Se necesita un poco de esfuerzo para comprometerse con una dieta. Me va bien cuando mis comidas están planeadas. Sé exactamente qué comer y cuándo. El problema es que no dejo de comer cuando debería.
Así que le pedí a mi esposo que me sirviera la cena. Pensé, si no me sirvo a mí mismo, no podría comer en exceso. También estaba pensando en mis gatos, que varían en peso. Colocamos un plato de comida y convergen en él. Después de tantos minutos, apartamos a los gorditos y dejamos que los flacos sigan comiendo. Ingenuamente pensé que este mismo tipo de principio, aplicado a mí, funcionaría. Si mi esposo me sirviera la comida y eso es todo lo que tengo, no podría comer en exceso.
Pero a diferencia de los gatos, tengo un dedo oponible para poder abrir la despensa inmediatamente después de la cena.
"¿Qué estás haciendo?" pregunta mi marido.
"Mirando."
Ya has comido.
"¡Solo estoy mirando!" A continuación sigue otra cosa que puedo hacer y que los gatos no pueden. Puedo lloriquear. "¡Pero tengo ambre!"
En este punto, mi esposo se lava las manos de mí. Si no voy a cooperar con el plan, él no participará.
Oh, foo. Ahora, no sé si los gatos son comedores emocionales o no, pero yo sí lo soy. Así que, obviamente, el siguiente paso es aliviar mi culpa con un poco de golosina horneada, fuera de la vista de mi esposo... en un taburete bajo detrás del mostrador de la cocina. Ahora los gatos me miran fijamente y me llaman cuando me caigo del vagón.
¿Nada es sagrado?
Recuerdo un momento de mi vida en el que podía comer cualquier cosa en cualquier momento y en cualquier cantidad y nunca tener que justificar mi razón para comerlo. Ahora los gatos me hacen responsable.
Así que sigo mi dieta porque tengo nueve pares de ojos felinos fijos en mí. Supongo que los gordos piensan que si no pueden comer todo lo que desean, yo tampoco. Por supuesto, una vez que comencé a compartir con ellos, se convirtieron en mis socios en el crimen. Ya sabes, esas golosinas para gatos con sabor a tocino no son tan malas.
Pero si realmente quieres divertirte, prueba probar la hierba gatera. Al principio, mi esposo pensó que tendría que ser hospitalizada por estar loca porque corría por la casa y luego rompía los muebles. Pero cuando estaba colgando de la lámpara de araña con sus calcetines de vestir favoritos apretados entre los dientes, se dio cuenta de que el ejercicio era bueno para mí.
He perdido veinte libras hasta ahora.
Sin embargo, me condenarán si sé cómo toser cortésmente una bola de pelo. ¿Pero a quién le importa? He encontrado la dieta purr-fect.
