Cuando estoy concentrado, estoy en la cocina a las 3:30 p. m.
y tengo una gran cena, y postre, lista para el
hora en que mi marido llega a casa. Pero admito que soy un
procrastinador experimentado y la mayoría de los días estoy improvisando.
Tengo una buena idea de lo que tengo en el congelador y
nevera y por lo general todo se junta dentro de los treinta
minutos antes de que mi esposo entre por la puerta.
Pero esta noche, estaba improvisando desde el momento en que entré
la puerta después de la iglesia. Seis pares de ojos hambrientos fueron
entrenado en mí desde el momento en que puse un pie en el vestíbulo.
He aprendido a ignorar estas miradas y todas ellas
aprendió a no preguntarme qué hay para cenar, o si no. Tú
no quiero presionar a mamá cuando tiene una cena
fecha límite para cumplir, pronto!
Bueno, a veces me sorprendo a mí mismo. Algunos llaman a lo que hice
para la cena “American Chop Suey”. otros lo llaman
“Ayudante de hamburguesas”. Lo llamé: "Cállate y detente".
Servido con una guarnición de ensalada (y panecillos que yo totalmente
se olvidó hasta 3 1/2 horas después de la cena) fue
completamente comestible, sustanciosa y sabrosa, aunque
los niños lo dudaron antes de probarlo por primera vez.
Trato de ignorarlos cuando empujan cosas en
su plato, pero inevitablemente me preguntaron: "¿Qué hay en
¿él?"
“Si debes saberlo, son restos de macarrones con queso
con hamburguesa, salsa de tomate y Sloppy Joe
Condimento."
Mi hijo de ocho años quedó impresionado. Eso sí, esto es
el mismo niño que está impresionado con cualquier cosa extraña
cosa que encuentra en la calle y me da, cosas que
a veces hay que depositarlo directamente en la basura. El
las chicas eran más cautelosas.
"¿Cómo llamas a esto?"
"Ella dijo, 'cállate y déjalo'".
"¡Oh ya entiendo!"
“¿Qué hay de postre, mamá?”
"Segundos."
Claro, no es Wall Street, pero meter a siete de nosotros en un
cocina de menos de 200 pies cuadrados y la
la adrenalina comienza a bombear. "¡Me tomaré unos segundos!"
"¿Hay tercios?"
“¿Quieres segundos? Aquí tienes. Y no, no puedes
toma tercios porque vas a vomitar. Mueva su codo hacia afuera
del plato de tu hermana.
“No quiero sentarme a su lado, se enfermará de mí”.
"¡Deja de mirarme!"
"¡Mamá!"
“Pie derecho sobre amarillo, mano izquierda sobre azul, mano derecha
en verde... Está bien. ¿Están todos listos?
“Bendícenos, oh Señor, y estos Tus dones que somos
a punto de recibir…”
“¡Achu!”
“¡¡Eeeeew!!”
(Risas estridentes del chico ofensor.)
"¡Madre!"
"Y que Dios te bendiga."
“¿Puedo lavar mi chuleta de cerdo? creo que me voy a enfermar
ahora."
La mesa familiar: Haz tiempo para algo más que cenar
con tu familia. Entra allí e intercambia algunos de esos
gérmenes, atrapa esas caras jodidas cuando presentas
el plato principal y siéntese y tómelo todo con su
esposa amada mientras tus querubines echan suertes por el
guarniciones.
Y no te olvides de esquivar ese puré de papas volador.
