Ma ei unusta kunagi hetke, kui teadsin, et mu “kerge” rasedus läheb väga keeruliseks. Olin 60 minutit sügaval joogatunnis, tasakaalustades peatoes, kui tundsin oma madalas kõhus raskust. Teadsin juba, et olen kaksikute rase. Oli 22. nädal ja ma külastasin oma OBGYN -i ja kõrge riskiga arste vähemalt 10 korda kontrollimiseks. Nad andsid mulle nimekirja märkidest, millele tähelepanu pöörata: verejooks, krambid, iiveldus ja oksendamine, peavalud, pearinglus ja loomulikult kokkutõmbed. Teadsin helistada, kui tunnen midagi sellist, ükskõik mida.
Aga see raskus? Seda polnud nimekirjas. Ja ometi teadsin, et midagi on valesti.
Ma tean, mida sa mõtled. Miks ma maailmas peatoes olin, eks? Kuupäev oli 28. veebruar 2012, umbes kaheksa aastat pärast seda, kui hakkasin joogat harjutama viis kuni kuus korda nädalas. Pea peal seismine oli peaaegu sama mugav kui jalgadel. Minu õpetajad ütlesid mulle, et ma saan, kui mu arstid muidugi ei öelnud, et ma ei saa. Mu arstid ütlesid mulle, et ma saan, kui ma ei tunne, et ma ei saa. Kui tunnete mind, teate, et ma ütlen harva: "Ma ei saa".
Ma ei ehmatanud kohe kahel põhjusel. Esiteks oli mul järgmiseks päevaks määratud aeg kõrge riskiga arsti juurde. Teiseks, ma teadsin, et midagi on valesti. Sa tead seda tunnet, kui kaotad midagi ja sina tea kas see on tõesti lõplikult läinud? Te ei rabele selle leidmisega, sest teate vaistlikult, et seda ei leita. See nii ma end tundsin. Olin 100 protsenti kindel, et midagi, mis ei kuulu minu kontrolli alla, toimub aeglaselt ja ma ei pea silmas ainult oma vaagnat. Pettumine ei muutnud midagi.
Läksin koju ja rääkisin oma mehele, mida ma tunnen. Ta kutsus mind üles kutsuma oma arsti erakorraliseks jälgimiseks või vähemalt nõu saamiseks. Ütlesin talle, et võin järgmisel hommikul oma kohtumiseni oodata. Ta pakkus, et tuleb minuga kaasa, kuid ma ütlesin talle ei, kuigi mu sisetunne ütles, et homne kohtumine ei lõpe käepigistusega ja 30 -minutilise autosõiduga minu kontorisse.
Ta karjus mulle ka, et ma teeksin peapüsti. Kord ei proovinud ma võidelda raseduse ajal inversioonide kasuliku ettekandmisega.
Minu 29. veebruari “kontroll” kujunes lühikeseks haiglas viibimiseks, 12 erinevaks testiks ja kolmetunniseks selgituseks, mida “voodirežiim” tähendab. Sellest ajast saadik olin ma range käsu peale heitma. Periood.
Läksin pisaratena koju ja nutsin järgmised 48 tundi. Tundsin end kadununa, üksi, pettunud, ärevil ja surmani hirmul, et kavatsen need lapsed kaotada. Haarasin vihaselt oma arvuti ja teenisin Google'i meditsiinikoolist doktorikraadi, õpetades end enneaegsete imikute ja emade iga halvima stsenaariumi jaoks õnnistatud oh-nii kaastundliku nimega "ebakompetentne emakakael". Kõrgdramaatika hetkel helistasin ämmale ja vabandasin tema ees talitlushäire. Ma kujutasin ette, et nad tahavad mind tagastada nii, nagu soovite sidrunit automüügiettevõttele tagastada.
Mul oli lohutamatult kahju endast. Ma haletsesin ennast isekalt tüdrukuna, voodis kinni, ja tulevaste või tulevaste emadena, kes võivad kogu elu silmitsi seista emotsionaalsete, isiklike ja perekondlike võitlustega. Vastuseid ei tulnud, ainult lood nende ees, kes minu ette panid. Need lood hirmutasid mind, aga ma lugesin neid edasi.
Ma ei teeskle, et minust sai nende kahe esimese päeva lõpus tavaline Ema Theresa, kuid sain oluliselt paremaks. Sõin maapähklivõid, jõin kofeiinivaba teed ja vaatasin uskumatut kaheksaosalist sarja Kennedy perest. Kallistasin oma meest ja palusin alandlikult, et ta ütleks mulle iga päev, et usub, et saan hakkama ja et ta ei lähe kuhugi. Käänasin end ema kõrvale ja lasin tal end haige lapsena hoida.
