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Solo llevaba unas pocas páginas del nuevo libro de Minna Dubin. mamá furia: La crisis cotidiana de la maternidad moderna cuando tocó un nervio.
“La rabia de mamá vive en el cuerpo. Los dedos se curvan, las mejillas arden, la respiración se acelera. Al igual que la ira al volante, la ira de mamá brota rápido y acalorado”, escribió. “La ira de las madres es furia: las madres estallan en una emoción incontrolable. enojo. Su liberación suele ser auditiva y física: una serie rítmica de maldiciones agudas; un grito resonante de trombón, tan gruñido que a la madre le duele la garganta a la mañana siguiente; manos golpeando con fuerza sus propios muslos doloridos; un pie de bombo golpeando cada palabra - BRUSH (pisar muy fuerte) SU (pisar muy fuerte) DIENTES (pisar muy fuerte) AHORA (pisotear, pisar fuerte)!!”
Si alguna vez has sentido a mamá enojarse,
saber cuán precisa es esta descripción (y la cascada de culpa y vergüenza que inevitablemente sigue). Cuando mis hijos eran pequeños, por mucho que me hubiera gustado estar siempre tranquilo y paciente, por mucho que ellos merecido ese tipo de madre: me habría descrito a mí misma como "una gritona". La descripción de Dubin del dolor de garganta. Se me llenaron los ojos de lágrimas, incluso ahora, al menos una década después, porque, lamentablemente, he sido allá. Simplemente escribir esta admisión me da vergüenza. Años después, todavía me siento fatal por ello, habiendo internalizado el mantra que se repetía en mi cabeza cada vez que perdía los estribos: Algo esta mal contigo. Eres una mala madre.De lo que no me di cuenta en ese entonces es exactamente de lo que Dubin se propone demostrar en su libro: experimentar la ira de una madre no significa que seas una mala madre, y definitivamente no estás sola.
“El libro es mi intento de hacer que la gente comprenda y normalice la ira de las madres para que mamás siento menos vergüenza”, me dice Dubin cuando nos sentamos a discutir no sólo el libro mamá furia, pero mamá se enoja en general. "Mi mayor objetivo era que las mamás leyeran el libro, se vieran a sí mismas y sintieran un poco de alivio... y pudieran experimentar algo de autocompasión".
Dubin sabía que abordar este tema vergonzoso y secreto resonaría, porque cuando admitió valientemente tener esos sentimientos en un artículo para Los New York Times, se volvió viral y obtuvo una respuesta masiva de mamás que podían identificarse. Alguien finalmente había dicho algo indescriptible, y abrió una compuerta de alivio entre las madres al saber que, en realidad, no era un defecto de carácter personal. Entonces, para el libro, Dubin recopiló información de madres de un amplio espectro de razas, clases, áreas geográficas. ubicaciones y orientaciones sexuales sobre el desafortunado tema que nos une a muchos de nosotros, sin importar cuán diferentes seamos de lo contrario.
Como un pecador en un confesionario, admito desde el principio durante nuestra entrevista que yo también he sido absorbido por el oscuro y repugnante abismo de rabia de mamá, y que al leer el libro, me invadió una profunda sensación de alivio al saber que no soy la única y que eso no me hace horrible. Dicho esto, me encantaría saber por qué se siente como un secreto personal tan vergonzoso que no deberíamos discutir.
“¿Por qué no se nos permite estar enojadas como madres?” Pregunto.
“Creo que no se nos permite estar enojados como mujer, en primer lugar”, dice Dubin. "Entonces eso se complica cuando nos convertimos en madres porque existe esta mitología alrededor maternidad En Estados Unidos, las madres son estas criaturas míticas y perfectas [destinadas a] nutrir, y nada más. Las madres no llegan a ser personas complicadas, porque el mundo sólo quiere que seamos madres. No llegamos a ser todas las demás cosas que somos y que éramos antes de tener hijos”.
