Durante los primeros 18 años de mi vida, mi historia fue sólida. Dejando a un lado la angustia adolescente, mi vida en el oeste de Carolina del Norte fue bastante sencilla: tenía padres felizmente casados, un hermano mayor y un perro pájaro o dos. Aunque mis padres eran increíblemente estrictos, incluso para los estándares bautistas del sur de un pueblo pequeño, yo estaba feliz y disfrutaba de una relación cercana con ellos.
Luego comencé a tener flashbacks de mi hermano abusando de mí y fui aniquilado.
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Estos flashbacks coincidieron con mi asistencia a la universidad fuera de casa con una beca. Los consejeros universitarios me dijeron que el abuso había sido tan traumático que lo bloqueé por completo de mi mente durante años hasta que fue lo suficientemente seguro para recordarlo. Todo lo que sabía, todo lo que era familiar, mío, precioso y complicado, fue destruido. Mi familia me limitaba a mí mismo, a mi vida. Ahora, en su disolución, me aplastó bajo su terrible peso. Aunque me tomó más de un año reunir el valor para hacerlo, sabía que tenía que decírselo a mis padres.
Por lo que pude reconstruir de mi memoria, mi hermano tenía al menos 16 años cuando abusó de mí, y yo tenía aproximadamente 9. Mi mamá inicialmente respondió que mi hermano "era demasiado pequeño para saber que lo que estaba haciendo estaba mal". Mi papá escuchó estoicamente la noticia y se fue rápidamente a la cama; poco después, pude escucharlo roncar. Todo lo que creía sobre mi familia se hizo añicos. Como una flor al revés, me retiré de ellos, haciéndome cada vez más pequeño. Me apreté y me plegué sobre mí mismo hasta que lo único que quedó a la vista fue un exterior espinoso y corriente.
Sentí como si me hubieran borrado. Como tal, mantuve mi distancia geográfica y emocional.
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A través de la terapia, el feminismo, el trabajo en violación los centros de crisis y el tiempo, logré superar la angustia más cruda de la curación. Poco a poco comencé a comprender cuán imposible era tratar con mis padres rurales, de clase trabajadora y sin educación; simplemente no tenían el conjunto de habilidades. Sin mucho trabajo y ayuda profesional para todas las partes, nadie lo hace. ¿Quién podría manejar este tipo de devastación sin ayuda? Nadie, pero ciertamente no gente como mis padres.
Aunque entendí esto, nunca pude deshacerme de mis sentimientos de que mis padres me habían abandonado. Mi hermano lo admitió todo. Los miembros de nuestra familia extendida lo sabían, pero no fue repudiado ni rechazado. Se sintió como si todos lo eligieran a él. No fue hasta que pasaron dos décadas y creé una familia propia con mi esposo que comencé a sentir algo de optimismo y seguridad sobre la familia.
Cuando tuve a mi hija, no tenía esperanzas ni ilusiones de que transformaría mágicamente mi relación con mis padres. Sin embargo, como una mano cosiendo una colcha, ella nos reconstruyó. Poco a poco, mis padres y yo comenzamos a hablar más, hasta que se convirtió en algo cotidiano. Compartí fotografías y cuentos; siempre que fue posible, se dirigieron desde dos estados para venir a vernos.
Ver a mis padres con mi hija durante una visita me abrió los ojos a cómo las acciones de mi hermano los hirieron. Son dos personas bien intencionadas que todavía, en palabras de mi papá, tienen una "tórrida historia de amor" después de más de 40 años de matrimonio. Todo lo que siempre quisieron de la vida fue estar juntos y formar una familia. Había visto fotos de ellos en su juventud, por supuesto, pero con mi hijaRealmente podía verlos como fueron, como mi esposo y yo somos: jóvenes, vibrantes, locamente enamorados.
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Sabiendo como lo sé, en mi médula, que mi hija nunca podría hacer nada para que yo deje de amarla, me relacioné con ellos como un compañero paterno, más que como su hijo. Comprendí por primera vez lo angustioso que ha sido para ellos. Si estuviera en su posición, ¿qué haría? Amaría a mis dos hijos. Me consumiría la culpa.
Me sentí destrozado cuando lastimé accidentalmente a mi hija o no pude prevenir o reparar ninguna lesión. Solo puedo imaginar lo insoportablemente doloroso que sería hacer malabarismos con la culpa, el amor, la rabia, el resentimiento y el profundo dolor. Cada uno de esos sentimientos por sí solo sería suficiente para causar una profunda angustia y angustia a cualquiera, y combinados, suena simplemente horrible; tal vez similar a lo que sufrí a manos de mi hermano.
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Nunca culpé a mis padres por el abuso, solo a mi hermano. Pero los culpé por la forma en que respondieron. Ahora veo que actuaron con intenciones puras pero con métodos de mala calidad e ineficaces. Ya no estoy enojado con ellos. Ahora aceptan y respetan mis límites, que incluyen no tener contacto con mi hermano.
Mi hermano devastó mi núcleo familiar y nunca será restaurado. Para salvarme, tuve que alejarme de ellos, pero siempre lamenté la distancia entre nosotros. Mi hija ha hecho lo que parecía imposible: exhumar y restaurar mi relación con mis padres. Si bien nunca será perfecto, es nuestro y es hermoso.
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