Todo el mundo tiene al menos una relación que terminó en circunstancias insatisfactorias. Tampoco tiene que ser necesariamente romántico; esto también podría suceder con un amigo, colega o familiar. Y si fue romántico, esto es más que un simple "fantasma" después de algunas citas. Después de situaciones como esta, es posible que esté buscando un cierre.
Pero que es ¿cierre? Es un término que se usa mucho, a veces para legitimar por qué nos lleva tanto tiempo olvidar a alguien, una especie de Momento mágico o conexión o revelación de la persona que te lastimó que te hará sentir mejor sobre la forma en que las cosas terminó.
Hace unos meses, conocí a alguien a quien no había visto en casi siete años en nombre del "cierre". Fue alguien a quien nunca superé realmente, alguien que me lastimó de una manera que se ha quedado conmigo todo este tiempo. Años de odio hacia él se convirtieron en una intensa aversión y lo relegaron al fondo de mi mente.
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Por supuesto, fue entonces cuando se puso en contacto de la nada, dijo que iba a estar en Nueva York y me preguntó si quería vernos. Al principio, ignoré su mensaje, firme en no volver a abrir esa lata de gusanos. Pero a medida que lo pensaba más (y lo discutía en la terapia), me di cuenta de que podría tener la oportunidad de algo que pocas personas obtienen: el cierre siempre esquivo. Después de todo, él era el que quería verme; Yo tenía el control de la situación. Podía hacerle saber cómo me sentía, ver si obtenía una explicación y en cualquier momento, si no estaba satisfecho con la interacción, podía irme, idealmente, no peor que antes de conocernos.
Aparte de mi terapeuta, cualquier otra persona a la que le mencioné este plan fue menos entusiasta. Me hicieron preguntas serias sobre lo que esperaba obtener de conocerlo y cómo lo manejaría si las cosas no salieran como yo quería. Sé que estaban preocupados por mi bienestar, y entendí absolutamente su punto, pero también sabía que probablemente no tendría esta oportunidad nuevamente.
En serio, ¿qué es el cierre?
Para comprender mejor todo el concepto de cierre, hablé con Dr. Adam Fried, psicólogo clínico que ejerce en Scottsdale, Arizona. Él cree que el cierre existe, pero depende de cómo lo definas y cómo crees que se puede lograr.
"Para mí, no es un concepto de todo o nada", dice Fried. “Pienso en el cierre como lograr una aceptación psicológica o un sentido de resolución de una situación o experiencia. En las relaciones, muchos creen que lograr tal resolución requiere una conversación "final" (o confrontación) con una ex pareja romántica, pero en mi experiencia, Esto requiere una consideración cuidadosa de si la persona está psicológicamente preparada, sus expectativas para la conversación y sopesar los posibles riesgos y beneficios ".
Por ejemplo, podría conocer a esta persona y, en lugar de poder compensar el no haber tenido una conclusión satisfactoria, podría suceder algo que me haga sentir incluso peor que antes. Claramente, no quería este resultado.
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Para muchos, el cierre significa comprender las razones por las que una relación terminó y resolver los sentimientos asociados con esta terminación, explica Fried.
“En mi trabajo, enfatizo que el cierre a menudo comienza con el examen de sus propios sentimientos sobre la situación y la evaluación del impacto emocional de la terminación de una relación”, dice.
Los sentimientos sobre una ruptura pueden verse afectados por una serie de factores, explica Fried. Algunos de estos pueden ser personales, como cómo responde al cambio, por qué esta relación fue particularmente significativo, lo que significa para usted estar en una relación (y solo) y sus expectativas y esperanzas para el futuro. Otros componentes importantes tienen que ver con la relación real, incluida la duración e intensidad de la relación, si hubo hijos o hubo un compromiso formal (como casarse o vivir juntos) y negociar vidas entrelazadas (como amigos compartidos, actividades o incluso lugares de trabajo).
Lo que también es interesante es que la medida en que sienta que debe tener un cierre también puede tener que ver con su personalidad. Según Fried, los investigadores han estado estudiando un concepto llamado "necesidad de cierre" y, aunque no es exclusivo de las relaciones románticas, tiene que ver con la tolerancia de la persona a la ambigüedad y la medida en que tienden a tratar de reducir la incertidumbre a través de métodos rápidos y definidos. juicios.
“Muchos que expresan una fuerte necesidad de cerrar una relación pueden sentir la necesidad de resolver cualquier confusión sobre por qué terminó una relación y tratan de entender las razones de la ruptura, especialmente si sospechan que fue precipitada por algo que hicieron ”, agrega Fried. "Otros pueden buscar un cierre porque sienten que es extremadamente importante que la otra persona entienda por qué sus acciones fueron hirientes".
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Consejos para cerrar
Cuando las personas quieren buscar un cierre a través de una conversación con una ex pareja, Fried los alienta a considerar lo siguiente:
- Piense en las razones por las que quiere tener una conversación de cierre y sus objetivos. ¿Quiere asegurarse de que la persona comprenda su posición o espera obtener claridad sobre las razones de la ruptura? También es importante considerar si espera (conscientemente o no) que una reunión posterior resulte en la reconciliación. Esto requiere una conversación honesta contigo mismo sobre tus sentimientos y metas.
- ¿Qué espera que suceda después de esta conversación? ¿Son estas expectativas razonables? ¿Cree que esta conversación dará como resultado que la otra persona se convenza con sus argumentos y exprese arrepentimiento por acciones pasadas? “Animo a los clientes a que consideren lo que significaría para ellos si el ex socio estuviera de acuerdo con ellos o expresara arrepentimiento o, por el contrario, si no estuvieran de acuerdo y mantuvieran su posición”. dice Fried.
- Si los riesgos superan los posibles beneficios, ¿se pueden cumplir sus objetivos de cierre sin tener una conversación? Por ejemplo, los objetivos de aceptación y resolución psicológica se pueden lograr a través de otros métodos, como escribir cartas abiertas (cartas que no necesariamente se envían), juegos de roles o procesamiento de emociones relacionadas con la pérdida de la relación al reexaminar pensamientos, sentimientos, expectativas y creencias sobre las relaciones y la pareja romántica con un terapeuta.
Si tiene curiosidad, me reuní con la persona descrita anteriormente y siento que tengo un cierre. No me contuve de hablar de por qué estaba decepcionado con cómo terminaron las cosas antes (algunos cócteles ayudaron con esto), y obtuve respuestas y una disculpa; esencialmente, fue el mejor de los casos. También soy consciente de que pudo haber salido terriblemente mal y estoy agradecido de que no haya sido así. Pero en general, la experiencia me ayudó a seguir adelante.