Es una extraña dicotomía, porque para mí, ser madre realmente es lo más importante de mi vida, un rol que voluntariamente priorizo antes que cualquier otro: esposa, empleada, hermana, amiga. Y, sin embargo, hay un resentimiento latente bajo mi piel con el que creo que muchas otras mamás pueden identificarse. es lo social expectativa de poner ese papel en primer lugar, el hecho de que, como madre, se espera que yo haga la mayor parte de las tareas parentales incluida la “carga invisible” de recordar todo de todos: historial médico, calendario deportivo, dónde estaban sus otros el zapato es. Es simplemente… lo que hacen las mamás. ¿Bien?
Dubin menciona que a menudo es así para el “padre predeterminado”, que, en muchos casos, es la madre. Nuestros socios llegan a ser quienes ya son, con el papel de padres añadidos “como algo extra… como un pasatiempo, como ser un ceramista o algo así.” Pero para las madres, todo lo demás desaparece, y su identidad como cualquier otra cosa es casi aplastado.
"Ese puede ser un proceso doloroso y enojado", dice Dubin. "Y creo que hay mucho resentimiento: ¿cómo es que tengo que quedar aplastado en esta cosa [unidimensional] específica?"
A esto se suma la tendencia que Dubin llama “maternidad intensiva”. Las expectativas de la maternidad, dice, han alcanzado un nivel profesionalizado de alta intensidad. Ya no tendrás que echar a tus hijos por la puerta para que gestionen el vecindario hasta que se enciendan las luces de la calle, y ni siquiera pensar sobre desplazarse por su teléfono mientras juegan en el parque; debemos ser maternales activamente en todo momento. No solo eso, sino que si tu hijo no tiene lecciones de deportes, música, baile, club STEM y taekwondo todas las noches de la semana, ¿qué estás haciendo?
"Las expectativas actuales sobre la maternidad son escandalosas e insostenibles", afirma Dubin. “Hay que tener ocho brazos para hacer todo. Es muy dificil. Y ojalá que la sociedad lo reconociera, pero por eso nos enojamos, ¿no? Porque nadie lo reconoce”.
¿Mencioné eso? según la Oficina de Estadísticas Laborales, ¿más del 80 por ciento de las madres con hijos de entre 6 y 17 años trabajan a tiempo completo? A pesar de esas estadísticas, las investigaciones muestran que las mamás en relaciones heterosexuales todavía hacen más en casa que los papás, incluso si esas mamás trabajan a tiempo completo. “Los maridos en matrimonios igualitarios dedican aproximadamente 3,5 horas más por semana a actividades de ocio que las esposas”, informó un estudio de 2023 por Pew Research. “Las esposas en estos matrimonios dedican aproximadamente 2 horas más por semana a los cuidados que los maridos y alrededor de 2,5 horas más a las tareas domésticas”.
Dubin enfatiza que en el curso de su investigación, descubrió que a mamá no le importa la ira. si una madre trabaja fuera de casa o trabaja como ama de casa: “La maternidad simplemente se siente abrumador. Para las amas de casa, había una sensación de aislamiento y de que no se les veía [el trabajo diario]. Y luego, para las mamás que trabajan, no fue tan aislado porque estaban fuera de casa todo el día, pero el trabajo seguía ahí. Y por eso todavía existía el resentimiento”.
Esto podría cambiar, por supuesto, pero ¿por qué cambiaría? “En este momento [la maternidad está] al servicio del patriarcado”, señala Dubin. "A los hombres no les sirve cambiar nada en torno a la maternidad, porque proporcionamos esta cantidad de trabajo enormemente valiosa de forma gratuita". Ella teoriza que las mamás “podrían ser el sindicato más grande del mundo”. mundo si realmente nos organizáramos” – pero, lamentablemente, “si la sociedad viera la maternidad como un trabajo multifacético, complicado y profesionalizado, que realmente lo es, tendrían que darle beneficios y pagar”.
“En este momento [la maternidad está] al servicio del patriarcado. A los hombres no les sirve cambiar nada en torno a la maternidad, porque proporcionamos esta cantidad de trabajo enormemente valiosa de forma gratuita”.
