Hollywood ha hecho algunas películas fantásticas con todo lo bueno, lo correcto y lo pornográfico de la comida. También ha hecho algunos adornos que asegurarán que nunca volvamos a comer ciertos platos.
¿En qué piensas cuando escuchas "habas y un buen Chianti"? Si eres como la mayoría de los niños de los 80 y los 90, inmediatamente piensas en el personaje de Anthony Hopkins, Hannibal Lecter, quien describe su guarnición y bebida favorita cuando se sienta a una hermosa fiesta de gente. ¡Un comentario casual de una película arruinó a toda una generación sobre las habas y el vino tinto seco! La peor parte es que no es la única comida que Hollywood ha logrado arruinar. Echa un vistazo a estos otros, si puedes soportarlo.
1. Habas y un buen Chianti (Silencio de los inocentes)
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Como dijimos, encuentra a alguien que haya visto la película o escuchado sobre su personaje principal, y podrás verlo estremecerse. ¿Quién sabe cuántas personas nunca han comido habas o Chianti debido a esta película?
2. Muestras (Aníbal)
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Si eso no fuera suficiente, el seguimiento de Silencio de los inocentes -Aníbal - nos enseñó a evitar la amabilidad de los extraños mientras veíamos a Hannibal compartir su comida con un niño pequeño. Si bien el asesino en serie nunca sería tan descarado como para envenenar a un niño, el hecho de que esté compartiendo el cerebro de un ex agente del FBI es muy perturbador.
3. Comida india para banquetesIndiana Jones y el templo de la perdición)
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Quizás la primera película que realmente muestra a los comensales jubilosos disfrutando de un festín magnífico que muchos recuerdan, Indiana Jones y el templo de la perdición hizo más para el malestar estomacal que una década de salmonela. Los cerebros de mono helados, la sopa de globos oculares y las serpientes vivas servidas por una serpiente... Ew. Solo ew.
4. Comida campesina indiaIndiana Jones y el templo de la perdición)
Crédito GIF: Giphy
Y no era solo la comida elegante lo que era tan asqueroso. La comida que podían comer los campesinos hambrientos se parecía un poco a una pasta de araña con patas extra. Pasarían años antes de que muchos pudieran siquiera mirar un restaurante indio.
5. Áspic (Julie y julia)
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Aspic, también conocida como gelatina de carne hecha con pezuñas de terneros, juega un papel destacado en la oda a Julia Child que fue Julie y julia. Lamentablemente, la película también nos dijo que el áspic era gelatina de carne hecha con pezuñas de terneros. Si no lo hubiéramos sabido, podríamos haberlo intentado ...
6. Cualquier cosa con sabor a arándanoWilly Wonka y la fábrica de chocolate)
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En serio, ¿cuánto tiempo nos tomó probar nuevos sabores de dulces o no dejarnos asustar por el cabello verde después de ver? Willy Wonka y la fábrica de chocolate?
7. Papas fritas de McDonald's (Super Size Me)
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Si el rápido aumento de peso que supuestamente sufrió el cineasta Morgan Spurlock no fue suficiente para evitar que comiéramos papas fritas de McD, entonces el hecho de que tienden a no biodegradarse seguramente lo haría. A pesar de que todo el documental ha sido criticado, hasta el día de hoy, algunos no tocan una papa frita de McDonald's.
8. Mentas finas (El significado de la vida)
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Claro, no fue realmente la menta fina lo que hizo explotar al comensal con vómitos y sobrepeso, fue solo la gota que colmó el vaso. Aún así, después de ver esa película, es sorprendentemente difícil separar las mentas de chocolate y las entrañas.
9. Maíz bebe (Grande)
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De acuerdo, la encantadora interpretación de Tom Hanks de un niño comiendo una mazorca de maíz no es tanto repugnante como decepcionante. Antes Grande, todos comimos maíz tierno así. Después de la película, se convirtió en un cliché, y no es como si el maíz enano sepa lo suficientemente bueno por sí mismo como para comerlo si no vas a ser un tonto al respecto.
10. Puré de papas cubierto con algo que no sea salsa (Licencia para conducir)
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La madre embarazada en Licencia para conducir tiene un gran antojo por el puré de papas cubierto con salsa de tomate. Suena repugnante, se ve repugnante y los personajes de la película lo encuentran repugnante. Aparte de eso, es difícil decir por qué de ahora en adelante solo tomamos salsa con nuestras papas. Como no podemos encontrar eso, ¡disfruta de la música!
11. Puré de patatas en general (Encuentros Cercanos del Tercer Tipo)
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No está bien que juguemos con nuestra comida, pero ¿el maldito Richard Dreyfuss puede modelar una montaña a partir de ella? No es justo. Estoy tan cansado del puré de papas. ¿Dónde estaba la quinua en los 80? De todos modos, ese es un mejor almidón.
12. "Filete" servido en lechuga (Comunicador coordinador, escenas extendidas)
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Si tuvo la mala suerte de ver la versión extendida sin clasificar de Comunicador coordinador, luego podrá disfrutar de una escena en la que el desacreditado Ron Burgundy se mete en su club de yazz - er... jazz - favorito para un bistec. Aunque marrón y fragante, lo que le sirven no es bistec.
13. Pastel de ollaSweeney Todd)
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El barbero demoníaco de Fleet Street hace un delicioso pastel con ingredientes que Hannibal Lecter aprobaría. Dado el tipo de naturaleza amorfa y apenas identificable de la carne en los pasteles de olla de todos modos, estamos bastante bien simplemente renunciar a ellos por completo.
14. Cualquier comida enviada a la cocina (Viaje)
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De acuerdo, lo más probable es que la comida que se devuelve no se lame ni se use como ropa interior. Aún así, una vez que esa imagen se te mete en la cabeza, es muy difícil deshacerte de ella.
15. Pasteles rellenos de crema (van más salvaje)
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Y por último, pero no menos importante, en uno de van más salvajeEn los chistes más obscenos y menos reflexivos, la crema en algunos pasteles se reemplaza con... digamos simplemente "crema". No pienses en eso la próxima vez que estés en la tienda de donas.
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