Cuando descubres que estás embarazada, te inundan tanto de información como de emociones. Todos, desde el cajero del banco hasta el estilista del salón, sienten la necesidad de enriquecerte con sus historias de maternidad. Y aunque la mayoría de ellos tienen buenas intenciones, muchas de las fantasías con las que están llenando tu mente impresionable son mentiras completas.
Realmente hay algunas cosas increíbles que suceden con las mujeres cuerpos durante el embarazo, pero eso no significa que venga sin sus problemas. Hubiera sido bueno que la gente nos advirtiera de la inminente rareza que estaba a punto de suceder mientras fabricaban la maravilla de hornear ese pequeño bollo.
Como no lo hacen, ¡lo haremos! Aquí hay 10 mentiras que nos dicen sobre el embarazo ...
1. Vas a brillar.
No estamos seguros de toda esa charla entusiasta, pero definitivamente brillarás de sudor mientras luchas contra un golpe de calor en medio del invierno. ¿Hace calor aquí?
Más: 12 fotos para tomar el primer día de vida del bebé
2. Nunca te sentirás más mujer.
Um, ¿qué significa esto exactamente? ¿Sentirse como una mujer significa que vamos a estar 50 sombras de locos? Porque el tormento emocional de la inestabilidad hormonal afecta seriamente nuestra capacidad para mantenernos tranquilos.
3. Tu piel quedará impecable.
Quizás para algunas personas esto sea cierto, pero para otras nuestra piel vuelve a un estado pubescente de cara de pizza. Además, existe esta cosa llamada la máscara del embarazo de la que nadie se molesta en advertirnos. Sí, gracias por eso.
4. Vas a tener el cabello más asombroso.
Sí, nuestros mechones obtienen un pequeño aumento de brillo y volumen durante el embarazo, y es increíble. Sin embargo, esas hormonas volubles que nos obsequiaron con una afluencia de pelo de princesa en nuestras cabezas también se dirigieron al resto de nuestro cuerpo. No, no somos hippies con poca higiene; es solo que nuestro cabello crece más rápido de lo que los políticos cambian de opinión. Dollar Shave Club, ¿alguien?
Más:Ser una buena mamá podría ser realmente malo para tu salud
5. Tus tetas quedarán increíbles.
En primer lugar, no todo el mundo está muy entusiasmado con el soporte de un bastidor flexible. En segundo lugar, estaríamos mucho más felices con nuestras viejas tetas si eso significara que no duelen cada vez que alguien siquiera mira en su dirección general. Y tercero, tener la alegría temporal de la generosa línea del busto de Pam Anderson no es un premio de consolación por lo que les sucede después de que tenemos a nuestros bebés. Además, gracias por la advertencia sobre la posibilidad de que se filtren hacia el final de nuestro embarazo. Hubiera sido bueno saberlo antes de ir a almorzar con una camisa gris.
6. La comida nunca sabrá mejor.
Una vez más, para algunas personas, las hormonas del embarazo sazonan todo lo que saben tan perfectamente que se quedan en un charco de su propia saliva después de un solo bocado. Para otros, el aroma de un bistec perfectamente cocido o de galletas recién horneadas podría provocar vómitos profusos. Y ni siquiera pienses en traer un pepinillo a 30 pies de nosotros. En serio, no lo hagas.
7. Nunca estarás más en sintonía con tu cuerpo.
Um, solo porque estemos informados de qué tamaño de fruta es nuestro bebé a diario, eso no significa que estamos "en sintonía" con lo que está sucediendo allí, o que los cambios que están ocurriendo son menos confuso. ¿Hicimos pis en los pantalones o se rompió el agua? ¿Está pateando el bebé o comimos demasiados tacos? Nadie lo sabe realmente. Además, nuestras hemorroides recién adquiridas ruegan por diferir con esta teoría de la fisiología sinfónica.
Más: Fotógrafo captura imágenes increíbles de los primeros visitantes de los bebés recién nacidos
8. La protuberancia del bebé es el mejor accesorio, va con todo.
Bueno, en realidad no va con nada a menos que haya cierto grado de elasticidad. Y no, en realidad no podemos usar la mayor parte de nuestra ropa habitual, pero gracias por hacernos aún más cohibidos acerca de nuestro cuerpo.
9. Vas a dormir lo mejor de tu vida.
Por un tiempo, esto puede ser cierto. Pero cuando nuestros lindos bultitos se convirtieron en sandías, dormir se convirtió en una actividad aeróbica. Darse la vuelta mientras estaba embarazada de ocho meses se convirtió en el ejercicio más intenso de nuestras vidas, y tratar de sentarnos después de estar acostados de espaldas era bastante similar a una tortuga atrapada boca abajo en su caparazón. Hay mucho balanceo, balanceo y jadeo involucrados (y maldiciones).
10. No puedes comer (inserta el artículo prohibido aquí).
¿Quién diría que la carne de sándwich era tan mortal? O eso una taza de café ¿Estimularía literalmente la combustión espontánea de nuestro útero? ¿O que las ensaladas pondrían a su hijo en riesgo de tener un bajo rendimiento en los exámenes SAT? ¿En serio? Vamos gente. Si no es médico, su "conocimiento" médico es irrelevante.
El embarazo es diferente para todos. Para algunas mujeres, es un día hermoso y con brisa en un parque pintoresco. Para otros, es como ser rehén en una clase de yoga caliente durante nueve meses nauseabundos. Afortunadamente, los resultados finales son todos iguales y, finalmente, todos cambiamos los mismos pañales malolientes.
