Estimados muebles blancos,
Nos conocimos hace dos años en una tienda de artículos para el hogar de alta gama. Mi esposo y yo acabábamos de comprar nuestra primera casa en los suburbios y emprendimos una búsqueda febril para amueblar ocho habitaciones en dos semanas porque todo se trata de una planificación cuidadosa. En el momento en que te vi: un sofá resistente lo suficientemente grande como para que quepa una familia de tres y media, junto a tu fiel compañero, el amor. asiento, donde me imaginaba abrazando a mi hijo recién nacido con un brazo y sosteniendo una taza de té de menta con el otro; sabía que tenía que tomar usted. Estabas mal para mí. Eras un minimalista de corazón, inspirado en el diseño escandinavo pero más robusto, como un jugador de fútbol sueco nacido en el país equivocado. Lo peor de todo: eras blanco.
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Mi esposo negó con la cabeza y se preparó para la batalla mientras me veía caer en su cojín y hundirse no más de un centímetro, porque es demasiado serio para permitir una blandura óptima y alegría. "No podemos comprar muebles blancos", protestó. "Tenemos niños pequeños".
No se me ocurrió una refutación cautivadora. En ese momento, mi hija acababa de cumplir 3 años y mi hijo aún no gateaba. Todos nuestros amigos con niños parecían compartir el mismo gusto por los muebles: negro o marrón oscuro y capaces de ocultar pecados, lo suficientemente lujosos como para arrullar a cuatro niños para que se duerman a la vez, con no menos de 6 millones de cojines para Dios sabe qué razón y, lo más importante, tan baratos como infierno. Compraron sus muebles con el entendimiento de que tendrían que reemplazar todo antes de que sus hijos comenzaran la escuela. Nuestros amigos son personas muy inteligentes.
Pero te quería a ti. Gravemente. Y mis emociones estaban borrando cualquier apariencia de racionalidad. Sin ofender, pero mirando hacia atrás ahora, ni siquiera se trataba de ti. Quiero decir, eres lo suficientemente amable, pero tu atractivo fue que simbolizaste el tipo de actitud paternal que tenía la intención de adoptar. Me negué a convertirme en el tipo de padre que convirtió su casa en un corralito anticipando el desorden y el caos que los niños traerían a nuestras vidas hogareñas. No. Ellos tendrían que cambiar sus formas de adaptarse a mi visión de un ambiente hogareño tranquilo, ordenado y divinamente danés.
"No es blanco. Su invierno blanco."
Y con eso, mi esposo supo que había terminado.
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Tanto usted como su sofá de dos plazas, junto con un blanco invierno otomana, se entregaron a nuestro nuevo hogar en unas pocas semanas. Aunque estabas en oferta y te consideré una ganga, redujimos $ 240 adicionales por un plan de protección y productos de limpieza elegantes que garantizarían que conservaras tu apariencia hasta por siete años. Entonces, no es una ganga. Pero aún: productos de limpieza de lujo! La única fuente de alegría que recibió mi esposo de esta compra fue el conocimiento de que si todo este experimento se echaba a perder, él podría decir: "Te lo dije".
Avance rápido dos años: los "te lo dije" se han expresado en una variedad de rangos vocales, desde sarcástico hasta abatido y compasivo. Y eso es porque, oh, hermosos muebles blancos, ahora tenemos un niño pequeño. Y, por la razón que sea, parece haber desarrollado un furioso desdén por ti. Te ve como una competencia. Eres algo que debe conquistar. Quiere destruirte y, lo que es peor, ha convencido a su apacible hermana mayor para que se una a él en esta búsqueda.
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Al igual que Bonnie y Clydes de bolsillo, se cuelan tazas para sorber llenas hasta el borde con jugo de ciruelas pasas en la sala de estar cuando giré la cabeza por un segundo. Saben lo que pasará cuando empiecen a rebotar sobre ti, pero lo hacen de todos modos, y el jugo de ciruela pasa volando a través de la habitación y por toda su tela increíblemente difícil de limpiar (productos de limpieza elegantes - UH Huh). ¡Se deleitan, deleitan! - en correr desde la puerta principal para colapsar en un montón con las zapatillas embarradas encima de ti después de que acababan de entrar de jugar en la tierra. Así es, no me juzgues, a veces juegan con tierra. Y no cambie de tema, veo lo que está tratando de hacer.
El punto es este: te han destruido y, en el proceso, mis esperanzas y sueños de ser el tipo de madre que merece muebles blancos en su casa. Me gané un sofá negro, uno que ni siquiera es de cuero, uno hecho de piel sintética.
Estoy seguro de que es una tontería culparte, pero realmente creo que podrías haber hecho más para ayudarme a vencer las probabilidades. Reaccionó mejor a una combinación de agua mineral y sal. Gritó "¡no!" cuando uno de ellos se abalanzó sobre ti, obviamente en busca de sangre. Pensé que éramos un equipo.
apuesto Ivanka Trump los muebles la respaldan.
Y con eso, nos separamos. Nos vemos, o de manera más realista, a su primo noruego, en unos 16 años.
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