Cuando tus hijos son pequeños, se meten en muchos problemas. Garabatear en las páginas de los libros, esparcir cereal por toda la alfombra, exprimir el uno tubo de loción cara que compraste en Sephora en lugar de Walmart, orinando en una pistola de agua y dejándola en su armario para que se pusiera rancio y repugnante (oh, ¿solo mis hijos entonces? Mmm).
Sin embargo, hay un equilibrio muy necesario cuando son pequeños. Porque por todo lo que hacen tus hijos que te dan ganas de arrancarte el pelo, hacen algo que te derrite el corazón: girar un mechón de tu cabello durante los abrazos a la hora de dormir, o colocando sus manos regordetas en tus mejillas y diciendo: "¡Te amo, mami!" Y así, todo es perdonado. Ellos son entonces Dulces, estos pequeños demonios destructores de casas. Sabes sin duda que al final de cada día agotador, tú son el centro de su universo. Nunca volverás a ser tan amado o tan necesitado. Y todas esas cosas que hacen, las hacen porque todavía están aprendiendo lo que es aceptable: aprender a ser personas.
Adolescentes, aunque. También se estropean, pero esos líos son menos desordenes que destrozan alfombras y garabatos en las paredes, más situación. Reprobar clases, destrozar los controles de Xbox, tomar malas decisiones, actuar como tú saber los criaste para que no actuaran, poniendo a prueba los límites a lo grande. los líos adolescentes no son tan fáciles de limpiar como las pinturas de dedos o las huellas de barro. Y esa no es la única diferencia.
Cuando son pequeños, al menos sabes que te quieren. Pero cuando son adolescentes, hay días en los que estás bastante seguro de que ni siquiera les gustas. Y tú saber ya no eres el centro de su universo: has sido reemplazado sumariamente por un teléfono y una vida social.
Cuando son pequeños y tienen que aceptar las consecuencias de sus acciones, por lo general se arrepienten (o al menos están absolutamente destrozados porque estás decepcionado con ellos); pero cuando son adolescentes con consecuencias, son hirviente, y se siente como tu culpa. No hay mucho "Caramba, mamá, tienes razón: estaba actuando como un estúpido y acepto toda la responsabilidad por hacer esta estupidez". Solo hay resoplidos y ojos en blanco y portazos y tratamientos silenciosos mientras se enfurruñan porque te atreviste a hacer tu trabajo como un padre. Y aunque tu saber en el fondo, que has hecho lo correcto, su reacción de enojo activa esa pequeña voz de duda dentro de ti. ¿Estás exagerando? ¿Estás eligiendo las batallas equivocadas? ¿Lo manejaste como deberías?
Pero aún peor son los mensajes que nos enviamos a nosotros mismos. Cuando son pequeños, puedes decirte a ti mismo que tal vez simplemente no lo saben mejor. Pero cuando son adolescentes, te preocupa que hacer saber mejor y simplemente no cuidado - y que los has hecho así de alguna manera. Como en algún momento del camino, fallaste en completar algún tipo de tarea crítica de crianza, y ahora en lugar de ser obediente, respetuoso, niños motivados que has pasado años tratando de criar, son estos seres malhumorados y petulantes que hacen cosas y dicen cosas que alguna vez habrías sido horrorizado pensar que harían y dirían. Ya sabes, en aquellos días felices en los que con tanta confianza (e ingenuamente) pensabas: "Mi hijo nunca."
Cuando son pequeños y se equivocan, te dices a ti mismo: “Están aprendiendo”. Cuando son adolescentes, te dices a ti mismo: “Estás fallando”.
