He estado temiendo mi primera mamografía desde que tenía 12 años. Que tiene sentido. Pasé toda mi adolescencia viendo pasar a mi madre cáncer de mama y luego, cuando yo tenía 16 años y ella 45, murió de eso. La experiencia fue suficiente para darme palpitaciones cardíacas cada vez que incluso consideraba acercarme a la edad en la que recomiendan que las mujeres comiencen a hacerse las pruebas de detección.
Las recomendaciones actuales pueden parecer confusas ya que la Sociedad Estadounidense del Cáncer recientemente aumentó la edad de la primera detección de 40 a 45, dependiendo de los antecedentes familiares. Pero para alguien con mi historial familiar - madre, abuela materna con dos tumores primarios y tía materna - es obvio que tendría que hacerlo empezar más joven, razón por la cual me encontré en la clínica de alto riesgo a los 30 años, me hicieron una prueba genética y me palparon y me hice mi primera mamografía la semana pasada a la edad 38.
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Decir que estaba aterrorizado sería quedarse corto. Contemplé tomar un Valium. Hice que mi marido viniera conmigo. Planeé todo el día para tener algo que esperar después. Supuse que era terriblemente doloroso estar comprimido y me preparé para lo peor.
Y todo eso no dice nada sobre el costo emocional.
Ver a una persona enfermarse y morir de cáncer es horrible para cualquiera. Pero pasé toda mi adolescencia, todo el tiempo en el que desarrollé los senos, viendo a mi madre someterse a quimioterapia y radiación, viéndola hacerse una mastectomía y perder el cabello. Llagas en la boca, náuseas severas, una cicatriz irregular a lo largo de su pecho donde alguna vez estuvo su pecho: esto es lo que me viene a la cabeza cuando veo cintas rosadas. Así que fue repugnante entrar en la alegre sala de espera fuera de radiología y enfrentarse a dos globos Mylar gigantes en forma de cintas, rosas, por supuesto.
“Siento náuseas”, le dije a mi esposo, quien me empujó a través de la puerta de todos modos. Sabía que tenía que hacerlo. Tengo tres hijos, 9, 7 y 2. Necesitan a su mamá. Y mi médico me recomendó que, a pesar de los estudios que sugieren la mamografía podría ser peligrosa, todavía era importante para mí establecer una línea de base para que mis exámenes pudieran ser monitoreados más de cerca.
La mamografía podría detectar cánceres que de otro modo pasarían desapercibidos, lo que puede ser algo bueno o malo, según algunos. Hay cánceres que aparentemente se tratan debido a una detección temprana que tal vez nunca hayan crecido o lastimado a la mujer. Entonces, podría parecer que la mamografía conduce a un tratamiento excesivo. Y tal vez lo haga. Pero los estudios han demostrado que, en países donde el acceso a las pruebas de detección está más disponible, las mujeres sobreviven al cáncer más. Dados mis antecedentes familiares, mi médico decidió que valía la pena el sobretratamiento y los riesgos de la radiación.
El procedimiento real fue mucho más fácil de lo que pensé. Es incómodo estar de pie con un seno expuesto y tenerlo comprimido en una máquina. Y sí, fue un poco incómodo, aunque para mí no fue doloroso. "Realmente depende de tu tolerancia al dolor", me dijo la técnica mientras ponía mi pecho en posición, luego lo comprimí con una bandeja de plástico transparente que parecía que debería estar almorzando, no frotándome las tetas en ello.
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Tengo una gran tolerancia al dolor. Tres partos sin drogas e innumerables maratones me han hecho bastante resistente, por lo que realmente no me dolió. Y una vez que estuve en el proceso de tomar las fotos, tampoco me emocioné más. Fue solo otro procedimiento. Salí de la oficina y fui directamente a la tienda MAC donde hice una terapia de compras para calmar mis nervios y me sentí satisfecho por mi decisión de tomar mi salud en mis propias manos.
Dos días después, mi médico me llamó para advertirme que algo en la prueba no había sido concluyente. "Vieron algo, pero no sabrán qué hasta que hagan más pruebas". Señal de pánico y terror. Pudieron apretarme para una segunda ronda de mamografías en mi seno izquierdo, el lugar donde se encontró algo “inconcluso” y me dijeron que “ahora no es el momento de preocuparme seriamente”.
Está bien, no me preocuparé en serio. Pero todavía me voy a preocupar. El dolor de mi madre, el dolor de toda la familia, está grabado en mi mente. Durante todo el camino al hospital, me imaginé poniendo a mis propios hijos en eso y me pregunté si tenerlos era una buena idea dado este legado de mierda con el que estaba viviendo. Lloré. Mucho. Pasé exactamente por el mismo procedimiento que había hecho dos días antes. Espere mucho para registrarse. Obtener mi brazalete durante el molesto proceso de registro. Dirígete a la habitación de la cinta rosa. Mirar El show de Rachael Ray. Esperar.
Esta mamografía dolió más, ya que era un sitio específico y debían tener mucho cuidado. Y esta vez el radiólogo planeó revisar las exploraciones de inmediato. Durante 10 minutos, me senté en el camerino, temblando, alternando entre pensar positivamente y planificar mi funeral. Y luego la enfermera regresó y dijo: “Fue un error técnico, todo está claro. Se puede ir."
Y eso fue eso. Un problema técnico. A las 9 a.m. pensé que me estaba muriendo y a las 12:30 p.m. Aprendí que era solo un error técnico. Caminé de regreso al sol sintiéndome aliviado y un poco molesto. Pero sobre todo aliviado. Sí, fue aterrador, pero prefiero que sean minuciosos que no, y me he hecho cargo de mi salud estableciendo una línea de base que puede informar todas las pruebas de detección futuras.
Una mañana arruinada se siente mucho mejor que ser sorprendido por el cáncer. Las mamografías son imperfectas, molestas, aterradoras e incómodas. Pero son lo que tenemos. Ya no tendré miedo. O tal vez lo esté. Pero no dejaré que el miedo me impida hacer lo que hay que hacer.
