Casi parece una broma cruel: que las madres que se vieron obligadas a crecer demasiado rápido, asumiendo las tareas de cuidadoras, la mayor parte de las tareas del hogar y estrés a nivel adulto: puede subestimar lo importante que es para un niño experimentar una infancia sin preocupaciones y repetir el ciclo con los suyos niños.
Y, sin embargo, eso es exactamente lo que afirma un nuevo artículo psicológico publicado por la Universidad Estatal de Michigan. El estudio de 374 mamás postula que mujeres que cargaron con mucha responsabilidad cuando eran niñas enfrentan diferentes desafíos como madres que sus pares, es decir, una dificultad para conectarse con sus bebés con una "cálida capacidad de respuesta". Y sé de primera mano lo cierto que es eso.
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Cuando lo piensas, tiene mucho sentido. Cuando eres joven y te obligan a asumir responsabilidades para las que no tienes un ejemplo claro y apropiado (disciplinar a un hermano, por ejemplo), entonces improvisas. Con el tiempo, esa improvisación se convierte en la base de la forma en que se maneja esa responsabilidad hasta la edad adulta, donde se la transmite a sus hijos.
Pensarías que podría ser lo contrario. Que cuando tienes una educación difícil que te obliga a llegar a la edad adulta mucho antes de estar listo, harías todo lo que esté a tu alcance para asegurarte de que tu hijo no lo atraviese. Y, sin embargo, no siempre funciona de esa manera, a pesar del hecho de que, de todas las personas, deberíamos saberlo mejor.
Sí, "nosotros".
Soy una de esas personas que, como dicen los escritores de MSU, experimentó la "paternidad" a una edad demasiado temprana. Es más, como el menor de mis hermanos, definitivamente lo tuve más fácil. Pero eso no significa que no me esperara una gran conmoción cuando llegó mi propio hijo, y eso definitivamente no significa que ahora no luche con las consecuencias de esto todos los días.
Dejé mi casa cuando tenía 6 años, y aunque las cosas mejoraron de lo que estaban, el daño ya estaba hecho y pasé por la vida como un adulto en miniatura. A veces, los adultos reales encontraban esto precoz y me entregaban más responsabilidades o incluso confiaban en mí, tan impresionados por mi capacidad para "manejar las cosas" que se imaginaban que era un cumplido.
No lo fue.
I hizo hago un voto solemne y en el corazón de que mi hijo tendrá una experiencia diferente a la mía. Ella jugaría afuera y solo usaría la estufa antes de los 10 años si lo hiciéramos como una experiencia de unión, y nunca sabría cuánto dinero teníamos o no teníamos.
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Y en su mayor parte, creo que estoy bien. Cuando era bebé, era increíblemente fácil. Estaba borracho de amor por ella y con un propósito determinado a ese fin. No estaba malcriada, no, pero esos primeros años estuvieron llenos de fuertes mantas, juegos de "simulación" y siestas largas y tiernas.
Luego cumplió 6 años.
Fue casi como si se accionara un interruptor. Cualquiera con una educación difícil puede decirte que tu capacidad para sentir empatía se ve afectada por ello. Es difícil relacionarse con personas que enfrentan problemas que parecen menores a los que usted encuentra, problemas que parecen insignificantes cuando sabe, de primera mano, lo que es tener hambre, estar sin hogar y desamparado. Pero creces, y con algo de experiencia laboral y de vida, mejoras en eso.
La mejor manera de describir lo que sucedió cuando mi hija cumplió 6 años es que mi empatía habilidades retrocedieron pequeños pasos, hasta que me di cuenta de que poco a poco estaba empezando a obligar a mi propio hijo a crecer antes de que estaba listo.
Me sentí frustrado. I supo que los niños de 6 años pueden lavar, secar, planchar y doblar la ropa. I supo que podían contener las lágrimas cuando estaban tristes, que podían preparar sus propias comidas, vendar sus propias heridas. I supo que podrían funcionar con una autonomía de nivel superior. I supo esto es cierto, porque estas eran todas las cosas en las que era experto cuando tenía 6 años. Entonces, ¿por qué mi hija no pudo manejarlo?
Mi esposo es quien ayudó a mantener la cordura en el hogar. "No entiendo por qué ella no puede simplemente ..." se convirtió en una frase que me asco al decir con demasiada frecuencia, y él siempre respondía con: "Porque los niños normales no tienen que hacer ese tipo de cosas, porque los niños normales niños no debería tengo que hacer ese tipo de cosas ".
Y tenía razón. Cuando estaba luchando con mi capacidad para sentir empatía, la suya funcionaba perfectamente. Empatía por nuestro hijo y empatía por mí, que aún, después de todos estos años, se siente como un regalo novedoso que no merezco del todo.
Necesitaba recordatorios constantes de que mi infancia, una colección de años y experiencias que había normalizado solo para sobrevivir a ellos, no era, ni siquiera en el sentido más vago de la palabra, típica o apropiada. Yo no podía ver eso, pero él podía, y eso hace una gran diferencia.
El hecho es que mientras él ha sido padre durante ocho años, yo he sido padre durante 22; criarme a mí mismo, criar a mis padres. Lo desafortunado es que 14 de esos años fueron construidos sobre una base de maldad, y tengo que desaprenderlo todo para ser la mamá que quiero ser.
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Sé que no estoy pintando una imagen halagadora de mí mismo, y estoy de acuerdo con eso, porque sé que estoy lejos de estar solo. Mucha más gente de la que piensas lidiará con estas cosas: buenas personas a las que se les repartió una mala mano y están haciendo todo lo posible para romper el ciclo.
Sinceramente, la mayoría de los días todo va bien. He reducido mis expectativas a un nivel razonable y apropiado para la edad. Después de todo, los niños deberían hacer las tareas del hogar. Simplemente no necesitan llevar una casa.
Los días en que me sorprendo preguntándome por qué mi hija de 8 años aún no ha conseguido un trabajo o un apartamento propio, solo necesito ese recordatorio; todo el mundo tiene una infancia. El mío no salió tan bien. Pero si me aseguro de que mi hija lo haga, es una situación en la que todos ganan. Ella crecerá según lo programado y, después de todo, podré pasar el rato en una fortaleza general.