Se espera que las mamás lo hagan todo, una tarea imposible para alguieny gritando pidiendo ayuda en un vacío ingrato. No es de extrañar que estemos enojados. No es de extrañar que la ira de las madres hierva por dentro y levante su fea cabeza hacia la cosa más pequeña, o las personas más pequeñas.
Le pregunto a Dubin cómo podemos arrojar luz sobre la ira de mamá; cómo normalizarlo, para que no seamos villanos por sentir una respuesta humana natural a las grandes expectativas bajo las cuales (¡constantemente!) trabajamos. Afortunadamente, me dice, a pesar de todas las vidas perfectamente seleccionadas que vemos en las redes sociales, también emerge mucha honestidad en torno a la maternidad. “He visto cómo la conversación sobre la ira de las madres ha cambiado mucho en los últimos cinco años”, dice. "La gente habla cada vez más con sinceridad sobre la maternidad". Hay terapeutas en Instagram y TikTok, dice, cuyas cuentas están dedicadas a ello.
En cuanto a Dubin, ha descubierto que concentrarse en la ira de su madre en lugar de mantenerla en un secreto vergonzoso ayuda a controlarla. “Estamos avergonzados de nuestra ira y la odiamos”, dice, pero reprimirla no le hace ningún favor a nadie. Dubin analiza esto en mamá furia dentro de un capítulo titulado "Invita a tu ira al té".
"Descubrí que si podía dejar de lado mi vergüenza y mi odio hacia mí misma, aunque fuera temporalmente, y ver mi ira con respeto y amabilidad, realmente podía escuchar lo que ella estaba tratando de decirme", escribió. “Para poder ver mi ira como maestra, necesitaba convertirme en su alumna haciendo preguntas”.
Entonces, ¿qué deberíamos preguntarnos?
“Vuélvete realmente bueno y familiarízate con tu ira”, aconseja. “¿Cuáles son tus factores desencadenantes? ¿De dónde vienen? ¿Qué está pasando debajo de la rabia? Porque generalmente debajo de la ira, hay algunas heridas allí. Hay algunos lugares heridos. Y podría ser falta de apoyo. O puede ser que sientas que tu hijo te está descartando”. Llegar a la raíz del problema, afirma, puede ayúdanos a identificar lo que ella llama nuestros “factores de riesgo de ira personal”. Luego, una vez que vemos un patrón, podemos tomar medidas para cambiarlo. él.
mamá furia En su conjunto fue revelador y validador, pero una de mis partes favoritas es el apéndice al final del libro. Hay una sección titulada "Para parejas: 19 pasos para aliviar la ira de la mamá de su copadre" que contiene información valiosa y práctica. sugerencias que me hicieron querer ofrecer un aplauso (y dejar el libro convenientemente abierto para esa parte sobre la muerte de mi marido). mesita de noche).
Dubin dice que si bien Estados Unidos necesita desesperadamente una reforma en lo que respecta a la forma en que la sociedad ve a las madres, los cambios a menor escala también son importantes. Es de esperar que comenzar a un “nivel micro” en el hogar y con nosotros mismos conduzca a cambios a un nivel macro en el futuro. Nuestros hijos están observando, absorbiendo los mensajes que les enviamos sobre la división del trabajo doméstico, que se trasladará a sus vidas adultas y cómo ellos tratar la maternidad.
Mientras tanto, podemos hablar abierta y honestamente sobre la ira de las madres para disminuir el estigma que la rodea. Podemos confiar en nuestras redes de apoyo; Las amigas mamás son valiosas, incluso cuando solo sirven como caja de resonancia. Podemos familiarizarnos íntimamente con nuestra ira y aprender a controlarla en el momento del pase (al menos la mayor parte del tiempo). Pero lo más importante es que podemos dar un suspiro de alivio sabiendo que la ira de mamá no es sólo un problema personal; es una experiencia casi universal de maternidad. Y con ese conocimiento, podemos decirnos a nosotros mismos que realmente son buenas mamás, y lo digo en serio.
