Queridos padres,
¿Recuerdas los dolores de estómago antes de la escuela? ¿Las despedidas de 30 minutos antes de la campana de la mañana? ¿Las llamadas desesperadas de mis profesores? ¿Las fiestas de pijamas en las que conducirías para recogerme? ¿Las fiestas de la escuela secundaria que me sentaba en casa evitando? ¿Las universidades a las que no podía irme? ¿Los campamentos de dormir que temía? ¿Y los lugares oscuros a los que voy y de los que a veces no puedo salir?
Esos fueron y siguen siendo los signos reveladores de mi ansiedad - una de las cosas con las que me he familiarizado demasiado cuando era niña, ahora mujer joven. Al igual que el crecimiento y el cambio del cuerpo de una persona joven, mi ansiedad me acompañó a medida que crecía. Desde mi primer grano hasta mi forma cambiante y fluctuante, la ansiedad ha estado presente y todavía lo está.
Cuando era niña, no sabía qué era lo que me impedía experimentar las partes "normales" de la niñez, como veía hacer a los otros niños. Vi a mi hermano menor pasar volando junto a mí (mientras suplicaba que lo dejaran en la escuela temprano cuando todavía podía encontrarme llorando debajo de mi edredón). En la escuela secundaria, mis amigos pasaban semanas en programas universitarios de verano, todo el tiempo me sentía como si estuviera atrapado en una película de terror pensando en tener que irme de casa cuando finalmente llegara la universidad. Durante mucho tiempo, yo
Odiaba las cartas que me repartían y no quería nada más que deshacerme de mi mente y mi cuerpo, elegir a alguien más y empezar de nuevo. Los cangrejos ermitaños lo hacen, entonces, ¿por qué no podría yo?Avanza rápidamente hasta el día de hoy. Siento que he conquistado las guerras mundiales en mi cabeza, aunque todavía tengo que ver la última de ellas. A medida que crecí y experimenté cosas nuevas en la vida: conducir por primera vez, graduarme de la escuela secundaria, comenzar la universidad y estudiar en el extranjero. Sé que me estoy distanciando aún más de ustedes y mi ansiedad oscila con cada experiencia. Nada me hizo sentir más como cuando me dejabas en primer grado que cuando me dejaste en Escocia durante el semestre. (Hablar de querer cavarme un hoyo para acobardarme.) Habiendo dicho eso, todas y cada una de las veces la parte de atrás de mi el cuello se ruboriza de mi cuerpo lleno de preocupaciones, me siento mejor equipado y más capaz de manejarlo que la última vez tiempo.
Entonces, como alguien que podría tener un doctorado en todo lo relacionado con la ansiedad, aquí hay algunas cosas que me gustaría decirte:
Decirle a alguien con problemas de salud mental que "simplemente lo supere" es como decirle a un paciente con un brazo roto o una enfermedad potencialmente mortal que "simplemente lo supere".
El hecho de que mi ansiedad no sea visible en la superficie no significa que no sea tan real como algo que puedas ver y captar físicamente. La enfermedad mental es como la mosca exasperante que se abre paso a través de una ventana y puerta abiertas hacia su casa. Está constantemente zumbando, molestándote hasta el final pero fuera de la vista, difícil de atrapar cuando intentas sacarlo de tu vida para siempre.
Mi ansiedad no es una fase de la que saldré creciendo.
Es algo que se instaló en mi cerebro hace mucho tiempo y no se ha ido, y probablemente nunca lo hará por completo. Sin embargo, eso no significa que no podamos aprender a vivir con ello de una manera significativa y productiva. Lidiar con la ansiedad es un proceso tan complejo como construir un mueble IKEA. Necesitaré ciertas herramientas y equipos para obtener un producto final, y en el camino probablemente necesitaré pedir ayuda.
¡No saber qué decir correctamente está bien!
No te reprimas de ayudándome o estando ahí porque sientes que no sabes qué decir, y que te perdiste la lección sobre "cómo ayudar a tu niño ansioso". Créame, he buscado en Internet y nadie (al menos, todavía no) ha publicado las respuestas correctas. No necesito que muevas la luna ni encuentres la cura para la ansiedad, solo necesito tu apoyo. Necesito saber que me respaldas y que estarás ahí para recibir abrazos, que serás un oído atento durante los momentos en que todo lo que quiero hacer es encerrarme en una habitación y tirar la llave. Mi ansiedad me hace sentir como debe sentirse el hombre en la luna: solo como el infierno. Así que tenerte cerca para hablar y apoyarte durante mis momentos no tan buenos me hace sentir un poco menos extraño.
No tenga miedo de ofrecer ayuda.
Y cuando digo ayuda, me refiero a ayuda profesional. Me sentí avergonzado y un poco avergonzado la primera vez que hablamos de mí hablando con un profesional. No quería que otras personas descubrieran que mi mente me libraba la guerra casi todos los días y que no podía realizar las tareas diarias de la vida sin sentirme mareado. La leve ofensa que le tomé al sentir que la ayuda profesional era la ruta correcta para mi ansiedad pronto disminuyó cuando encontramos a la persona adecuada y mi vida cambió para siempre para mejor. Si bien al principio era muy reacio a admitir que el dicho "las mamás siempre tienen la razón" era cierto, innumerables sesiones de terapia después y tengo que admitirlo: tenías razón.
Estar abierto.
Ser abierto a conversaciones - conversaciones desde cualquier cosa, desde enamoramientos de celebridades hasta dramas de amigos, hasta los momentos en que sentí que había pasado el punto sin retorno. Esté abierto a tomar el camino menos transitado. Contrariamente a la creencia popular, no existe una forma única de hacer las cosas o de vivir la vida. Tuve que aprender eso de la manera más difícil, ya que edité mi vida para trabajar con mi ansiedad, la mayoría de las veces me hizo sentir alienado de mis amigos que estaban haciendo las cosas de la manera supuestamente "normal". Aprendí que tomar las cosas con calma y a mi propio ritmo estaba bien, porque todos están viviendo su propia vida y eso significa seguir su propio camino.
Y, finalmente: Esté abierto a amar un poco más algunos días. A la mayoría les gusta decir que los diamantes son los mejores amigos de una chica, y aunque no estoy en desacuerdo con eso, encontré algunos finalistas: tus abrazos (y mi terapeuta).
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