Soy la reina del ejercicio de los períodos secos. Entro con todo, y en su lugar aparecen excusas como "Estoy demasiado cansado" y "Al diablo, salgamos a comer pizza". Soy humano, ¿qué puedo decir? Pero he sido corredor desde mi adolescencia. No soy rápido. Sólo lo hago. Cuando estoy en una carrera realmente difícil, me pregunto por qué me estoy esforzando, luchando constantemente contra la vocecita que dice: "Basta con detenerse". Pero luego se acabó y no puedo imaginar la vida sin él (hola, subidón del corredor). Cuando han pasado semanas o meses desde que miré mi corriendo zapatos, lo extraño. Encuentro mi camino de regreso. Correr siempre ha encontrado una forma de volver a meterse en mi vida, y nunca completamente entendido por qué. Entonces tuve una epifanía.
Soy una persona demasiado racional que trabaja muy duro para decirme a mí mismo que las cosas van a estar bien. Llámame la reina de mirar el lado bueno (y sí, soy muy consciente de lo molesto que es cuando en realidad no te sientes tan brillante). Es más probable que te diga lo que va bien en lugar de lo que está en ruinas. "Lo resolveré" y "Esto también pasará" son mis mantras.
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Pero correr es difícil. Duele. Te destroza. Correr me hace perder la compostura, algo que he aprendido y de lo que tengo demasiada. Correr me hace confrontar mis pensamientos inmediatos y todo lo que es De Verdad molestándome, todo lo que quiero cambiar y dejar de barrer bajo la alfombra. Estoy demasiado ocupado trabajando duro para pasar del punto A al punto B para analizar una situación o un sentimiento de muerte. No hay tiempo ni energía para hacer nada más que pensar, sentir, reaccionar y moverse. Y es asombroso el alivio que supone no tener que dar sentido a todo, simplemente sentir algo con total abandono. Es una desintoxicación emocional en su máxima expresión.
En su libro Niña grande, Kelsey Miller escribe sobre su complicada relación con la comida y la dieta, pero en algún momento, tiene la revelación de que no tiene un problema de dieta per se. Tiene un problema de distracción. Ella busca constantemente una distracción de los pensamientos difíciles, esas conversaciones que tienes contigo mismo cuando te das cuenta de que las cosas realmente se han ido al infierno y tienes que hacer algo al respecto. Pero, ¿qué es más fácil que hacer algo al respecto? Ver una película, escuchar música a todo volumen, comer o perderse en Chicas Gilmore. Es mucho más fácil que enfrentar todas tus emociones directamente, ya sea que lo hagas mientras corres o mientras miras al techo en total silencio. Nos guste o no, tenemos que impulsar este diálogo interno para bien o para mal. Miller se dio cuenta, y ahora yo también.
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Correr finalmente tenía un sentido que nunca antes había tenido. En algún nivel subconsciente, correr fue mi oportunidad para dejar de distraerme y finalmente escuchar lo que estaba pasando en mi cabeza sin analizarlo en pedazos. Podría ser imperfecto sin la culpa. Podría enojarme sin intentar resolverlo. Es fácil decir que las cosas imperfectas de la vida son las que la hacen perfecta (una de mis famosas frases molestas), pero es algo completamente diferente aceptar tus propias imperfecciones.
Algunos podrían argumentar que la distracción es lo que se necesita para superar una carrera larga, cualquier cosa para olvidarse de cuánto desea detenerse. Pero en un nivel más profundo, correr no es la distracción. Es la confrontación de todos sus mayores miedos, ambiciones, pensamientos y preocupaciones. Tus pensamientos más honestos surgen en tus momentos más débiles cuando dices que no se te ocurra fingir o poner una sonrisa para salvar las apariencias. Todos necesitamos estos momentos porque seamos sinceros: felicidad total todo el tiempo es una ilusión. Correr me recuerda que estoy cabreado. Me recuerda que estoy enojado y que está bien estar enojado.
Si lo que necesito son unos pocos kilómetros, recuerda que está bien sentir cosas buenas y cosas basura, siempre volveré a eso, no importa cuánto me duela.
