"Lo siento parece ser la palabra más difícil", cantó Elton John, y no se equivocó. ¿Por qué tanta gente no puede decir esa palabra? Cinco letras. Dos sílabas. Debería salirse de la lengua como lo hace el "hola". Pero a menudo no es así. De hecho, probablemente conoces a una persona que nunca parece disculparse por ningún error, y si lo hace, es con tanta agonía y confusión, pensarías que se está arrancando la lengua.
"Mucha gente equipara su comportamiento con su carácter", explica Vena M. Davis, trabajador social clínico con licencia. “Piensan que si hacen algo bueno, son una buena persona… Si hacen algo malo, son una mala persona. Si hace algo que hiere tus sentimientos, es alguien que hiere a los demás ".
Esto se aplica tanto a los niños como a los adultos, pero como padres, podemos hacer algo al respecto. “Aprender que los errores son inevitables y que nuestra importancia como persona no se basa únicamente en nuestros comportamientos es un gran comienzo para una conversación importante sobre la disculpa”, dice Davis.
Esto es lo que debemos tener en cuenta cuando enseñamos a nuestros hijos a decir que lo lamentan y en serio.
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Empiece temprano, pero no también temprano
Antes de enseñarle a un niño a disculparse, debemos asegurarnos de que pueda comprender las perspectivas de los demás. “A los 3 o 4 años, los niños pueden reconocer las ideas de los demás. A los 5 años, los niños tienen la capacidad de imaginar y anticipar las consecuencias y la capacidad de comprender el propósito y la necesidad de pedir perdón cuando sus comportamientos resultan en romper las reglas o lastimar a otros ”, dice Dr. Mayra Méndez, terapeuta matrimonial y familiar con licencia.
Habiendo dicho eso, nunca es demasiado temprano para comenzar el trabajo preliminar con nuestros hijos. “El nacimiento hasta los 3 años proporciona un momento crítico para que el cerebro joven desarrolle la conciencia de las reglas, normas y expectativas sociales”, dice Méndez. “La base establecida durante las primeras etapas del desarrollo del cerebro permite el crecimiento emocional gradual y la identificación, las etiquetas y la proyección de los sentimientos. El desarrollo es un proceso fluido e individualizado, pero en promedio, los niños tienen la capacidad de sentir verdadera pena desde los años preescolares ".
Modelar es clave
Los niños aprenden de su entorno lo que es una relación sana y sus padres son sus principales maestros. “Cuando hemos hecho algo que ha lastimado u ofendido a alguien, es importante reflexionar sobre cómo nuestras acciones no estaban alineadas con nuestro objetivo en la relación”, dice Davis. "Es importante volver con esa persona que nos importa para completar la reparación (es decir, disculparse) con el fin de reparar la relación ". Todos los padres tienen momentos con sus hijos que desearían poder volver atrás y hacerlo de manera diferente. Por supuesto, eso es imposible, pero ¿qué es posible es disculparse con el niño.
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Identificar el qué y el por qué
Una disculpa hueca no es mejor que la ausencia total de una disculpa. "Lo más importante para transmitir es la sinceridad", dice Davis. "Modelar una disculpa sincera a su hijo le ayudará en su capacidad de disculparse con las personas en su mundo".
Davis ofrece un consejo: identifique lo que lamenta y por qué lo lamenta. Algo como, "Lamento haberte gritado ayer. Sé que cuando grito, te entristeces. No me gusta gritarte porque te amo ". Luego, charle con su hijo al respecto si hay más de qué hablar, y siéntase libre para volver a lo que estaba molesto en primer lugar (por ejemplo, quehaceres, rivalidad entre hermanos, etc.) para tratar de problema resuelto.
Para ayudar a su hijo a comprender la diferencia entre una disculpa sincera y una disculpa forzada, Davis sugiere enmarcar la situación como si estuvieran en la piel de la persona que se sintió ofendida por su acción. Por ejemplo, “¿Cómo te sentirías si Jason te arrebatara el juguete de la mano mientras jugabas con él? ¿Crees que Jason se siente triste / enojado / asustado? ¿Qué piensas de pedir perdón por arrebatarle el juguete de la mano? "
"Identificar la causa (p. Ej., Arrebatarle el juguete a Jason) y el efecto (p. Ej., Jason se siente triste / enojado / asustado), así como conversar sobre lo apropiado las gracias sociales le enseñarán al niño cómo tener y mantener relaciones ricas y significativas con las personas que son especiales para él ”, dice Davis.
Para su información, su hijo necesita realmente ser perdón
Obligar a un niño a disculparse cuando no siente empatía enseña la lección equivocada: que las disculpas no tienen sentido. “La empatía se descarta cuando las disculpas no tienen valor”, dice Méndez. “Cuando las palabras 'lo siento' se dicen sin autenticidad, se evade la responsabilidad por la acción dañina. Ofrecer una disculpa sin sentido socava el respeto por la otra persona ".
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Vivimos en un mundo donde, con demasiada frecuencia, las personas más poderosas e influyentes nunca se disculpan, incluso cuando hacen cosas realmente horribles. Muéstrele a su hijo que hay una mejor manera de ser.
