La evidencia iba en aumento. Era demasiado para ignorar.
Toallas mojadas en el suelo del baño. Calcetines y ropa interior sucios detrás de la puerta del dormitorio, a escasos centímetros del cesto. Revistas, muñecas Barbie, chaquetas quitadas y las sobras del almuerzo del lunes pasado estaban esparcidas por el piso de otro dormitorio. Libros, bloques, autos Matchbox y doscientas pelotas de hoyo de pelotas esparcidas por la sala de estar.
Las migas que cubrían la mesa, la bolsa de pan abierta, un cartón de leche vacío en la nevera y las huellas dactilares de mantequilla de maní y mermelada en las paredes eran demasiado para ignorarlas. Era hora de enfrentar los hechos.
“Trolls domésticos”, le dije a mi esposo.
"¿Trolls domésticos?" "Sí. Aquí." Le entregué el periódico de la mañana.
"¿Dónde está la sección de historietas?"
"Trolls domésticos".
Buscó margarina para untar en su tostada. "¿Estamos fuera?"
"Trolls domésticos".
Gruñó su acuerdo. Por fin tenía su atención. Un hombre simplemente no está bien sin un buen desayuno y una copia virgen del periódico de la mañana para comenzar el día. “Están castigados”, dijo. Cuando mi esposo hace esta declaración, es definitiva, pero protesté de todos modos.
"¿Conectado a tierra? ¿Sabes lo que eso significa? Simplemente se revolcarán en la suciedad que se acumula en sus habitaciones y me dejarán limpiar toda la casa por mi cuenta.
Mi marido parecía dolido. Si los trolls domésticos no se pueden entrenar con una buena base a la antigua, ¿qué esperaba?
En la cena esa noche emití el decreto. “No habrá más televisión en esta casa hasta que los trolls de la casa sean exterminados”.
"¿Trolls domésticos?" Cinco rostros expectantes miraron en mi dirección.
"Sí. Parece que se están apoderando de la casa. Han destrozado el baño, han redecorado vuestros dormitorios y no me gusta mucho el barniz de mermelada de uva de las paredes.
"Oh. Eso de nuevo."
Por esa tarde se veían en su punto máximo. Tres días después estaban jadeando por aire. Una semana más tarde, había una apariencia de orden en sus habitaciones y todos tenían tics faciales severos, pero aguanté.
"¡Madre! ¡No podemos soportarlo más! ¡Por favor, querida Madre, permítanos solo UN comercial!” Canté el tema principal de su programa favorito, pero me mantuve firme.
Tres semanas después, habían adquirido nuevos hábitos, los trolls de la casa habían evacuado por completo y por fin conecté al tercer padre. Inmediatamente los niños comenzaron a recuperar un color saludable.
Si los padres desean recuperar el control de la casa, no hay mejor método que rechazar la televisión. Claro, habrán muchos gritos, gritos y gemidos, pero una vez que usted y su cónyuge lo superen, se darán cuenta de que tampoco es tan malo para los niños.
Los tics faciales severos disminuirán a medida que pase el tiempo. Solo tres profesores comentaron al respecto.
