Los niños son asquerosos. Así es como se trata.
¿Sabes eso que hacen tus hijos cuando tienen un envoltorio de caramelo vacío, un trozo de papel o la corteza? de un sándwich y, en lugar de llevarlo al basurero que está a 4 pies de distancia, se lo dan a ¿tú? La mayoría de las veces, abres la mano y la agarras. Probablemente se deba a que has estado tomando su basura al azar durante tantos años que ya ni siquiera te das cuenta. Además, es posible que tengas hambre de esas cortezas de sándwich más tarde.
Aquí hay un hecho divertido: exactamente la misma mierda sucede en la escuela. Excepto que allí, los maestros no tienen tiempo para replicar tus malos hábitos de crianza todo el día. Así que tu hijo simplemente mete su basura al azar en su escritorio. Donde se acumula, hasta que lo trae todo a casa al final del año escolar.
La basura preescolar tenía potencial.
Los niños pequeños piensan que sus creaciones personales son asombrosas. Esto es en parte culpa tuya por aplaudir cuando hicieron caca. Pero en preescolar, la autoadmiración de su hijo todavía era linda. Los maestros lo enviaron todo a casa en su mochila porque reflejaba nuevas “habilidades”.
Pintar con los dedos! ¡Dibujo de observación de la naturaleza! ¡Manchas de pegamento con purpurina en cartones de huevos! Apreciaste el arte de las manchas porque, aunque parecía el trabajo de un bebé chimpancé con cerebro izquierdo, aún pensabas que tu hijo podría ser un genio creativo. Mejor guárdalo, por si resulta ser el Picasso de la cola de purpurina.
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Al final de la escuela primaria, es solo basura.
En segundo grado, sus gotas de pegamento todavía se veían exactamente como gotas de pegamento. Junto con sus pobres habilidades, también se aferró a una fe poco realista en el nexo entre la basura y el genio. En ningún momento esta fe equivocada es más evidente que el último día de clases, cuando los maestros de aula entregan bolsas de papel usadas a todos los estudiantes y les indican que vacíen sus escritorios. ¿Su hijo prescinde de cualquier cosa aplastada en la parte trasera de esa cabina de acaparadores? Por supuesto que no. Porque no estás allí para tomarlo, o prodigarlo con elogios inmerecidos. En lugar de eso, mete todo en la bolsa, la lleva a casa y la deja en el pasillo principal. y, cuando finalmente lo notas y preguntas qué diablos es, insiste en que quiere "salvarlo". Para seguro. Guarde la caca del escritorio. Picasso sabe mejor.
Sepa cuándo es el momento de tirar.
Las mamás se sienten tan mal por decepcionar a sus hijos. Si tan solo nos gustara la caca de su escritorio. Escuchen, mamás jóvenes: los maestros de preescolar tampoco. La única razón por la que envían todo a casa es que toda esa mierda de pegamento brillante está abarrotando el espacio del pasillo, que necesitan para guantes mojados y pañales adicionales. Ponga el acaparamiento de Junior en perspectiva. Si dejó la bolsa en el vestíbulo, no puede ser tan valiosa para él. Así que tienes dos opciones. Primero, puedes tirar toda la bolsa. El beneficio de este enfoque es que parte de esta basura de escritorio puede ser perecedera, por lo que al tirarla, evitará que las hormigas colonicen la sala de estar. La otra opción es pasar por la bolsa.
Hágalo en la primera oportunidad que tenga o antes del 16 de agosto, lo que ocurra primero. Asegúrese de que su hijo no esté en casa, para que no pueda darle ninguna información. Si elige esta opción, asegúrese de hacer solo dos montones. Una pila es para artículos reutilizables en buenas condiciones. La otra pila es para mierda inútil, rota y/o mal hecha. (PD: la segunda pila será mucho, mucho más grande).
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Montón #1: Para ser salvo
- 1 carpeta vacía
- 1 cuaderno casi vacío, en buen estado
- 1 bolsa de plástico vieja que contiene $6
- 1 tubo sin abrir de gel antibacterial para manos
- 3 barras de pegamento
- 15 bolígrafos y lápices
- 1 caja de lápices vacía
- 1 brújula
- 1 transportador
- 4 pares de calcetines
- 1 grabadora
- 1 calculadora
- 1 insignia de Boy Scout
Montón #2: Para ser arrojado
- 1 erizo de goma azul sin rostro, posiblemente encontrado en el patio de recreo
- 1 marcapáginas de papel gratis que diga EXCELENTE en letras mayúsculas de arcoíris
- 1 etiqueta de nombre de escritorio, "decorada" con las frases en cursiva "Soy increíble" y "Hola gente"
- 1 bolsa de plástico vieja que no contiene nada
- 1 página de libro para colorear arrancada de crías de foca en un iceberg, mal coloreada
- 8 otras fotos descuidadas
- 1 envase de Altoids que contiene 3 Altoids
- 1 caja de Tic Tacs que contiene 2 Tic Tacs
- 1 caja de Tic Tacs, dentro de una caja de Altoids, que contiene 1 Altoid
- 1 hoja de papel, laminada, llamada Candy Trading Sheet, que enumera los valores relativos (1 pieza de chicle = 2 Altoids = 3 Tic Tacs)
- 1 dispensador de Santa Claus Pez, nunca usado porque a nadie le gusta Pez
- 1 monedero con cinta adhesiva, con suerte no hecho durante el horario escolar
- 2 notas de ficha que dicen: "¿Te gusto? Responder y devolver”, ambos sin respuesta
- 1 paquete de tapones para los oídos que contiene 1 tapón para los oídos sucio
- 1 plástico Slinky, destrozado
- 12 hojas de trabajo incompletas, nunca entregadas
- 4 pruebas de matemáticas devueltas, nunca mostradas a los padres
- 3 palitos de helado cubiertos con pegamento o saliva
- 1 huevo de Pascua de plástico morado
- 1 barra gourmet de chocolate con coco y curry a medio comer
¡Recordatorio! Los niños suspiran por la basura de su antiguo escritorio solo si pueden verla. Siempre entierre la mierda en el fondo del bote de basura y, para estar seguro, cúbrala con ensalada de col en mal estado y posos de café usados para que ni siquiera se vean.
Reimpreso con permiso de. Mamá de mierda para todas las estaciones: Half-@ssing It All Year Long, de Alicia Ybarbo y Mary Ann Zoellner con Erin Clune. La continuación del bestseller del New York Times Bestseller del New York Times Sh*tty Mom: The Parenting Guide for the Rest of Us, el libro llega a las estanterías el 5 de abril. Puedes obtener más Mamá de mierda en su sitio web.
Antes de ir, echa un vistazo nuestra presentación de diapositivas abajo:
