Estimado papá de Walmart:
Sabía que solo sería cuestión de tiempo antes de que terminara viendo las fotos de ti arrastrando a tu hija por el cabello a través de un Walmart aquí mismo en mi estado natal de Texas. Estaban en todas mis noticias, acompañadas de notas de una frase: "¿Puedes creer esto?" o "¡Esa pobre niña!" salpicado de emojis de cara triste y cara de enojo y corazón roto. Realmente no quería mirar.
Pero aquí estoy, escribiendo una carta abierta (algo más que nunca pensé que haría) a un extraño porque este es mi trabajo, y eso implicó sacar a colación la publicación viral de Erika Burch en la que el rostro suplicante de su hija y el suyo impasible aparecen de forma destacada.
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Miré, pero no quería. No quería quedarme boquiabierto. Sé lo que es ser sorprendido por la gente cuando un padre te está castigando en público. Crecí de esa manera, excepto que no había Erika Burches cuando tenía la edad de tu hija. Crecí como tu hija, y parece que también crecí como tú (al menos en base a tu "defensa" de tus acciones).
Verá, cuando los medios de comunicación vinieron a hablar con ella, ella dijo que le dijiste “[Tú] creciste bien, no ¿Ves que le falta algo de pelo? Así que voy a hacer otra cosa que no me encanta hacer y asumir alguna cosa. Asumiré que tus padres hicieron cosas como esta. No serías la primera persona en justificar la continuación diciendo eso porque "saliste bien", después de una infancia de castigos físicos como azotes.
Y papá de Walmart, sé que es tentador pensarlo. Pero amigo, cuando creces con padres que piensan que está bien arrastrar a un niño por el cabello, en realidad no estás "bien".
A la gente le gusta decir que los niños necesitan más disciplina, y tal vez eso sea cierto. Lo que no necesitan es el castigo, que es lo que quizás tú obtuviste y lo que obtuviste tu hija y lo que obtuve yo. Hay una diferencia, lo crea o no.
La disciplina es una consecuencia apropiada por un comportamiento inapropiado. El castigo es una reacción exagerada. Se está igualando. Es enrollar el cabello de su hijo alrededor de un carrito de mano como lo hizo usted, porque se alejó demasiado del carrito. O envolver la cabeza de su hija con cinta de embalaje y llevarla por la ciudad para que se calle cuando los adultos hablan, como hacía mi madre. El castigo necesita vergüenza para ser efectivo. Necesita que su sujeto mendigue, como hizo su hija. Como yo lo hice. Necesita dolor. Necesita un testigo o una cicatriz.
Y, a veces, esas cicatrices no aparecen donde crees que aparecen.
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Conozco el derecho de nacimiento que es la furia. La incapacidad de entender por qué su hijo no puede simplemente hacer lo que usted le dice que haga. Actuar bien. Sé cómo puede estallar y enojarte mucho más de lo que debería. La tentación de pensar que una pequeña humillación pública, y no te conozco, pero sé por experiencia que lo que un padre se sale con la suya en público a veces envalentona lo que hacen en privado, o el dolor en privado puede ser bueno para ellos. Si te pasó a ti, tal vez fue bueno para ti. Saliste bien, después de todo.
Pero eso. Ese Derecha allí: Esa justificación es lo que significa que no salimos bien. Esa vocecita en la parte posterior de nuestras cabezas que nos dice que arremetamos y respiramos oxígeno en las pequeñas chispas de indignación para que estallen de rabia. Eso no es realmente normal. No es saludable. Son muchas cosas, pero "muy bien" no es una de ellas.
Nunca hice lo que tú hiciste. Incluso en mis momentos más oscuros y menos agradables, mi ira nunca se ha manifestado en un castigo físico impuesto a mi hijo. Y sé que tienes a mucha gente tirando de ti en todas direcciones. Decirte que eres un pedazo de basura y sacar conclusiones precipitadas sobre lo que les haces a tus hijos cuando nadie está mirando. Entonces tienes a la gente defendiéndote. En cambio, dirigen su juicio a su pequeña niña, de quien están seguros, sin duda, que se merecía lo que recibió. En Facebook, hay una mujer que llamó a su hija "un pedazo de mierda", y me encogí de vergüenza con la misma vergüenza que cuando vi estas fotos por primera vez. Cuando estaba cumpliendo mis propios castigos.
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No quiero insultarlos. Ni siquiera quiero juzgarte, aunque eso es extremadamente difícil. Definitivamente no quiero relacionarme contigo (aunque una parte de mí sí lo hace) y haré mucho por este trabajo, pero no te defenderé.
Así que solo te diré esto. Tú y yo estamos cortados de la misma tela. Hay cosas buenas en nosotros y también hay cosas malas. Tal vez me equivoque y tus padres nunca te pusieron la mano encima. Así que, en cambio, tal vez me parezca más a tu hija. Y cuando se trata de la vergüenza y el dolor que recibimos como "castigo" de nuestros propios padres, no estamos bien.
Pero ambos podemos llegar allí si lo intentamos.
Antes de ir, echa un vistazo nuestra presentación de diapositivas debajo:
