En la sociedad actual, se le anima a ver el matrimonio como una caja. Primero eliges pareja. Luego te subes a una caja. Una vez que ha tenido la oportunidad de instalarse, echa un primer vistazo de cerca a su compañero de box. Si te gusta lo que ves, te quedas quieto. Si no lo haces, sales de la caja y buscas otra pareja. En otras palabras, el matrimonio es visto como un estado inmutable, y si funciona o no depende de su capacidad para atraer a una buena pareja. La solución común a un matrimonio infeliz, la elegida por casi el cincuenta por ciento de todas las parejas, es divorciarse y empezar de nuevo con una nueva y, se espera, mejor pareja.
El problema con esta solución es que hay mucho dolor involucrado en el cambio de cajas. Existe la agonía de dividir los hijos y las posesiones y dejar de lado los sueños preciados. Existe la renuencia a arriesgar la intimidad nuevamente, temiendo que la próxima relación también fracase. Y está el daño emocional a los demás habitantes de la caja, los niños, que crecen sintiéndose responsables del divorcio y se preguntan si alguna vez experimentarán un amor duradero.
Desafortunadamente, la única alternativa que muchas personas ven para divorciarse es permanecer en la caja, apretar la tapa y soportar una relación decepcionante por el resto de sus vidas. Aprenden a sobrellevar un matrimonio vacío llenándose de comida, alcohol, drogas, actividades, trabajo, televisión y fantasías románticas, resignados a la creencia de que su anhelo de un amor íntimo nunca será comprendió.
En este libro propongo una visión más esperanzadora y, creo, más acertada de las relaciones amorosas. El matrimonio no es un estado estático entre dos personas inmutables. El matrimonio es un viaje psicológico y espiritual que comienza en el éxtasis de la atracción, serpentea a través de un tramo rocoso de autodescubrimiento, y culmina en la creación de un íntimo, alegre, de por vida Unión. Que te des cuenta o no del potencial completo de esta visión no depende de tu capacidad para atraer a la pareja perfecta, sino de tu voluntad de adquirir conocimientos sobre partes ocultas de ti mismo.
Historia personal
Cuando comencé mi carrera como terapeuta, asesoraba tanto a individuos como a parejas. Mi preferencia era trabajar con una persona a la vez. Mi formación estaba dirigida a personas individuales, y cuando veía a los clientes individualmente, me sentía competente y eficaz. No así cuando una pareja entró en mi oficina. Una relación matrimonial introdujo un conjunto complejo de variables con las que no estaba capacitado para lidiar. Terminé haciendo lo que la mayoría de los terapeutas hacían: asesoramiento matrimonial contractual orientado a los problemas. Cuando este enfoque no funcionó, dividí a la pareja y los asigné a grupos separados o los aconsejé individualmente.
En 1967 mi confusión sobre la psicología de las relaciones amorosas se agravó cuando comencé a tener problemas con mi propio matrimonio. Mi esposa y yo estábamos profundamente comprometidos con nuestra relación y teníamos dos hijos pequeños, por lo que le dimos a nuestro matrimonio ocho años de examen intensivo, trabajando con numerosos terapeutas. Nada parecía ayudar, y en 1975 decidimos divorciarnos.
Mientras estaba sentado en la corte de divorcio esperando mi turno para ver al juez, me sentí como un doble fracaso, un fracaso como esposo y como terapeuta. Esa misma tarde tenía programado dictar un curso sobre el matrimonio y la familia, y al día siguiente, como de costumbre, tuve varias parejas para aconsejar. A pesar de mi formación profesional, me sentía tan confundido y derrotado como los otros hombres y mujeres que estaban sentados a mi lado, esperando que los llamaran por sus nombres.
En el año siguiente a mi divorcio, me despertaba cada mañana con una aguda sensación de pérdida. Cuando me iba a la cama por la noche, miraba al techo, tratando de encontrar alguna explicación para nuestro matrimonio fallido. Claro, tanto mi esposa como yo teníamos nuestras diez razones para divorciarnos, al igual que todos los demás. No me gustaba esto de ella; a ella no le gustaba eso de mí; teníamos intereses diferentes; teníamos objetivos diferentes. Pero debajo de nuestra letanía de quejas, pude sentir que había una decepción central, una causa subyacente de nuestra infelicidad, que había eludido ocho años de investigación.
