Cuando quedé embarazada a los 39 años, estaba nerviosa pero encantada (aunque aparentemente estaba rodeada de jóvenes mamás y sentí que mis ovarios debían haber tenido que usar bifocales para encontrar mi útero en primer lugar, pero divagar). El sentimiento de anticipación era nuevo. Después de todo, si realmente hubiera tenido algún tipo de reloj biológico, debí haber estado presionando el botón de repetición por un tiempo. Finalmente, sin embargo, mi vida hizo clic y me sentí lista. Estaba estable en mi matrimonio y mis amistades, y sabía que mi bebé y yo tendríamos todo el apoyo que necesitáramos. Y lo hicimos, hasta que no lo hicimos. Porque cuando tuve a mi bebé, de alguna manera Perdí a las amigas de mamá Yo ya tenía.
Durante mucho tiempo, antes de la niñez, me había sentido afortunado en la amistad. Desde mis años universitarios, había estado rodeada de un maravilloso pueblo de amigos que me apoyaba. Mi grupo era pequeño, pero nuestro vínculo era profundo. Mis amigos y yo éramos como una tarjeta de Hallmark que decía: allí el uno para el otro a través de bre
Cuando llegó mi hijo, mi grupo llamó para registrarse, incluso se tomó el tiempo de visitarme en el hospital. Había sido un trabajo desafiante, por lo que debieron haber sabido instintivamente que necesitaría su apoyo. Pasar el tiempo con mi tripulación me resultó seguro y familiar. Su presencia ayudó a unir lo viejo a despertarme y lo nuevo, Mamá privada de sueño yo. Una vez más, mi pueblo había demostrado ser el material de excelentes tarjetas de felicitación. Entonces sucedió: mi pueblo se fue.
Bueno, supongo que mi aldea no dejó ni desapareció. A medida que mi vida cambió, los días con mi recién nacido se volvieron impredecibles y las vidas de mis mejores amigos continuaron como siempre lo habían hecho: criar a sus hijos mayores y vivir sus días más predecibles. Al principio se convirtió en un problema para conectarse simplemente porque nuestros horarios no lo hacían. Realmente, mi horario era más un horario fuera de horario. Las únicas cosas consistentes en la vida de mi recién nacido fueron sus gritos de cólico y La chica dorada reposiciones que vimos en nuestra alimentación de las 4:30 a.m.
Las conversaciones o los almuerzos fuera de casa se acortaron (o interrumpieron) en favor de los pañales o las siestas energéticas. Luego estaban las ocasiones en las que simplemente me olvidaba de llamar a mis amigos porque estaba demasiado ocupado haciendo cosas brillantes y privadas de sueño, como poner calcetines en el microondas. El cerebro de mi madre no era lo que solía ser, y fue entonces que asumí que mis mejores amigos tomarían el relevo con algunas llamadas telefónicas adicionales.
Revisé mi teléfono. No hubo llamadas perdidas. Revisé mi teléfono de nuevo. Sí, me había acordado de encenderlo.
La verdad era que nuestros horarios ya no encajaban, y parecía que yo ya no encajaba. La cercanía que había compartido con mis amigos estaba vacilando.
Había asumido que mis amigos con niños conocerían las exigencias de ser madre de un recién nacido. Había dado por sentado que estas mamás aparecerían, al estilo Mary Poppins, y llevarían a mi hijo a una fiesta de té en el techo para que pudiera tomar una siesta. Pero no se iban a encontrar fiestas de té mágicas, ni siestas, ni amigos. Ellos tenían sus vidas y yo me había quedado atrás para vivir la mía.
Como madre primeriza, no había nada en la maternidad que le resultara familiar. Esperaba que mis amigas estuvieran allí para mantenerme conectado a tierra; cuando no lo estaban, me sentía desequilibrado. Completamente solo en mi balancín, mi mundo se sentía más oscuro. Es cierto que estaba mucho más despierto en medio de la noche, pero mi tristeza también era un subproducto de no conectarme con las personas que me habían permitido ser mi yo más vulnerable. Me había sentido seguro con ellos. Las experiencias de mi nueva mamá se sentían huecas ya que no podía desahogarme ni compartirlas. Nunca me había sentido más solo.
Pero una vez que comprendí que esta era realmente mi nueva norma, volví mis ojos borrosos y privados de sueño en una nueva dirección: Mi vientre embarazado una vez resultó ser un gran iniciador de conversación, Pensé, entonces, ¿por qué no puede mi nuevo bebé? Pensé que ser madre podría inducirme de inmediato a formar parte de una sociedad secreta de mamás de amigos instantáneos; Encontraría novatos de mamá tan fácilmente como podría vomitar en mi cabello sin lavar. Habría muchas mamás esperando seramigo mío en el parque o dormircaminando por el centro comercial... ¿No habría?
Iniciar conversaciones fue la parte fácil. Pero cuando llegó el momento de amistad para pasar al siguiente nivel, me estrellaba y quemaba todo el tiempo. (Y pensé que las citas eran difíciles). Cuando intenté pedirle su número de teléfono a una nueva mamá conocida, nunca me había sentido más necesitada e incómoda. Tal vez hubiera tenido más éxito si hubiera intentado un enfoque más directo y le hubiera gritado sin rodeos en la cara: “¡Me siento sola! ¡Se mi amigo!" Tuve muchas conversaciones dulces mientras paseaba con mi bebé por el centro comercial, pero todas terminaron ahí. ¿Qué estaba haciendo mal? ¿Dónde encajo yo?
Finalmente, lo había tenido. "Mamá", le susurré por teléfono, "¿puedes venir a visitarme?"
Sin comentarios ni preguntas, mi mamá abordó un avión. Y con mi aldea demolida, me puse a construir una nueva; Empecé con mi familia.
Después de que mi mamá vino a visitarme, comencé a usar FaceTime (¡tecnología!) Por primera vez en serio. Me ayudó a sentirme conectada con mis padres, pero es cierto que FaceTime no era el mejor para cambiar pañales. Mi hermana menor, sin embargo, era fabulosa para cambiar pañales. y ella vivía cerca.
Mi hermana y yo siempre habíamos sido unidas, pero ahora que tenía un pequeño sobrino al que mimar, estaba más que feliz de ayudar. Ella me rescató de días sin lavar el cabello y noches sin dormir. Estaba agradecido de tenerla cerca de mí y, de vez en cuando, la dejaba tomar prestada mi ropa.
Mi esposo incluso se instaló en mi comunidad recién diseñada. Se ganó el lugar que le correspondía ya que había estado allí desde el principio apoyándome, escuchando mis súplicas llenas de lágrimas cuando estaba convencido de que estaba haciendo todo mal. Me aseguró con su humor humorístico que nuestro bebé era demasiado pequeño para recordar ninguno de mis errores. Claro, mi "aldea" era más como una choza de una habitación, pero sabía que no estaba solo. Encontré la amistad que ansiaba, pero no en el lugar donde esperaba encontrarla.
El apoyo que quería de mis amigas, lo descubrí en mi familia. Fue un afable reconfortanteenvejecimiento, y florec en su abarcar. Y a medida que pasaba el tiempo, encontré un consuelo aún más poderoso en un lugar verdaderamente inesperado: yo mismo. Estaba tan seguro de que no podía se una buena madre sin una aldea de mamá-amiga que me había cegado a mi propio poderfuerza de mamá plena. Finalmente me di cuenta de que la fuerza corre más profundo de lo que había imaginado.
En estos días, mi pueblo de mamá está encontrando me - y eso también es algo que nunca esperé. Pero mi verdadera tribu no se irá a ninguna parte; mi verdadera tribu comienza conmigo.
