Recientemente me di cuenta de que la maternidad es imposible, y lo apesto completa y completamente.
La semana pasada, recogí a mi hija de la guardería y le dije que teníamos que conducir al centro para asistir a uno de mis eventos de trabajo. Con el ceño fruncido y los brazos cruzados, dijo: “¡No quiero ir al trabajo de mamá! ¡Quiero ir a casa!"
Pero quiero ganar dinero para que tengas comida para comer Pensé.
Por lo que sé, ser madre es una serie de escenarios imposibles como este, en los que no puedo satisfacer adecuadamente todas las necesidades de mi hija. Me siento como un fracasado y no es porque esté deprimido o desequilibrado. Es porque yo soy un fracaso. Constantemente le estoy fallando a mi hijo, y cuanto más trato de satisfacer todas sus necesidades, más difícil parece que me caiga.
No tengo suficiente tiempo, recursos y energía para hacer algo más que fallarle. Y hoy lo odio. Odio que esto sea lo mejor que tengo para ofrecer, cuando tenía tantas ganas de ofrecerle el mundo.
Un curso intensivo sobre fallas de alto riesgo
Sin embargo, el mundo nunca fue mío para ofrecerlo. El mundo requiere cosas de las mamás que son imposibles de navegar ilesas. Con demasiada frecuencia, el mundo lastimará a mi hijo y no hay mucho que pueda hacer al respecto.
El verano pasado, me senté en medio del piso de mi sala de estar, sollozando y gritando mientras me agarraba desesperadamente a las piezas irregulares de mi matrimonio que se desmoronaba. Mi hija tenía 2 años en ese momento, se acercó a mí y me dijo: "Mamá, mamá, no llores, mamá". No puedo hacerle esto, Pensé. Así que me fui. Yo presenté para divorcio y dejé de gritar en un montón en el piso de la sala, requiriendo que mi hija me consolara si quería o no. Pero ahora llora por su padre cuando llega el momento de dejarlo. "No quiero a mamá", llora. “¡Quiero a mi papá! ¡Quiero que mamá y papá amen! "
Déjame preguntarte, ¿qué escenario es mejor? Cualquiera con corazón respondería: "Ninguno", y es cierto. Ninguno fue bueno. Solo traté de tomar la mejor decisión que sabía tomar en una situación imposible. Sin embargo, a altas horas de la noche, me pregunto si me perdonará o me culpará por su dolor.
Espero que sepas cuanto te amo
Estas preguntas corren por mi mente mientras me acuesto junto a mi hija en la cama. Ella está roncando y yo le tomo la mano. Me acaricio detrás de ella y huelo su cabello rizado, que tiene el aroma de una piscina y talco para bebés. Quiero quedarme aquí a su lado, donde pueda alcanzarme si tiene una pesadilla o necesita que mi amor la tranquilice. Pero aprieto su mano y me escabullo hacia la oscuridad de mi comedor, para poder sacar otro artículo y recibir otro cheque de pago para otro día.
Pienso para mí, Espero que sepas lo mucho que te amo, hija. Y espero que sepas que lamento ser tu primer atisbo de la fragilidad y el fracaso que encierra el amor.
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