Vahetult enne jõule tegi mu mehe auto töölt viimase sõidu. Olime juba mõnda aega teadnud, et uus auto on meie tulevikus, kuid lootsime, et see võib oodata kuni aastavahetuseni (või täpsemalt, kuni meie maksudeklaratsioonini). Nagu tavaliselt, oli universumil meie jaoks erinevad plaanid. Nii ma lõpuks ükskord laupäeva varahommikul koos mehe ja mudilasega vedelemas lörtsi ja lund trotsisin, et minna autokauplusesse.
Helistasin enne tähtaega ja täitsin krediiditaotluse, et saaksin aru saada, milline on meie hinnaklass. Pärast paari tundi kohta vaevarikas ja meele tuimus Interneti -uuringutest leidsin nii oma absoluutse unistuste sõiduki (mis ei olnud meie eelarve lähedal, kuid oli varustatud sisseehitatud vaakumiga, VAAKUMIS EHITATUD, INIMESED) ja mõistlikum „ei maksa nii palju kui keskmise Ameerika kodu sissemaks”.
Perega, mis koosneb kolmest täiskasvanust ja kahest lapsest turvatoolides, oli meil tõesti ainult üks elujõuline võimalus, a mahtuniversaal.
Veel:Ei, ma ei taha, et keegi mind tööl kallistab või suudleb
Enne kui ma kaugemale lähen, lubage mul selgitada oma esialgset kõhklust miniveni hankimisel. See ei tähenda, et see poleks “seksikas” või et ma muutuksin kuidagi metsikuks ja ainulaadseks inimeseks, kes ma praegu olen, mingisse Stepfordi mombisse (kõrvalmärkus: sõna „mombie” on päris kohutav, teeskleme, et ma lihtsalt ei öelnud seda).
Minu probleem on selles, et mahtuniversaal on põhimõtteliselt a buss. Nad on tohutud, gaasi neelavad dinosaurused, millel on üks kuradima hinnasilt.
Dinosaurused, mis mahutavad kuni seitse istet, millel on varukaamerad, lükanduksed ja kui olete tõesti õnne, DVD -mängijad. Lisaks on neil sisseehitatud argument, et me võime kunagi saada selle kolmanda lapse, MEIL ON JUBA JUBA!!!
See oli relvastatud selle teabe ja minu läikiva eelkinnitusega (sealhulgas minu otsekohesusega pallur FICO skoor), et kõndisin müügisalongi, et kohtuda automüüjaga.
Ilmselt kõndisin ka mina tagasi 1950ndatesse.
Veel:Soovin, et ühiskond ei kardaks mind mustanahalise Ameerika mosleminaise pärast
Olin juba kaks päeva saatnud e -kirju, rääkinud telefoniga ja vestelnud kiirsõnumi vahendusel automüüjaga. Olin edastanud kogu oma finantsteabe, mida otsisin, ja selgitasin, et olen seal koos oma väikelapsega (see üks tuli paljude vabandustega.) Veetsime umbes kaks minutit, et korrata kõike, mida me viimase 48 tunni jooksul üle vaatasime, enne kui ta teatas mulle, et ta lihtsalt ootab, kuni mu abikaasa (kes oli meid eespool mainitud lume/lörtsi/vihma tõttu ukse taha jätnud) saabunud.
Minu peaaegu 800 FICO skooriga istusime vaikides ja ootasime, kuni meie pere patriarh ilmub. Või vähemalt mina soovida istusime seal vaikuses.
Selle asemel kasutas ta seda aega, et mulle öelda, et koduperenaised ja kodus viibivad emad töötavad rohkem kui keegi teine (jah, see on imeline tundeid, kuid ma ei maininud kunagi, et olen ka mina), ja hakkasin siis kohe küsima minu abikaasa ja selle kohta, mida ta teeb elamine.
Kuid mina ostan auto (mille olime samuti juba kindlaks määranud, oleksin ka peamine juht of), olen krediidikinnituse saanud isik ja seal istun ja ootan, kuni hakkate oma asju tegema töö…
Kahjuks ei olnud see esimene kord, kui mul oli siin selline kogemus. Mõni aasta enne seda istusime abikaasaga kõrvalolevas näitusesaalis tema vana auto ostmiseks. Meil oli tõesti tore müüja, kes oli oma töös väga hea ja andis meile kindlasti võrdselt aega ja tähelepanu. Tõsi, tema käsitletud teemad olid erinevad.
Veel:Ma arvasin, et ta on mu parim sõber, kuni pidin teda kummardama
Koos mu abikaasaga käis ta üle turvafunktsioonid, sealhulgas sisseehitatud On Star, mis hoiaks teda liiga palju muretsemast mina, kui olin teel väljas ja sõitsin ise (teate, kui mind lubati öösel ise välja sõita.) Kui ta minuga rääkis, oli see sellest, kuidas tema naine oli koduperenaine ja kui väga ta seda armastas (ma olin siis veel väga karjäärinaine.) Ta nõudis mulle helistamist Proua. Wellbank, kuigi me polnud veel abielus, olime seda fakti mitu korda maininud.
Enne seda ei saanud ma isegi müüjat endaga rääkima panna. See oli nagu see stseen filmis Pretty Woman. Mul oli sularaha käes ja mitte ükski müügimees ei vaataks nii palju kui mind. Ma ei olnud riietatud nagu prostituut, vaid olin higikostüümis ja mul oli õnnetus kahekümnendates eluaastates üksi tüdruk olla.
Ma ei tea, võib -olla puudus mul tõsise autoostja välimus.
Niisiis, miks me läheme selle edasimüüja juurde tagasi? Ja miks ma luban kohutava standardi püsimist? Minu noore tütre ees, mitte vähem.
Vastus on kahekordne.
Esiteks, mulle meeldib edasimüüja. Neil on oma proovisõidu kursus, kus te ei pea võõra autoga tegelema muu liiklusega. Ülikoolilinnak on tohutu ja mu tütrel on palju ruumi 10 -tunnise väljasõidu ajal, kus ostetakse uus auto.
Teiseks olid nad kõik kena. Ja see õrn, healoomuline seksism, mida saate automüügiettevõttes, ei tundu tegelikult nii suur asi, kui võrrelda seda kõik muu.
Lisaks piirneb see rüütellikkusega (ma mõtlen, see tüüp tegi pakkuma, et mu mees läheks koos temaga lume/lörtsi/vihma kätte, et auto kätte saada ja see mulle vaatamiseks hoone juurde tõmmata). Kas suudate tõesti kokku puutuda selliga, kes teeb seda nii, et peate jääses parklas uksest autoni kõndima vaid viis jalga (umbes kuus kuud rase olles mitte vähem)?
„Ei, aitäh, sõber, ma tahaksin, et mu abikaasa jääks meie tütre juurde siia, kui ma paarkümmend minutit ringi jalutan. Äkki järgmine kord, rõhuja!”
Olen kindel, et seal on õnnelik keskkond. Olen kindel, et mul oleks olnud võimalus vestlus mujale suunata sellest, kui palju mulle küpsiste küpsetamine meeldib mu mees murrab selja, tuues peekoni koju, tagasi minu FICO juurde ja kas ma tahaksin midagi rattaga või mitte sõita.
Aga ma ei suutnud seda välja mõelda. Seega reetsin hoopis oma soo (ja kahjuks ilmselt mitte viimast korda elus) ja nõustusin, et jah, see punane toon on tõesti armas värv.
Niisiis, nüüd on mul läikiv uus mommyvan väikebuss ja nary tükike väärikust.
See postitus ilmus algselt LaurenWellbank.com.
