Cuando la gente viene a mi casa con sus niños pequeños a cuestas, a menudo puedo encontrarme corriendo detrás de ellos, bloqueando los gabinetes llenos de químicos y cerrando el gas de la chimenea. "¡Lo siento lo siento lo siento!" Les digo a los padres que parecen preocupados. "No he tenido que prueba de bebe ¡en un momento!"
La afirmación por sí sola es una gran mentira, porque ni una sola vez en mis nueve años como padre he comprado tapas de tomacorrientes, pestillos para gabinetes o cerraduras para inodoros. Tengo una puerta para bebés, pero es solo para evitar que el perro corra escaleras arriba y se folle todas las almohadas de los invitados. Es tan tonto que ni siquiera tengo que instalarlo, solo ponlo en su camino.
No es que "no he tenido que hacer una prueba de bebés en un tiempo", sino que "nunca he hecho una prueba de bebés en toda mi vida, así que ni siquiera estoy Seguro que hay alrededor de esta casa que podría ser potencialmente peligroso para su hijo, así que espere un segundo mientras bloqueo la escalera con esta
tocador alto y pesado.”Una pequeña investigación superficial me muestra que no estoy solo. Noprueba de bebé parece ser algo así como una cosa, una especie de declaración rebelde sobre la paternidad moderna, típicamente asociada con crianza en libertad. Y aunque mi propia filosofía de crianza tiende a inclinarse de esa manera, no envolver mi casa en plástico de burbujas no fue Una cosa tanto que era una tarea a la que nunca llegué y no sabía lo suficiente para sentirme culpable.
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Hay un par de razones para esto. Primero, cuando ella era un bulto inmóvil y luego un bulto un poco más móvil, vivíamos en menos de 800 pies cuadrados de espacio. Puede asumir, correctamente, que nuestro apartamento era tan pequeño porque no podíamos permitirnos más espacio, y ahí radica la segunda razón por la que no me molesté en usar más acolchado y cerrojos para el inodoro: en realidad no teníamos gato en ese momento. Es bastante difícil hacer que se vean los bordes duros de la mesa de centro cuando ni siquiera tienes una mesa de centro.
Nosotros hizo tienen enchufes en ese departamento, pero solo porque un residente anterior los instaló. De hecho, ahora que lo pienso, hay enchufes aquítambién, siete casas y dos estados después, también sobras de quien vivió aquí primero. ¡Gracias a los propietarios anteriores con un gusto terrible en los colores de pintura!
En cuanto a los cables sueltos, los detritos asfixiantes y el ahogamiento en el inodoro, hay dos cosas que debe saber. La primera es que soy terriblemente anal ordenado monstruo, así que no es como si mi hijo pudiera ahogarse con el cambio de bolsillo suelto dejado en el piso porque EL CAMBIO DE BOLSILLO NO PERTENECE EN EL PISO ¿POR QUÉ INCLUSO COMPRÉ BOTES DE MONEDAS, CHICOS?
Y en segundo lugar, no hubo "dar la vuelta por un segundo", porque déjeme decirle que en 800 pies cuadrados, un tercio de los cuales es la cocina, no hay vuelta en ningún lado.
Una vez que nos mudamos de allí y ella se volvió aún más móvil, honestamente, fue más fácil entrenarla para que no muriera. En lugar de hacer mi casa a prueba de bebés, hice una especie de prueba de casa para mi hijo. No es que todo el mundo pueda hacer esto. Algunas personas tienen hijos que se levantan de sus cunas y comen lo primero que se ve bonito y / o deletrea una fatalidad inminente. El mío no era más brillante. Simple como eso.
Ella tampoco era una gran devoradora de cosas que no eran comida. No sé por qué. Ella hizo comerse un escarabajo una vez, pero no es como si fuera a matarla. Y a juzgar por la expresión de su rostro, no necesitó que le dijeran que no comiera escarabajos después de eso.
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A partir de ahí me mudé con mis suegros durante unos meses mientras mi esposo trabajaba en otro estado, ¿y qué, como si fueran a hacer su casa a prueba de bebés para mí? Diablos no, y no los dejaría si lo intentaran. Hicieron su tiempo con dos chicos propios.
Además, hay una cosa que puedes conseguir, está justo al lado de los protectores de DVD en la tienda a prueba de bebés, llamada "vigila a tu puto hijo en la casa de otra persona", e incluso es gratis. Solo menciono esto porque me han dicho engreído que ya no tendría el placer de tener el hijo de un vago conocido en mi casa. porque mientras ella estaba en la cocina charlando con sus amigos, él había subido las escaleras y ¿por qué no tenía puertas? instalado?
¿Por qué? Porque mi hijo tenía 6 años y las puertas para bebés apestan, por eso.
Y realmente lo hacen. Nunca he visto una función como debería (¿por qué nunca tienen en cuenta las molduras de zócalo, por qué?) Y lo mismo ocurre con esos globos de plástico que la gente pone en las manijas de las puertas del baño que no mitigan un gran riesgo pero hacer Haga que orinarse en los pantalones como adulto sea completamente posible. Y los "parachoques de borde" que se caen tan pronto como aumenta la humedad. Eso es una gran cantidad de dinero para gastar en artículos construidos dudosamente en caso de que no cuides a tus hijos mientras estás aquí.
Si bien estamos en el tema del dinero, ¿sabías que puedes pagarle a alguien como $ 200 o más para que instale protectores de borde de mierda? por ¿usted? Y debería hacerlo, porque si no es así, probablemente sea porque no ama a su hijo.
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No estoy diciendo que la prueba de niños sea inútil. Ni por asomo. Lo que yo soy es que debes mantener un poco de sentido común y entender que hay personas que te quieren estar tan aterrorizado que les pagará $ 200 para que lo "consulten" sobre cosas que Internet le dirá con gusto usted.
Más importante aún, debes conocer a tu hijo.
Conozco y amo a los niños que son pequeñas bolas de energía curiosas, lo cual es una gran cosa para los niños. Sé que cuando están aquí necesitan a alguien que les cuide las espaldas, y estoy feliz de abrazar a sus seres queridos mientras intentan esta voltereta hacia atrás o lo que sea. Sé que si sus padres me lo pidieran alguna vez, conseguiría cubiertas de enchufes en un segundo para esos niños, pero nunca lo han hecho, porque también confían absolutamente en el artículo a prueba de bebés más popular de este año: "No, De Verdad. Cuida a tu puto hijo en la casa de otra persona ".
Al igual que sabía que mi hijo era un seguidor de reglas serio y silencioso hasta la médula. Entonces, si dijeras, "no corras en la casa o podrías rasgarte la cara en esa esquina afilada", ella no correría a la casa porque en realidad, ¿quién quiere que le rompan la cara?
Así que si vienes a mi casa y ves que no es a prueba de bebés, no te enojes. Al menos haré una prueba de casa para tu bebé mientras estás de visita. ¡Juntos, podemos inculcar buenos hábitos en nuestros hijos hoy para que no se abran las caritas en las esquinas afiladas mañana!
