La decisión de colocar a mi hijo adopción fue bastante inmediato para mí. En el momento de mi embarazo, estaba tan arruinada que había incumplido no con uno, sino con dos préstamos estudiantiles y varias tarjetas de crédito. Yo estaba solo. Yo era un dramaturgo que vivía con compañeros de cuarto (todavía lo soy). Nada de esto deletreó "tiempo maravilloso para criar a un niño". Y aunque me identificaba fuertemente como a favor del aborto, no quería un aborto. La única opción que quedaba era la adopción. - preferiblemente, esperaba, para una linda pareja gay o lesbiana.
Y encontré a la pareja gay de mis sueños. Viven a 15 minutos a pie de mi apartamento. Querían (y todavía quieren) una adopción tan abierta como yo quería. Los veo a ellos y a mi hijo aproximadamente una vez al mes, y cinco años después, se está convirtiendo en un hombrecito increíble.
En términos de historias de adopción, este es básicamente el mejor de los casos; Estoy encantado de que todo haya sucedido como sucedió.
No es que nunca haya tenido momentos de duda de que estaba tomando la decisión correcta; Definitivamente lo hice. No es que no haya pasado por un dolor debilitante cuando me despedí de mi hijo; Literalmente colapsé cuando salió del hospital sin mí. Pero aunque tuve muchos momentos en los que pensé: "Definitivamente voy a seguir con esto de la adopción", ni una sola vez pensé: "Estoy definitivamente va a ser quien críe a mi hijo ". Y nunca ha habido un momento en el que pensé: "Ojalá pudiera retroceder en el tiempo y cambiar mi mente."
Entonces, ¿por qué me hace sentir tan culpable admitir eso?
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La presión social que siento como madre biológica es doble y contradictoria. Por un lado, se supone que no quiero insertarme en absoluto. Se supone que debo dar un paso atrás y dejar que la familia adoptiva florezca mientras yo me desvanezco en un segundo plano. (Los papás de mi hijo, por cierto, nunca han expresado ni remotamente este deseo; esto es simplemente una presión que siento del mundo en general). He estado al acecho en foros de adopción en línea donde Vi a los padres adoptivos prácticamente gritarse unos a otros para que no dejaran entrar a sus padres biológicos. vidas. El temor, al parecer, es que la madre biológica (específicamente la madre) quiera recuperar a su bebé, a pesar del hecho de que tales batallas judiciales son, estadísticamente, extremadamente raras.
Por otro lado, se supone que debo querer a mi bebé de vuelta. Se supone que debo quedarme despierto todas las noches lamentándome de mi decisión. Porque, ¿qué clase de mujer horrible podría estar en paz con alguien más criando a su hijo? Incluso he visto esta actitud en otras madres biológicas, mujeres que, a diferencia de mí, se vieron obligadas a renunciar contra su voluntad. Según ellos, si renuncias a un niño voluntariamente, eres una persona terrible y estás condenando a tu hijo a una vida de miseria.
En general, soy un tipo de persona que no se arrepiente. Esto incluso se aplica a las experiencias sobre las que puedo decir objetivamente: "Sí, fue una idea terrible". Hago un esfuerzo concertado para aprender y obtener todo lo que pueda de cada cosa horrible que suceda, porque de lo contrario, es solo una maldad aleatoria, y eso parece tan antieconómico.
Pero renunciar a mi hijo no entra en esa categoría. Honestamente puedo decir que fue una de las mejores decisiones de mi vida. Y, sin embargo, me aterroriza admitirlo porque una pequeña parte de mí piensa que admitirlo me vuelve egoísta y malvado.
En sus cinco cortos años en la tierra, mi hijo ha aprendido a aprender el lenguaje de señas americano, dar vueltas, nadar, danza africana (que no le gustaba) y probablemente un montón de otras clases que me estoy olvidando. No porque sus padres sean planificadores obsesivos de su tiempo, sino porque le están dando la oportunidad de explorar sus intereses. Estas clases no estarían sucediendo si mi culo roto lo estuviera criando.
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Y en esos mismos cinco años, también he podido hacer cosas increíbles, como viajar por el mundo haciendo teatro y comenzar mi propio negocio como coach de vida. Una vez más, esto no estaría sucediendo si mi culo roto lo estuviera criando. Por mucho que me dé ansiedad admitirlo, porque creo que todos me verán como una mujer-monstruo egoísta, hay todo tipo de cosas increíbles acerca de no criar a un niño.
Pero esas no son las razones por las que sé que tomé la decisión correcta. Sabía que estaba tomando la decisión correcta incluso antes de firmar el papeleo. Desde el momento en que los conocí, me di cuenta de que John y Peter eran los padres adecuados para mi hijo. Desde el día en que los conocí hasta la tarde en que mi hijo se fue a casa con ellos, nunca tuve dudas sobre ellos como padres o como personas. Y todavía no lo hago.
Mi hijo, nuestro hijo, es asombroso. Es curioso, tonto y amable. Es uno de los niños más educados que he conocido, pero eso no le impide pedir lo que quiere, que suele ser helado. Y está siendo criado con una red desbordante de amor. ¿Quién podría pedir algo más?
En el fondo, a pesar de cualquier culpa o presión que pueda sentir del mundo exterior, sé que mi decisión fue lo mejor para mi hijo. Es un buen beneficio adicional que resultó ser lo mejor para mí también.
Una versión de esta historia se publicó originalmente en septiembre de 2017.
