Durante el apogeo de mi anorexia, subirme a una báscula era una obsesión. Un año después de mi inanición, me pesaba entre 50 y 75 veces al día. Pesarme había comenzado de una manera "saludable" normal, pero poco a poco destruyó mi cerebro como una enfermedad carnívora. Me pesaría después de despertarme, después de beber agua, después de comer, después de hacer ejercicio y después de orinar. Además de morirme de hambre, también hacía ejercicio compulsivamente y corría tres 10 kilómetros a la semana. Si el número en la escala era demasiado alto, a veces trabajaba una hora más o restringía mi dieta de 500 calorías al día a menos de 300. A veces volvía a la cama y lloraba durante horas porque la inanición y el exceso de ejercicio ya no funcionaban. Si el número era demasiado alto, me sentía como un perdedor sin valor y quería morir. Sentí que quería disculparme con todos los que conocí por mi cuerpo imperfecto.
Esta fue mi vida durante casi tres años. Un ciclo enfermizo e interminable de auto-tortura y hambre. Me estaba secando lentamente en un montón de piel y huesos. Pero incluso en mi momento más delgado quería ser más pequeño y todavía veía a una chica gordita en cada foto y en el espejo.
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Después de cierto punto, mi cuerpo comenzó a contraatacar. Mi metabolismo dejó su trabajo y me aferré a cada caloría que comía. Pasé de 5'7 y 108 libras a 114 en una semana. Para contrarrestar este nuevo problema, decidí conformarme con masticar y escupir mi comida, para poder disfrutar del sabor pero no absorber las calorías. Cuando eso tampoco funcionaba, simplemente me daba atracones, me comía todo lo que tenía a la vista y lo vomitaba.
Me desperté una mañana y comencé la rutina diaria de pesarme, contar calorías y castigarme por cómo había fallado en mi dieta el día anterior. No sé qué cambió en mí ese día, pero tuve un breve momento de sentir como si la niebla se hubiera disipado. Mi mente se sentía más clara de lo que se había sentido en años. Entré al baño para pesarme, pero en lugar de subirme a la báscula, la tiré a la basura.
Por primera vez en años me sentí libre y emocionado ante la posibilidad de poder volver a disfrutar de la vida.
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No tengo una báscula desde entonces. Durante mis años de recuperación, aprendí que pesarme es un desencadenante importante de mi trastorno. A pesar de saber esto, a menudo me siento avergonzado por negarme a que me pesen en las citas médicas. Eventualmente me cansé tanto de luchar con enfermeras tratando de forzar un pesaje que les decía rotundamente “yo solía ser anoréxica y la escala es un detonante ". La primera vez que dije esas palabras en voz alta, casi me sobresalté. llorando. Había escondido mi trastorno durante tantos años, que decirlo en voz alta era emocional y empoderador.
La mayoría de las veces, al decir esto, las enfermeras han sido comprensivas y se han apartado, pero no siempre. Recientemente, una enfermera puso los ojos en blanco y dijo: "Entonces, simplemente ponga la escala al revés, no entiendo cuál es el problema. El médico necesita tu peso ". Después de negarse por segunda vez, me dijo con dureza que tendría que "explicarme" al médico por negarme a que me pesara, y luego cerró la puerta de un portazo. El médico también carecía de compasión y exigió que me subiera a la báscula dos veces. Luego me hizo saber que necesitaba “ayuda” si la báscula me causa tanto trauma y luego ignoró mis preocupaciones por las que estaba allí y que no tenían nada que ver con mi peso. Pero sabía que ingresaban pesos en su tabla, que serían visibles para mí en línea y en el resumen de mi cita.
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Cualquiera tiene derecho a negarse a que lo pesen en el médico sin vergüenza. Los investigadores de la Universidad de Pensilvania dicen que creen que algunas mujeres pueden estar evitando al médico solo para evitar que las pesen frente a otras personas. Comparo obligar a alguien con antecedentes de disfunción eréctil a subir a una báscula con poner una botella de vodka frente a alguien en un programa de AA. He descubierto que usar un lenguaje más fuerte como "Por favor anote que me niego a que me pesen" o "No doy mi consentimiento" hace que retrocedan un poco. Las veces que las enfermeras me han regañado por haberme escalado me han hecho sentir inadecuada y muy mal por mi progreso. No comprenden que el miedo no se trata solo del número. Se trata de estar aterrorizado de volver al lugar muy oscuro en el que estuve atrapado durante tanto tiempo, pero la próxima vez no salir con vida. Espero que mujeres y hombres en situaciones similares defiendan su derecho a no ser pesados para evitar recaídas.
Tirar mi balanza fue un paso monumental en mi recuperación y estoy agradecido de haberlo hecho. Aunque todavía no he vuelto al 100%, estoy orgulloso de lo lejos que he llegado en mi recuperación. Tal vez algún día esté en un lugar lo suficientemente bueno para pesarme en el médico y no me importe, pero todavía no he llegado a ese punto.
Publicado originalmente en BlogHer.