Pasó el tiempo y mi desesperación se convirtió en un deseo apremiante de encontrarle sentido a mi dilema; No iba a alejarme de las ruinas de mi matrimonio sin obtener una idea. Empecé a centrar mis esfuerzos exclusivamente en aprender lo que pudiera sobre la terapia de pareja. Mientras investigaba en libros y revistas profesionales, me sorprendió encontrar pocas discusiones significativas sobre matrimonio, y el material que encontré estaba invariablemente sesgado hacia la psicología del individuo y la familia. No parecía haber una teoría completa para explicar las complejidades de la relación hombre-mujer. Ninguna explicación satisfactoria de las poderosas emociones que pueden destruir un matrimonio. Y no había nada que explicara lo que me faltaba tan dolorosamente en mi primer matrimonio.
Para llenar los vacíos, trabajé con cientos de parejas en práctica privada y miles más en talleres y seminarios. A partir de mi investigación y observaciones clínicas, desarrollé gradualmente una teoría de la terapia marital llamada terapia de relación Imago (ih-MAH-go). Mi enfoque fue ecléctico. Reuní la psicología profunda, las ciencias del comportamiento, la tradición espiritual occidental y añadió algunos elementos de análisis transaccional, psicología de la Gestalt, teoría de sistemas y cognitiva terapia. Desde mi punto de vista, cada una de estas escuelas de pensamiento hizo una contribución única e importante a la comprensión de la psicología del individual, pero sólo cuando se reunían todos en una nueva síntesis, iluminaban el misterio del amor. relaciones
Cuando comencé a implementar mis ideas, mi trabajo con parejas se volvió inmensamente gratificante. La tasa de divorcios en mi práctica disminuyó drásticamente, y las parejas que permanecieron juntas informaron una satisfacción mucho más profunda en sus matrimonios. A medida que mi trabajo se hizo más visible, comencé a dar conferencias tanto a solteros como a parejas. Eventualmente, desarrollé un taller introductorio para parejas, llamado Permanecer Juntos. En 1981 comencé un curso de formación para profesionales. Hasta la fecha, más de treinta mil personas han estado expuestas a mis ideas a través de asesoramiento, talleres y seminarios.
Sobre este libro
Mi propósito al escribir este libro es doble: compartir con ustedes lo que he aprendido sobre la psicología de relaciones amorosas, y para ayudarle a transformar su relación en una fuente duradera de amor y compañerismo. En resumen, es un libro sobre la teoría y la práctica de convertirse en amigos apasionados.
El libro está dividido en tres partes. En la Parte I, hago una crónica del destino de la mayoría de las relaciones: la atracción, el amor romántico y la lucha por el poder. Mientras describo los detalles familiares de la vida matrimonial, los invito a verlos como un drama psicológico emergente. Llamo a este drama “El Matrimonio Inconsciente”, y con eso me refiero a un matrimonio que incluye todos los secretos ocultos. deseos y comportamientos automáticos que quedan de la infancia y que llevan inexorablemente a las parejas a conflicto.
En la Parte II, exploro un tipo de matrimonio radicalmente diferente, “El Matrimonio Consciente”, un matrimonio que te ayuda a satisfacer tus necesidades infantiles no satisfechas de manera positiva. Primero, explicaré una técnica comprobada para reavivar el amor romántico. Este proceso restaura un espíritu de cooperación y le da la motivación para trabajar en sus problemas subyacentes. A continuación, te mostraré cómo reemplazar la confrontación y la crítica, tácticas aprendidas en la infancia, con un proceso de sanación de crecimiento y apoyo mutuo. Finalmente, describiré cómo convertir su frustración reprimida en empatía y comprensión.
La Parte III toma todas estas ideas y las empaqueta en un curso único de terapia de pareja de diez semanas. A través de una serie de ejercicios probados paso a paso que puede hacer en la privacidad de su hogar, podrá resolverlos, quizás sin el gasto de un terapeuta matrimonial.
Este libro puede ayudarlo a crear una relación más amorosa y de apoyo, y es dentro de este matrimonio revitalizado donde encontrará paz y alegría.
