiga suur mööndus, liiga suur löök nende nooruslikule egole. Neile meeldib kindlustunne, mis kaasneb teadmisega, et on keegi, kes nende eest hoolitseb ja nende eest hoolitseb.
Kuid mõistke, reeglite kehtestamiseks ja nendest kinnipidamiseks on vaja tahtejõudu. Üks põhjusi, miks paljud vanemad kurnavad ja kehtestavad nõrku reegleid või üldse mitte, on see, et neil puudub oma veendumustes julgus. Nad teavad, et neile avaldatakse survet. Eriti teismelised soovivad reeglite leevendamist, ilma et nad oleksid seda teeninud. Teised teismelised teevad neil lobitööd, et nad saaksid rahuneda, sest "kõik lapsed" teevad midagi või muud. Teised vanemad võivad arvata, et rangemad vanemad on sammudest kõrvale jäänud. Isegi ühiskond ise võib tunduda nende vastu. Aga kui vanemad on reeglid läbi mõelnud ja need reeglid sobivad plaaniga, peaksid nad neist kinni pidama.
Teine põhjus, miks vanemad seavad realistlikke piiranguid, on see, et nad tahavad, et nende laps neid armastaks ja imetleks. See on väärt eesmärk, kuid on vale arvata, et leebusega see saavutatakse. Tegelikult on põhjust uskuda just vastupidist. Mõned lapsed, kes tunnevad nõrkust väga kiiresti, võivad vastu öelda: "Kui sa mind armastaksid, lubaksite mul olla väljas kuni kella neljani hommikul, nagu Jamie inimesed lubavad tal teha." Või: "Ma vihkan sina, sest sa oled nii range." Vanematel peab olema piisavalt enesekindlust, et näha sellist põgusat – võib-olla isegi väljamõeldud – viha läbi ja jääda hästi põhjendatud viha juurde. reeglid.
Võib-olla ei olnud teil oma vanematega väga head suhted. Võib-olla olid nad liiga ranged ja te kannatasite selle tõttu. Võib-olla on teil või neil või mõlemal süü selles, et te pole läbi saanud, et pole tulnud välja võimujaotust, mis toimis mõlema poole jaoks. Aga see oli siis ja see on praegu. Ärge korrake nende viga, minnes teise äärmusesse. Andke oma lapsele mõistlik struktuur: alguses karm, seejärel järk-järgult liberaalsem, kui tema käitumine seda nõuab.
Minu nõuanne? Kui teate, et olete piiride seadmisel olnud õiglane ja mõistlik, siis loobuge sellest. Lõppude lõpuks olete siin täiskasvanud. Ja ka see läheb mööda. Teie laps hakkab lõpuks nägema mõne reegli loogikat, isegi kui ta ei ole alati konkreetsete asjaoludega nõus.
Tõenäoliselt loote oma teismelisega paremad pikaajalised suhted, kui kehtestate ranged reeglid ja neid jõustate, kui siis, kui te seda ei tee. Muidugi võib esineda lühiajalist nurinat. Kuid pikema aja jooksul mõistab teismeline, et sa tõesti hoolid, ja austab sind aja ja aja investeerimise eest jõupingutusi reeglite kehtestamise protsessis, eriti kui olete rahulik, järjekindel ja annate positiivset tagasisidet.
