Siempre quise tener hijos. Los amo. Me encantó la idea de ser mamá. Pero cada vez que imaginaba mi propia experiencia futura de la maternidad, me imaginaba a mí misma con una niña de 2 años dando pequeños pasos en el patio de recreo o llevando a una emocionada niña de 9 años de compras de regreso a la escuela. No amo a los recién nacidos.
Hablé abiertamente sobre mi desinterés por los bebés recién nacidos mientras estaba embarazada. Cada vez que le contaba a alguien sobre mi falta de entusiasmo durante esos primeros seis meses, me decía lo mismo. "¡Oh, será tan diferente cuando sea tuyo!"
Mi propio padre sonó vagamente preocupado una vez cuando mencioné mi indiferencia. Parecía pensar que era un mal juju decir en voz alta que no estaba esperando la infancia de mi hijo. Cuando dijo: "Será diferente cuando sea tuyo", no fue un consuelo; fue casi una orden.
Lo escuché tan a menudo que comencé a creerlo.
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Los medios de comunicación, tanto sociales como de Hollywood, enviaron un mensaje muy claro: en el momento en que me entreguen a mi bebé, mi mundo cambiará. Me llenaré de un amor que nunca supe que existía. Mi corazón se abrirá de golpe, como si el médico me estuviera pasando una manifestación física del amor mismo. Me alegraré mucho. Mi vida estará completa.
Me aferré a estos pensamientos, dejándolos impulsarme a través de la creciente preocupación que vino con mi próxima fecha de parto y el conocimiento de que un extraño con ojos saltones y apariencia alienígena recién nacido quejarse de mí se acercaba cada vez más. Me quedé despierto hasta altas horas de la noche durante la lectura del tercer trimestre. El bebé más feliz de la cuadra, sintiéndose extrañamente tranquilo de que el período de cólicos tendía a durar solo hasta aproximadamente 8 semanas. "Tal vez me empiece a gustar esto antes de lo que pensaba", meditaba. Pero nada me emocionó de tener un bebé de 3 semanas.
Cuando nació mi hija, supe de inmediato que no era “tan diferente” solo porque ella era mía. Mis emociones inmediatas estaban todas dirigidas hacia adentro: un alivio intenso de que el trabajo de parto había terminado, un orgullo hinchado de que Lo había hecho por mi cuenta (una aspiradora se había alzado peligrosamente cerca de mí durante los últimos minutos de emprendedor). Luego, debajo de eso, identifiqué cómo me sentía por mi bebé. Pero sabía que no era amor.
Solo reconocí lo que era por algo que una de mis mejores amigas me había dicho cuando nació su hija dos años antes. "No diría que la amaba de inmediato", dijo sobre su bebé de 4 semanas. "Fue más como un sentido de obligación".
La palabra flotó en mi mente desde mi cama de hospital. La obligación era exactamente lo que sentía. Era un sentido del deber, que en realidad encajaba muy bien con el orgullo que sentía; esta era una ocasión a la que me levantaría de buena gana y con destreza. Pero incluso en mi estado delirante posparto, sabía que si mi amiga no lo hubiera normalizado compartiendo su propia experiencia conmigo, todo lo que habría notado fue la ausencia de ese amor que destroza el mundo. Me habría sentido como un monstruo.
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Nunca había escuchado a otra madre confesar que no sintió amor de inmediato, aunque supongo que "nuestros corazones están llenos de obligaciones" es un título de Instagram bastante terrible. Pero cuando les planteé la pregunta a otras madres, me sorprendió (y un poco alivio) que muchas de ellas tampoco se sintieran apuradas en la sala de partos.
“Definitivamente no sentí el amor a primera vista del que me hablaron mi madre y muchas otras madres”, me dijo Patricia. “Había tantas emociones cuando di a luz: dolor, confusión, asombro y conmoción. Recuerdo que me pregunté si era normal sentirme así ".
Liz dijo algo similar: “Suena horrible, pero el amor por mis dos hijos no se arraigó realmente hasta quizás 3 meses. Una vez que su visión fue mejor y pudieron interactuar un poco conmigo, entonces realmente pude sentir el amor por ellos ".
Odiaba que estas mujeres sintieran que tenían que darme sus explicaciones. No debería sonar horrible; de hecho, no es nada inusual. "Es totalmente normal sentirse así", Sasha Taskier, terapeuta asociada de matrimonio y familia en Chicago que se especializa en la transición a la maternidad, le dice a SheKnows. "El amor toma tiempo. El amor requiere una relación. Los recién nacidos no son los seres más receptivos. Existe una narrativa dominante de que en el momento en que su bebé salga, le encantará inmediatamente, pero sabemos que eso no es cierto para muchos padres ".
Una de las cosas que me hizo sentir menos, eh, muerta por dentro fue que mi esposo tampoco estaba loco desde el primer día; Taskier dice que es común que los padres tarden incluso más que las madres en vincularse con sus bebés. Dudé un poco en confesar cómo me sentía, o mejor dicho, no me sentía, pero cuando supe que él estaba en la misma página, casi se convirtió en una broma entre nosotros. "¿Crees que la amas todavía?" "¡Hmm, hoy no!" (Por cierto, tuvimos esta misma broma sobre nuestra perro, que me encantó en el momento en que la encontramos, mientras que mi marido tardó unas tres semanas en llegar alrededor. En mi defensa, nuestra perra tenía 4 años cuando la atrapamos. Creo que los cachorros recién nacidos también son un poco raros).
Tal vez nuestro truco fue un poco oscuro, pero me hizo sentir mucho menos mal durante esas aterradoras primeras semanas. Pero muchas de las mamás con las que hablé no sentían que pudieran compartir su propio amor de lento crecimiento con nadie, ni siquiera con su pareja, debido al juicio y el estigma.
Patricia, por su parte, explicó que su esposo hizo sentir el amor al instante, lo que fue particularmente alienante para ella. "No sentí que pudiera hablar con nadie al respecto, al menos con cualquiera que tuviera hijos", dijo.
"[Mi esposo] todavía no lo sabe", dijo Shira. “Es muy tabú y la gente juzga. Honestamente, [en ese momento] tenía miedo de que la gente dijera que tenía [depresión posparto] ".
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Pero si tu pueden Habla de ello, debes: Taskier enfatiza que es importante ser honesto acerca de tus emociones durante este tiempo, especialmente con tu pareja. “Acuda a ellos con honestidad y vulnerabilidad”, sugiere. “Diga: 'Estoy realmente avergonzada de sentirme así en este momento, y quiero saber cómo se siente'”. Y les recuerda a las nuevas mamás que su pareja no tiene por qué ser su única salida. "Hay muchos sistemas de apoyo en los que las mujeres pueden compartir sus miedos 'más oscuros': profesionales como consultoras de lactancia o doulas posparto te acompañan en momentos tan íntimos, sin duda lo han escuchado todos. Pueden derivarla a un grupo de mamás, una manera increíble de conectarse y compartir algunas de estas experiencias, o incluso a un terapeuta ".
¿Línea de fondo? Definitivamente no estamos solos. ¿Y ese amor? Vendrá.
No recuerdo la primera vez que me di cuenta de que amaba a mi hija, pero sí recuerdo la primera vez que sentí que mi corazón iba a estallar. Yo conducía, solo ella y yo (y el amado perro antes mencionado), y miré en el asiento trasero para verla durmiendo. Tenía casi 12 semanas. Se veía tan grande, como una niña de verdad. Fue todo.
