Ah, la paternidad y todas sus emociones. Cosas como el amor, la alegría y luego la culpa, la preocupación y ese miedo repugnante en la boca del estómago de que lo estás haciendo todo mal, y tu niño va a terminar como un cruce entre Dennis the Menace y uno de esos niños de la comedia de situación de los 70 que terminaron en el lado equivocado de la ley. Minsun Park sabe que ningún padre es perfecto... y lo demuestra aquí en su columna, Discreción de los padres. ¡Sigue leyendo!
Luchador profesional en entrenamiento
La violencia doméstica no es motivo de risa, a menos que sea perpetrada por un bebé de 8 meses y medio que se ríe tontamente contra su mamá. Rezo para que esto sea solo una fase porque el tiempo de juego con mi hijo comienza a parecerse menos a Romper Room y más a WWF Smackdown todos los días.
Sin embargo, a diferencia de las luchas televisivas falsas, el dolor y el castigo son demasiado reales. A Jonah nada le gusta más que morder, abofetear, empujar, arañar, dar cabezazos, puñetazos, pellizcos, patadas, garras, tirar del pelo, arrodillarme, golpear, golpear, luchar y aporrearme en cada oportunidad. No es de extrañar que me haya convertido en el modelo de BMS, y no, no me refiero a las evacuaciones intestinales, sino al síndrome de mamá maltratada.
Si mi hijo tuviera un nombre de lucha libre, sería The Vulcanizer porque Jonah tiene una versión de Vulcan Nerve Pinch tan feroz que haría llorar de envidia al Sr. Spock. Además, me gusta el tono agradable y siniestro del nombre. Pero en lugar de aplicarlo en el cuello, la variación de Jonah va sin piedad para las vitrinas más tiernas como mis pechos, cabello o la piel tierna en la parte inferior de mi brazo o cara. Y una vez que él te atrapa en ese apretón mortal como un tornillo de banco, estás fuera de combate.
Como cinturón marrón en tae kwon do kárate, he hecho mi parte justa de combate contra oponentes masculinos del doble de mi tamaño y he sido derribado más veces de las que quiero admitir. Sin embargo, nunca he experimentado el tipo de castigo físico que mi bebé puede infligir. Aunque solo es un peso mosca y solo puede gatear hacia atrás, todavía gana todos los asaltos. Casi logra un nocaut técnico cuando me golpeó en la cabeza con un sonajero piramidal de plástico Lamaze con tanta fuerza que se me doblaron las rodillas.
Los libros para bebés afirman que golpear y sacudir los juguetes son hitos del desarrollo que ilustran la curiosidad por su entorno. Mi hijo evidentemente se saltó ese capítulo porque ha desarrollado su propia prueba de fuego muy simple para un buen juguete. Buen juguete = cabe en la boca o hace un sonido satisfactorio al golpear a mamá en la cabeza; lo satisfactorio El sonido es la resonancia hueca del juguete que golpea mi cráneo, mezclado con mis aullidos de dolor y angustia.
Juguete malo = no cabe en la boca y no deja verdugones ni cicatrices visibles al golpear a mamá en la cabeza. Aunque he hecho todo lo posible para eliminar esos "buenos juguetes" del baúl de juguetes, no es fácil. Incluso las cosas más inocuas, como los libros del Dr. Seuss, son armas mortales en las manos regordetas de mi hijo. Después de casi perder un ojo en la esquina de un libro, manejo "Huevos con jamón verde" como si estuviera hecho de plutonio radiactivo.
De hecho, he aprendido tantas técnicas de lucha valiosas de mi hijo, el propio Gran Maestro, que tomar clases de kárate es una enorme pérdida de tiempo. Gracias a él, estoy considerando escribir un tomo inspirado en Robert Fulghum titulado provisionalmente, "Todo lo que realmente necesito saber sobre la autodefensa, lo aprendí de mi bebé". Compartiré algunos extractos.