Pero como otro padre de adolescentes, estoy aquí para emitir un recordatorio importante (¡tanto para mí como para cualquier otra persona!): No está solo y comparar a sus hijos adolescentes con lo que pensar los adolescentes de otras personas parecen no estar haciendo ningún bien. Porque tus amigos no están publicando sobre las crisis de sus hijos grandes o las malas actitudes en las redes sociales. Están publicando los aspectos más destacados: las victorias en el campeonato, las inducciones de la sociedad de honor. Están publicando las fotos sonrientes antes del baile de la escuela, no del viaje a casa a la 1 a. m. donde destrozaron a su hijo por estar en una fiesta posterior sin supervisión. Por cada foto que ves, hay otras cien instantáneas de la vida que no ves. Nadie está navegando alegremente a través padres adolescentes sin tratar - en el muy mínimo: momentos importantes, surgidos de la nada, ¿qué-me-acabas-de-decir? actitud. (Y si dicen que lo son, están mintiendo). Es solo que nadie quiere ser abierto al respecto, porque todos somos tan atrapado en esa mentalidad de "si mis hijos adolescentes se están portando mal, debe ser el resultado de una falla en mi parte."
No exija a su propio hijo adolescente, o, lo que es más importante, a su propia crianza, a un nivel de perfección poco realista. Porque en este caso, realmente no es tú; son ellos Esas lecciones que has pasado toda tu vida tratando de impartir no se pierden. Simplemente son anulados a veces por ese molesto cerebro racional subdesarrollado. Y ni siquiera tienes que creer en mi palabra.
“Los adultos piensan con la corteza prefrontal, la parte racional del cerebro. Esta es la parte del cerebro que responde a las situaciones con buen juicio y consciente de las consecuencias a largo plazo. Los adolescentes procesan la información con la amígdala. Esta es la parte emocional”, dice el médico del Centro Médico de la Universidad de Rochester. Enciclopedia de la Salud. “En el cerebro de los adolescentes, las conexiones entre la parte emocional del cerebro y el centro de toma de decisiones aún se están desarrollando, y no siempre al mismo ritmo. Es por eso que cuando los adolescentes tienen un aporte emocional abrumador, no pueden explicar más tarde lo que estaban pensando. No pensaban tanto como sentían”.
¿Ver? No eres tú, es solo su cerebro funcionando de la forma en que funciona el cerebro de los adolescentes. Y echemos un poco de sal a la herida: si bien la parte racional aún está lejos de desarrollarse en este momento de sus vidas, otra parte está trabajando a toda marcha, lo que puede complicar aún más las cosas.
“[H]aquí hay otra parte del cerebro que está completamente activa en los adolescentes, y ese es el sistema límbico. Y ese es el asiento del riesgo, la recompensa, la impulsividad, la conducta sexual y la emoción”, neurobiólogo Dra. Frances Jensen dicho en una entrevista con el locutor Michael Krasny. “Así que están construidos para buscar novedades en este momento de sus vidas. Su lóbulo frontal no puede decir: 'Esa es una mala idea, no hagas eso'. Eso no está sucediendo en la medida en que sucederá en la edad adulta”.
Para colmo, ambos están lidiando con la dinámica cambiante de su relación, porque no están al 100% responsable de sus necesidades básicas, pero sigues siendo su madre, y descubrir el tira y afloja de la autonomía es duro. Es un baile que ambos están haciendo, pero ninguno de ustedes sabe los movimientos.
Así que date un poco de holgura que tanto necesitas, mamá. Porque si bien los años de la adolescencia pueden ser más fáciles porque ya no tienes colillas que limpiar o perritos calientes que cortar, son más difíciles porque tienes mucho más grande cosas de las que preocuparse ahora más que colillas y perritos calientes. Pero esos espantosos lapsus de juicio y malas actitudes no son una cuestión de fracaso de los padres; son el resultado de un cerebro que aún se está desarrollando, incluso cuando parecen tener la edad suficiente para saber mejor. Como cuando eran niños pequeños. Y al igual que en aquel entonces, sus errores no indican tus fallas. Ellos son aún aprendiendo. Simplemente se ve diferente ahora.
Cuando se sienta como si estuviera en la maleza, recuerde todo eso. Pero, más importante, recuerda esto: algún día ellos probablemente sean padres de adolescentes. Y te reirás, reirás y reirás.
