Cada Nochebuena, a pesar de mis mejores esfuerzos, mi esposo y yo siempre terminamos quedándonos hasta la medianoche envolviendo regalos y exigiendo el divorcio.
La víspera de Navidad es un momento de anticipación mágica. Las galletas se han horneado, los regalos se han envuelto y todo lo que necesita hacer como padre es espere hasta que su pequeño esté profundamente dormido para que pueda organizar con buen gusto la recompensa navideña debajo del árbol. Usted y su pareja pueden acurrucarse junto al fuego y tomarse un momento para apreciarse mutuamente y a su familia en esta época especial del año.
O podría decir que se joda todo eso, espere hasta el último momento e intente cooperar con su cónyuge para obtener las tareas de último minuto realizadas hasta el momento en que no puedes soportar mirar su cara tonta más extenso. A menos que seas una especie de ser mutante superorganizado Con diecisiete brazos y un suministro constante de estimulantes, esto es lo que probablemente hará en Nochebuena.
1. Google "qué tan mala es la melatonina para los niños" una y otra vez
No puede ser tan malo, ¿verdad? No puedes empezar a hacer magia hasta que los niños se duerman, pero bajaron hace horas y han estado cantando, hablando y riendo desde entonces. Los padres de antaño solían darles cocaína a sus hijos, así que, ¿cuánto daño podría hacer un poco de melatonina, verdad?
2. Date cuenta de que has perdido varios regalos.
Tal vez pensaste con anticipación y realmente compraste la mayor parte de tus regalos. antes de la prisa de último minuto. Bien por usted. Lástima que nunca más los volverás a encontrar. Es una broma. Aparecerán en el armario del pasillo debajo de un impermeable en algún momento del próximo 4 de julio, justo cuando su hijo más necesite esas nuevas botas de nieve.
3. Ingerir combinaciones de cosas que nunca debieron ingerirse juntas
¿Café? Cheque. ¿Galletas de azúcar demasiado glaseadas? Cheque. ¿Leche a temperatura ambiente que ha estado reposando durante algunas horas? Cheque. ¿Whisky para adormecer el dolor? Checkity-check-check-check!
4. Haga una carrera de último minuto a la tienda para envolver suministros
¡Ups! Resulta que no eras más que un rollo de cinta adhesiva y unos pocos pies de papel de envolver. no tener que salir corriendo a la única tienda que está abierta y pagar mucho dinero extra por los suministros. Demasiado. Por favor, disfrute de la mirada que obtendrá del cajero que lo odia por hacer esto.
5. Decide poner a prueba tu matrimonio a las 2 a.m. armando algo enorme
Para darle un giro adicional, pierda todas las instrucciones excepto las que están en tailandés y luego intente buscar en Google. traduzca su camino a través de la cocina de juegos más complicada del mundo para que su hijo pueda jugar con una todo el tiempo. Si sobrevives, tu matrimonio es férreo.
7. Lesionarse
La falta de sueño y el consumo de whisky, además del hecho de que aparentemente necesitas usar un soplete de potencia industrial para montar esa cocina de juguete básicamente garantiza que alguien va a conseguir herir.
8. Debatir la técnica de envoltura adecuada, exigir el divorcio
Estás en la recta final y, a pesar de sobrevivir tanto, finalmente lo perderás cuando tu cónyuge critique la forma en que acabas de envolver esos calcetines. Cómo atrevimiento ¿él?
9. Considere envolver, como, una engrapadora o algo
Si tiene dos o más hijos, esto sucede a veces si el tamaño de sus montones de regalos es desproporcionado o si realmente no puede encontrar los regalos que compró. Yo digo que lo haga. ¿Quién no ama las engrapadoras?
10. Darse por vencido
Esto va a suceder. Abrázalo. Una vez que pasas una determinada hora de la noche, ¿a quién le importa si los regalos están envueltos? Tíralos con una manta. ¿Jugar a la cocina? Talves el próximo año. ¿Una bonita nota de "gracias por las galletas" de Santa? Eh, ¿cuánto tiempo pensaste que podrías mantener esa mentira, de todos modos?
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