¿Sabes que hay un millón de artículos que ensalzan las virtudes de las mamás que se levantan temprano?
Bueno, tengo una cosa que decirles a las mamás del mundo que se levantan temprano en la mañana: las llamo mierda.
Porque, ¿sabes lo que sucede cada vez que trato de levantarme temprano y tener la mañana más productiva de todos los tiempos? Las mañanas cuando planeo con anticipación y programo la cafetera, y escribo mi lista de tareas y, diablos, incluso alinear mi ropa de ejercicio para no poder usar la excusa de que es demasiado difícil encontrarla en el ¿Mañana?
Alguien está destinado a despertar, eso es.
Solía pensar que era una casualidad, una coincidencia digna de reír, pero nada más. Después de siete años sólidos de ser padres y siete años de ejemplos consistentes de mis cuatro hijos frustrando constantemente mis esfuerzos, ahora lo sé mejor: mis hijos están tratando de atraparme.
Pueden sentir cuando tengo un momento de ambición, una oleada de energía creativa o una fecha límite que no implica la emoción de un pañal reventado de cuerpo entero tres minutos antes de la hora de recogida en la escuela. Es como si de alguna manera el júbilo que estoy tratando de reprimir en mi cuerpo mientras paso de puntillas por sus habitaciones en mi misión para llegar a mi oficina irradia tan intensamente que los despierta a todos instantáneamente.
Es absurdo cuando lo piensas, la frecuencia con la que mis esfuerzos por levantarme antes que mis hijos y unirme al club de mamás cool de vestirse por la mañana han salido mal. Y los diversos métodos que utilizan mis hijos para arruinar mis mañanas están casi tan perfectamente elaborados que no puedo evitar ofrecerles un gesto de respeto a regañadientes.
1. El método "esperar hasta que el trasero de mamá golpee la silla"
Este es uno de mis favoritos porque me enamoro de él todo el tiempo. Emplear este método requiere que uno o más de mis hijos espere hasta que haya completado el andar de puntillas sin aliento pasando sus dormitorios por la mañana, me lave los dientes y me ponga los anteojos. preparé una taza de café, encendí la computadora y luego, justo cuando mi trasero está a milímetros de mi silla y estoy inhalando ese primer delicioso aroma de libertad, me despierto con un chillido llorar. Maldita sea, esos chicos son buenos.
2. El método "Despierta dos segundos antes de que suene la alarma de mamá"
Disfruté saboreando este método de genio malvado en particular hace unas mañanas, cuando puse mi alarma dos horas antes, planeando cocinar un desayuno abundante y comenzar con algo de trabajo. Así que pueden imaginarse mi consternación cuando mi hijo de 4 meses se despertó pocos minutos antes de que se activara mi alarma, y luego procedió a demorarse en su desayuno de campeones en mis senos durante el tiempo que planeé solo. tiempo. Bebé: 1, mamá: 0.
3. El método "Tomemos turnos"
Oh, hombre, todos conocemos este, ¿no? Comienza con algunos signos de problemas a la hora de acostarse, cuando los niños le advertirán de lo que se avecina. Y luego, lenta pero seguramente, se despertarán uno tras otro, como los obedientes soldados del insomnio que son. Tan pronto como se mete uno y recuesta la cabeza cansada, aparece el siguiente hasta que no es más que un caparazón triste de su yo anteriormente motivado.
4. El método "pecho o busto"
La rara ocasión en que puedo burlarme con éxito de mis hijos y hacer que se despierte antes que ellos sin que nadie se despierte es también el mismo momento en que el El bebé elegirá dormir toda la noche, lo que hará que mi tiempo "a solas" también sea insoportablemente doloroso y un poco desordenado cuando empiece a gotear a través de mi bata de baño. En lugar de beber mi café en un silencio feliz, me reduzco a desear que el bebé se despierte para que yo pueda sentir un poco de alivio.
Algún día, aprenderé a ser más astuto que mis propios hijos, pero hasta entonces, amigos míos, me encontrarán rodeada del sueño, nunca pacífico, de la maternidad derrotada. Dulces sueños.
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