Neljakümnendatesse jõudes, viiekümnendatesse sukeldudes või isegi kuuekümnendaid kogedes kaotab keha paratamatult välimuse ja elujõu, mistõttu on oluline, et toimiksid jõud, mis toetavad seda, kes me tegelikult oleme. Üks neist on suhete jõud.
"Vanane koos minuga," ütleb Robert Browning, "parim on veel ees: viimane, milleks esimene oli mõeldud."
Aga kuidas suhted meid aitavad? Kas meil peaksid kogu elu olema samad sõbrad? Millal on aeg konkreetne suhe lõpetada? Siin on viis praktilist strateegiat, mida meeles pidada.
1. Sõbra jaoks pole vanus tegelikult oluline:
Nad on seotud millegi sügavamaga, nii et lähedaste sõprade olemasolu aitab meid vanaks jääma graatsilisemalt. Veelgi enam, sõber puhverdab karmid tuuled, mis kindlasti puhuvad läbi meie elu. Valus kogemus teeb alati haiget, kuid sõbrad, kes meie kõrval seisavad, võivad meid kaitsta kaotuse, alanduse ja valu mõjude eest; nende seltskonnas leiame rahu ja armastuse koha.
Olen endalt sageli küsinud, miks mu keskkooliaegne sõber – keda olen tundnud üle 40 aasta – ei pahanda, et minu juuksed muutuvad õhukeseks ja ma pole see silmatorkavalt ilus blond kaalutõstja, kes olin siis, kui me esimest korda tüdrukuid taga ajasime koos? Miks olen ma tema armsas ja sõbralikus kodus alati teretulnud, nii kauaks kui tahan sinna jääda? Ja kui pärast rumalat viga jätsid mind maha enamik neist, keda ma sõpradeks nimetasin, siis kuidas sai see mees öelda: "Ta on mu sõber, ükskõik mida ta ka ei teeks?"
Kindlasti on see sellepärast, et miski sõpruses puudutab meis igavest. Tõeline sõber on seotud sellega, kes on alati sina, olenemata sellest, mida aeg või asjaolud võivad tuua. Sellise sõbraga koos olemine on nagu vaatamine päris peeglisse, mitte sellesse vannitoas, mis näitab näo kortse ja kõhu lõtvumist. See võimaldab heita pilgu meie hinge sisemisse rahu, mida "ei saa haavata ega põletada, niisutada ega kuivatada - kunagi ja kõikjal, liikumatu ja igavene." See mina on, nagu siin Bhagavad Gita ütleb, see, mida tõeline sõber meis ja armastab.
2. Vastuvõtmise vajadus:
Mida vanemaks me saame, seda tolerantsemad peame olema, et inimesed ei ole täiuslikud. Enamik inimesi ei ole pühakud ja me ei saa oodata täiuslikku sõpra. Kui olime noored, täitis ja määratles meid sõprus; Mul on need konkreetsed sõbrad, nii et selline ma olen. Võib-olla oleksime isegi sõprade poole pöördunud, et nad teeksid peaaegu imelisi päästetöid, sest päästsime nad ka siis, kui kallim nad maha jätab või töölt visati.
Kuid kui me oma lapsepõlvest välja kasvame, tähendab sõprus vähem Peter Pan või supernaine olemist, vaid rohkem jagamist. Mida vanemaks me saame, seda rohkem õpime taluma vähem kui täiuslikku. Mõnikord ei saa sõbrad meie jaoks olemas olla, kui me neid tõeliselt tahame, nende endi kiireloomuliste vajaduste tõttu; ka meil on olnud aegu, mil olime oma probleemidest nii süvenenud, et ei saanud neid aidata. Nägin eile õhtul uuesti videot "Don Juan" ja imestasin, kui Marlon Brando ütles oma naisele, mängis Faye Dunaway: "Millised on teie lootused ja unistused, mis läksid teel kaduma, kui ma mõtlesin mina ise?"
Kui suudame oma nõrkused omada ja andestada neile, mis on ka meie sõbral või partneril, võtame omaks inimese, kes on igavene ega allu muutustele meie kehas ja välimuses.
3. Millal sõprus lõpetada:
Vanemaks saades vajame inimesi, kes on tõesti kohal, seega on oluline oma sõprussuhetele hea ja tõsine pilk heita. Mõnikord me ei tea, kui ühepoolsed need võivad olla. Mul oli sõber, boheemlaslikku tüüpi kunstnik ja kirjanik, kes rääkis palju ja ma kuulasin tähelepanelikult. Aga kui ma oma elust rääkisin, ei vastanud ta kunagi. Selle asemel kuulsin rohkem tema seiklustest kaameli seljas kõrbes või tema päevadest küpsetades maailmatasemel Pariisi kondiitritoodetes.
Tema jaoks tähendas suhe oma nartsissismi toitmist, mitte midagi muud. See õpetas mulle, kui oluline on välja juurida kõik, välja arvatud kõige kvaliteetsemad sõprussuhted. See nõuab piisavalt julgust, et lõpetada sõprussuhted, mis ei ole vastastikku kasulikud; isegi abielu tuleb vaadata küsimusega, kas koormused ja rõõmud on võrdselt jagatud (ja õnneks on alati teraapiat, mida proovida, kui mitte)?
Vananedes on ülioluline, et meil oleks ühiste huvidega sõpru ja partnereid, kes näevad, kuulevad ja toetavad meid, nagu meie neid.
4. Olgu tugevus või nõrkus, pidage meeles, et elu paneb teie sõprussuhted proovile:
Samuti peaksime olema valmis traagilisteks pettumusteks. Kui sain 40, ütles üks sõber mulle: „Stephen, sul oli noorena midagi erilist, tõeline säde. Olete selle nüüd kaotanud." Ma ei oleks tohtinud olla üllatunud, et kui ma kogesin elu kokkuvarisemist, siis gravitatsioon sellele inimesele ei sobinud. Ta oli armastanud mu muretumat noorust, mis oli kadunud, ja kui probleemid tulid, asus ta kiiresti muude asjade juurde. Kuid üks teine sõber helistas mulle suure ärevusega ja ütles: „Ma ei talu seda, mis juhtus. Mida ma teha saan?"
Nii et ärge mängige kõike ühe konkreetse suhte peale, sest see võib olla just see, mis ei pea vastu. Tunnetage oma sügavuti, seiske selle kõrval, kes te tegelikult olete, ja leiate tõelisi sõpru, kes on teie kõrval ka kõige halvemate stsenaariumide korral.
5. Püüdke suhestuda jõust, mitte vajadusest:
Igaüks armastab inimest, kelle elu on piisavalt täis, et anda küllusest. Olgu oma sõprussuhetes või tegevustes oma elu täis kõige olulisemat, tehke otsuseid, mille juured on teie tõed, ja teist saab selline inimene, kelle õnn on nakkav. Mida tugevamana ja enesekindlamana end vananedes tunneme, seda vähem sõltume teistest ja saame lihtsalt nende seltskonda nautida. See enesekindlus tuleneb tõsimeelsest oma sisemise keskuse otsimisest, ärganud vaate otsimisest selle kohta, kes me oleme ja mida tahame. Ja see teenib meile parima ja kestvaima sõbra, mis meil kunagi olla saab – meie endi.