1. Siempre pilla a tu oponente con la guardia baja. El elemento sorpresa es una ventaja crucial, ya sea que eso signifique fingirlos o bajar sus defensas pareciendo dóciles o inofensivos. Los bebés tienen una ventaja injusta a este respecto. Te atraen cada vez más con sus adorables arrullos y seductoras sonrisas hasta que estás en un rango sorprendente.
Jonah es un maestro en manejar su ternura como arma. Espera hasta que nos relajamos y hacemos algo tierno como amamantar. Se detiene y me mira con una sonrisa tan dulce que sentiré que mi corazón se derrite como algodón de azúcar en una mano pegajosa. Sacaré la lengua y haré una mueca. Gorgotea y se ríe, y luego, más rápido que un golpe de cobra, tiene ambas manos en mi lengua y me tira hacia mí. Esto nos lleva al número dos ...
2. Acércate a tu oponente. Antes de que sepa lo que está pasando, ambos puños regordetes se enredan en mi cabello y él me muerde la cara. Desorientada y con un dolor insoportable, grito y me agito por la casa como Tippi Hedren de "Los pájaros". Excepto que en lugar de una gaviota rabiosa, tengo un bebé que ríe como un maníaco pegado a mi cabeza. Tal vez solo sea hereditario. Mi difunto padre solía presumir de cómo le arrancó la barba a su propio abuelo de la cara a la tierna edad de 11 meses. El pobre solía tener una barba larga y blanca como la nieve, Fu Manchu se encuentra con el tipo de barba ZZ Top durante décadas hasta que conoció a mi padre, el depilatorio humano.
Aunque esto suena contrario a la intuición, si un oponente mucho más grande te supera en tamaño, lo mejor que puedes hacer es acercarte lo más posible. Esto no solo te permite golpear y patear; esto apiña al gran bruto para que no pueda extender sus extremidades más largas para contraatacar. No se deje engañar por lo lindo e indefenso que parece su bebé. Seguro que no tienen pelo ni dientes, pero a pesar de que sus uñas son finas como el papel, son afiladas como una navaja. Y aunque sus encías son suaves y rosadas, todavía son capaces de ejercer 60 libras por pulgada cuadrada. Pregúntele a cualquier madre que amamanta.
3. Sigue moviendote. Si tu primer puñetazo o patada no se conecta, sigue disparando y no te olvides de balancear y tejer. Los diminutos puños de furia del maestro Jonah son una mancha de movimiento tan frenético que no podría bloquear o detener cada golpe. Normalmente lo llevo en brazos cuando ataca, así que solo tengo una mano libre para defenderme. Sin embargo, otra estrategia calculada de su parte.
4. Vocalizar. En las artes marciales, decir "ki-yai" o gritar es una forma de enfocar tu energía o "chi", intimidando a tu oponente y también alertando ayuda. No hace falta decir que la mayoría de los bebés gritan con naturalidad a todo pulmón y mi hijo no es una excepción. No hay nada más desorientador que tener un bebé gritando en tu oído mientras luchas por escapar y huir, muy, muy lejos.
5. No te detengas hasta que tu oponente esté neutralizado. Y por último, una vez que tu oponente esté derribado, termina el trabajo y asegúrate de que esté inmovilizado. Aparentemente, no es suficiente que me esté retorciendo en el suelo, postrado de dolor. A Jonah le gusta agregar insulto a las heridas con un asalto final con fluidos corporales una vez que estoy deprimido. Todos esos empujones y excitación generalmente lo inducen a hacer caca, orinar, vomitar, regurgitar o babear sobre mí. A veces maneja los cinco a la vez.
Pero hasta ahora he tenido suerte. Sé de alguien a quien le golpearon los dos dientes delanteros cuando su cabeza de bebé lo golpeó. Al menos mis moretones desaparecerán, el cabello volverá a crecer y mis rasguños sanarán. Desafortunadamente, me temo que la única evidencia duradera es que todas las imágenes de mi video casero se verán como un extraño extracto de un reality show explotador. que vería en la red Fox titulada "Cuando los bebés atacan". No sé si califica como TV imprescindible, pero al menos tengo el Plan B si la idea del libro fracasa.