Al crecer, conocí a muchos niños con padres alcohólicos o abusivos. Pero aquellos de nosotros con padres con enfermedades mentales, nos quedamos al margen. Lo que parecía una casa normal estaba desgarradoramente vacío por dentro. Era demasiado difícil de explicar.
En los años 80 y 90, la conciencia sobre las enfermedades mentales recién comenzaba. Tener un padre enfermo mental en mi casa era como tener un secreto que nunca pedí. Sabía que algo andaba mal, sabía que mi padre tenía arrebatos y no era él mismo, pero como muchos otros niños que crecen en hogares disfuncionales y eventualmente divorciados, asumí que era mi culpa.
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Pasaron dos décadas más hasta que tuve mis propios hijos y comenzó la terapia que comencé a darme cuenta: tal vez toda esa oscuridad no se trataba de mí. Darme cuenta de eso cambió la vida, pero no solucionó las cosas automáticamente. Todavía tenía la culpa, las cicatrices y la vergüenza de crecer como lo hice. Nunca recibí ayuda externa como
Esto me puso a pensar. Uno de cada cuatro adultos tiene una enfermedad mental., y aunque no todos los adultos con enfermedades mentales son padres, es bastante seguro asumir que usted o alguien que conoció creció en un hogar como este. No solo un el riesgo de enfermedad mental del niño aumentan cuando un padre sufre de un trastorno clínico, pero estos niños dañados crecen y se convierten en adultos que no tienen idea de qué hacer con el dolor que todavía sienten.
Que es donde estoy hoy. Paso a paso, me abro camino a través del lío en el que crecí, y ni siquiera es fácil. Si también creció con un padre con una enfermedad mental, hay algunas cosas importantes que debe comprender:
1. No es tu culpa
Piense en esa famosa escena en Caza de la buena voluntad que te apuñaló en el corazón y promete repetirte esto todos los días hasta que lo creas: no es tu culpa. No es tu culpa. No es tu culpa.
Nancy Virden, autora y sobreviviente de un intento de suicidio, dice que sus hijos adultos se criaron en un hogar con dos padres que luchaban con problemas importantes depresión. Ella comparte con franqueza: "Hay cosas que me gustaría volver y hacer de nuevo, pero lo que puedo hacer es animar a mis propios hijos y a los demás: nunca fue y todavía no es culpa tuya. No hay nada que puedas haber dicho o hecho que haya enfermado a tus padres. No hay nada que pudieras haber dicho o hecho para salvar a tus padres de su enfermedad ".
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2. No estás solo
Crecer en un hogar disfuncional donde nunca se habló de las enfermedades mentales te afectará mucho. Soy un adulto, vivo en mi propia casa y se supone que la costa está despejada. Pero todavía se siente como una hazaña sobrehumana hablar sobre mis sentimientos. Tan difícil como fue admitir que todavía me sentía solo y dolido tantos años después, acercarme a un terapeuta fue lo mejor que hice por mí. No tenga miedo de pedir ayuda, dice Shannon Battle, directora clínica y directora ejecutiva de Servicios familiares de América. Ella continúa, "Haga llamadas a su local salud y agencias de servicios sociales y pregunte por los servicios específicos que están disponibles. Hay muchos programas que brindan apoyo para ayudarlo con el cuidado personal, la rehabilitación vocacional, el manejo del comportamiento y más ".
Incluso un simple grupo de apoyo podría ser suficiente para que se sienta escuchado y comprendido. Andy Cohen, cofundador y director ejecutivo de Caring.com, recomienda: “Hay grupos de apoyo en línea y fuera de línea que pueden ayudar a los hijos adultos a compartir sus experiencia con otras personas como ellos, que entienden por lo que están pasando y que les ofrecerán consejos y aliento para ayudarles durante el día o semana. Grupos de apoyo en línea tienen las ventajas adicionales del anonimato y la conveniencia. El viaje no tiene por qué ser solitario: hay ayuda disponible de pares y profesionales, así como de organizaciones gubernamentales y sin fines de lucro ".
3. Te mereces un descanso
El mayor efecto secundario de mi dolorosa infancia también es el más fácil de pasar por alto: no sé cómo ser amable conmigo mismo. No hubo un padre que me enseñó cómo hacerlo. Prefiero castigarme restringiendo la comida, trabajando demasiado y castigándome por no ser perfecto, porque eso se siente como en casa para mí. No fue hasta que comencé la terapia que finalmente se encendió una bombilla: soy el único que va a vivir conmigo mismo por el resto de mi vida. Si no empiezo a tratarla mejor ahora, nadie lo hará por mí.
Este modelo de autocuidado se vuelve aún más importante cuando todavía estás cuidando a tu padre enfermo mental en la edad adulta, dice la Dra. Christine Moll de la Asociación Americana de Consejería. "Similar a ponerse primero la propia máscara de oxígeno, antes de ayudar a los demás, primero es necesario cuidar la propia salud emocional, física y espiritual".
Virden también explica por qué es tan importante librarse del anzuelo: “No era su papel ni su responsabilidad arreglar o salvar a su padre enfermo. Por un lado, eras un niño tratando de aprender a tu manera. Tu trabajo es aceptarlos como están y desarrollar tu propia vida ".
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4. No eres tu padre
Pensé que había escapado de mi volátil infancia, hasta que tuve hijos. Luego todo volvió corriendo con un clip del cordón umbilical: ¿Y si soy como mi padre? ¿Qué pasa si no sé cómo vincularme con mis hijos? ¿Qué pasa si los arruino para siempre? Virden insiste en que los hijos adultos de padres con enfermedades mentales no tienen que vivir con el miedo constante de repetir el pasado, incluso con una situación similar. salud mental diagnóstico. Ella dice: “Puede tomar sus propias decisiones con respecto al tratamiento. La mayoría de las personas que buscan tratamiento experimentan una mejora e incluso la normalidad ".
Cada vez que me encuentro golpeando una pared con mis hijos, donde inevitablemente siento que lo he arruinado todo Me levanto al menos un par de veces a la semana, tengo que sentarme y recordarme a mí mismo: el pasado de mi papá no dicta mi futuro.
5. Tu historia puede tener un final feliz
No voy a mentir: todavía hay muchos días en los que me siento triste, solo y desconectado, como me sentí al crecer. Pero como me he tomado el tiempo para conocerme a mí mismo, para sentir esos sentimientos dolorosos y para procesar mi dolor, ha sucedido algo realmente extraordinario: no todos los días son malos. Algunos días, me siento como yo mismo, ese niño feliz que era antes de que el mundo de mi padre se derrumbara sobre mí. En tan solo unos pocos años desde que comencé la terapia, los días buenos están comenzando a superar en número a los malos.
No creo que jamás haya perfección. Estoy preparado para lidiar con muchas de estas emociones negativas que me han transmitido por el resto de mi vida. Pero ahora también puedo ver cómo me ha moldeado mi infancia dolorosa: soy más empático. Estoy aprendiendo a tratarme mejor. Mantengo los ojos bien abiertos para no hacer lo mismo con mis hijos. Dudo que cualquier hijo de un padre con enfermedad mental diría que todo sucede por una razón, pero con un poco de perspectiva y mucha curación, estoy empezando a apreciar la persona en la que me he convertido a pesar de todo. Jennifer Snyder, una autodenominada hija exitosa y resistente de una madre narcisista y bipolar, lo resume muy bien: "En última instancia, tengo que amarme a mí misma más de lo que la odio".