Veel: Ma otsustasin rasestuda 47 -aastaselt - ja jah, ma tean riske
Nii nagu märkasin peatoes füüsilist muutust, kogesin emotsionaalset nihet pärast enda nii põhjalikku kurnamist. Ja ma ei pea silmas ainult oma hädaldamist ja püherdamist. Olin kulutanud aastaid end kurnates oma 20-versiooni seitsmest surmast patust. Arveldasin advokaadibüroos 240 tundi kuus, tegin kaks tundi päevas trenni, ihaldasin teavet teiste inimeste elude kohta ja sõin ainult nii palju, et ülejäänu üle elada. Raiskasin raha riiete, kottide, kingade ja aksessuaaride peale, mida mul polnud vaja lihtsalt öelda, et kuulun teatud kaubamärkidele. Sõin väljas, sest kodus kokkamine tundus nii blah. Olin pinnapealsel kiiruserajal teinud 160, saagimärke ja kollaseid tulesid täielikult eirates. Voodipuhkus oli mac -veoauto, mis mind lõpuks peatas.
Mõistsin, et see - nagu kõik muu - juhtus põhjusega. Ja üks kord, ma ei saaks seda ignoreerida, sukeldudes millessegi uude. Ma ei saaks sellest lihaseid teha ega selle ümber kobistada ja kududa. Ma ei suutnud oma väljapääsu vaidlustada.
Arstid, spetsialistid, õed ja isegi vastuvõturuum ooteruumis, kellega ma viimast korda nõu pidasin, ütlesid: alla. ” Ema ütles: "heida pikali". Mu mees ütles: "heida pikali". Mu sisetunne ütles: "heida pikali." Ja mis kõige tähtsam, mu beebid vajasid mind lamama alla.
Nii ma siis pikali heitsin ja nii palju kui tegelikult ei tahtnud, hakkasin mõtlema. Mu aju oli nagu lahinguväljal, mis oli täis maamiini, nii et ma hakkasin palvetama.
Kaevasin oma öökapist välja vana roosipärja ja hakkasin Jumalale ja kõigile teistele kuulama, kui ma kuuleksin, kui ärkasin keset ööd üles ja pissisin. Ma lamasin pimedas, hingasin ja palvetasin, kasutades sõnu, et summutada õudusfilmi heliriba, mis mu peas keerles. Ma palvetasin kõvasti ja kaua, kuni mul polnud enam sõnu vaja. Ma ei kavatsenud sõnade hääbumist, kuid aja jooksul vaatasin lihtsalt oma hinge ja kordasin vaikselt "Tänan teid teise päeva eest." Hakkasin häälestuma sellele, mida Jumal ja universum vajasid mind kuulama ja õppima alates.
Hakkasin end selgemaks tundma. Kinder. Vaiksem. Vähem teatraalne. Ma hakkasin vähem kiinduma ellu, mis mul enne magamaminekut oli. Ma kontrollisin oma e -posti vähem. Vastasin telefonile, kuid seadsin enne rääkimist kavatsuse kuulata. Ainuüksi see oli minu jaoks täiesti kaardistamata vesi.
Ma läksin sünnitama 35 nädala ja kahe päeva pärast, mitte sellepärast, et mu vesi läks katki, vaid preeklampsia tõttu. Kui arst esimest korda mu edusamme kontrollis, ütles ta mulle, et olen viis sentimeetrit laienenud ja 100 % kustunud. Üks õdedest vaatas imestunult üles. "Kuidas te neid praegu enda sees hoiate?" Ma naeratasin ja ütlesin talle: "Ma pole tõesti tükk aega püsti tõusnud."
Tarnisin ilma epiduraalita, tavalises sünnitustoas. Minu sünnitus kestis umbes kaks tundi, surudes 45 minutit. Rääkisin kaks korda. Kord öelda väga ausalt: „Võtke nad minust välja” ja kord öelda: „Siin tuleb teine”. Ülejäänud kulutasin mu tööjõud hingab sügavalt, hoiab mu abikaasa käest kinni ja esitab lihtsa palve: „aitäh, et saite meid kätte siin. "
Sadie ja Patrick sündisid vaid 4 -minutilise vahega. Nad veetsid 17 päeva NICU -s ja kasvasid, enne kui nad igavesti meiega koju tulid. 17 päeva. Veel 408 tundi palvetamiseks, õppimiseks, hingamiseks ja kasvamiseks. Enamik NICU lapsevanemaid maandub seal hirmunult, imedes endasse, mida ma 29. veebruaril vaevu välja sõudsin. Saabusin tänulikult, teades, et oleme juba ellujäänud. Meil oli kõik korras.
Veel: Raseduse voodirežiim pole naljaasi, kuid see ei pea olema õnnetu
