En el período previo al Día del Padre, la compra de regalos, la preparación de la celebración, es fácil olvidar que para muchos, este domingo de junio en particular puede estar lleno de emociones.
Ese es el caso de los padres cuyos cónyuges han muerto y han dejado hijos. Los expertos en duelo recomiendan que los padres sobrevivientes planifiquen con anticipación el Día del Padre, por doloroso que pueda ser, y que se hagan tiempo para cuidarse a sí mismos y mantenerse emocionalmente equilibrados.
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Antes del dia
Las familias que enfrentan la muerte de un padre deben tener una conversación sobre las expectativas y los deseos antes de que llegue el Día del Padre, dice Dra. Joanne Cacciatore, profesor asociado con un certificado de posgrado en trauma y duelo en la Universidad Estatal de Arizona. Cacciatore sugiere preguntar: "¿Quieres celebrarlo o hay otra palabra que exprese mejor lo que preferirías hacer ese día?"
Si hay dos niños en la familia que parecen tener diferentes ideas sobre cómo pasar el día, uno dice "Celebrar" mientras que otro dice "recordar" - Cacciatore dice que el padre debe hacerles preguntas específicas. "Yo diría algo como, '¿Qué significa para ti celebrar o recordar a papá?'"
El padre Vincent Corso, un trabajador social de hospicio que fundó el dolor y pérdida organización Compassion Identity, dice que dependiendo de la edad del niño, los padres pueden ofrecer observaciones y hacer preguntas sobre cómo están experimentando la preparación del día también, ya sea que hayan visto las pantallas de Hallmark o se hayan encontrado con anuncios de regalos en línea.
La conversación también puede ser una oportunidad para que los padres hablen sobre cómo afectan las vacaciones ellos - lo cual es crítico.
"Es tan difícil para el padre sobreviviente hablar sobre su esposo que a veces no lo hace, o se siente como si no quieren agobiar a los niños con eso, y los padres realmente modelan cómo llorar por sus hijos ", dice Corso. "Por eso, los niños deben ver que se trata de un comportamiento apropiado".
Y nunca es demasiado tarde para empezar a modelar ese comportamiento. Cacciatore sugiere que los padres que sienten que no han hecho un gran trabajo pueden decirles exactamente eso a sus hijos: "Me gustaría tener una conversación honesta sobre papá con el próximo Día del Padre. No he hecho un buen trabajo siendo honesto contigo acerca de mis propias emociones, y si no hago eso, ¿cómo puedes ser honesto conmigo acerca de tus emociones? "
Al día
Depende de cada familia decidir la mejor manera de pasar el día, coinciden los expertos. “Varias familias con las que trabajo escriben cartas y llevan tarjetas al cementerio”, dice Cacciatore. Este puede ser un gesto especialmente agradable para los niños que pueden ser demasiado pequeños para recordar al padre fallecido.
Una madre con la que trabajaba le toma una fotografía a su hijo y la incluye en una tarjeta, que dirige al padre de su hijo. Escribe sobre los hitos de su hijo, lo que ha estado haciendo y diciendo, y está guardando cada uno para dárselo a su hijo cuando llegue a la edad adulta.
Corso señala que es posible que los niños pequeños no tengan una gran cantidad de recuerdos del padre que perdieron. "Es importante que se publiquen fotografías y álbumes de recortes", dice, y agrega que ha trabajado con familias que preguntaron a amigos o colegas del fallecido padre para “hablar con el niño, de manera formal - escribir algo en una carta o crear un archivo de video o audio para el niño sobre quién era el padre y qué hizo."
Corso también menciona las “cajas de recuerdos”: recipientes llenos de objetos que le recuerdan al niño a sus padres, o cosas que eran importantes para papá.
Los elementos visibles y tangibles pueden ayudar a los niños a sentirse conectados con un padre que ya no está allí, por lo que Corso cree que una carta escrita a mano o mecanografiada y enviada por correo de un amigo de papá es más poderosa que, digamos, una Email.
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Un aterrizaje suave
“Parte de ser un padre sobreviviente es ser bueno contigo mismo”, dice Corso. Él piensa que encontrar a alguien con quien hablar, sea o no un terapeuta profesional, es importante para cualquiera que sobreviva a la pérdida de una pareja, especialmente cuando hay niños involucrados.
“Mucha gente simplemente se aleja y no puede lidiar con la muerte”, explica. Es muy importante encontrar una persona o un grupo muy pequeño de personas con las que puedas hablar sobre esto. La meditación, los ejercicios de respiración profunda u otras técnicas de relajación también pueden ayudar a los padres a sobrellevar las emociones fuertes.
Y tener tiempo para sentir todas las emociones es algo a considerar. Corso sugiere que los padres sobrevivientes podrían reservar un bloque de tiempo de 10 o 15 minutos antes o en el Día del Padre para Encienda una vela, coloque una fotografía de la persona que murió, coloque un temporizador en otra habitación y luego siéntese con el persona. “Háblales, llora, despotrica, lo que sea que necesites hacer”, dice, “luego deja que el temporizador se apague y termina. Es como intentar poner el contenido de un maremoto en un dedal si no administras el tiempo que estás dando para el dolor ".
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Cacciatore también recomienda llevar un diario específico: escribir una carta a la persona que falleció, lo que podría no ser del todo positivo. A veces, los padres sobrevivientes pueden sentirse defraudados o desear que su cónyuge se haya cuidado mejor, y eso está bien (y es normal) reconocerlo y procesarlo.
"Es importante recordar que el Día del Padre no siempre es una celebración, a veces viene con mucho dolor y dolor", señala.
