Ah, el día de San Valentín. Si bien algunos adultos ahora ven las vacaciones como una excusa glorificada para gastar demasiado dinero en cenas, dulces y regalos, los niños tienden a ser mucho menos cínicos. Para ellos, el día no es un desperdicio comercializado; es una oportunidad para forjar relaciones significativas y hartarse de dulces (corazones de conversación RIP). Pero por cada niño que abre vertiginosamente un San Valentín de un enamoramiento, seguramente habrá otro cuyo corazón se rompa al descubrir que la flecha de Cupido no los alcanzó este año. Entonces, ¿cómo lo haces? ayudar a un niño a superar su primer enamoramiento, e incluso su primer desamor?
Los aplastamientos y los corazones aplastados son, por supuesto, una parte natural del desarrollo de los niños, pero eso no los hace más cómodos para que los niños, o sus padres, naveguen. Afortunadamente, algunos expertos ofrecieron algunos consejos a SheKnows sobre cómo manejar mejor la emoción y la decepción del amor infantil.
Hacer: hablar y escuchar a sus hijos con regularidad
Puede parecer que lo último que su hijo quiere hacer es hablar contigo sobre sus enamoramientos. Después de todo, ¿cuán abierto eras con tus padres cuando tenías su edad? Pero entablar un diálogo diario sobre la vida de sus hijos y darles cumplidos genuinos de manera constante puede hacer se sienten más abiertos a compartir temas más vulnerables contigo, dice la consejera profesional licenciada Brandi Lewis de Alcance Soluciones de Consejería.
"Es útil recordar que su voz o su validación externa pueden convertirse en la voz interior del adolescente", le dice Lewis a SheKnows.
Cuanto más escuchen los niños que son inteligentes, capaces y dignos, más probable es que se sientan seguros e independientes. Estos rasgos ayudarán a que desarrollen su primer (o vigésimo) enamoramiento y comiencen a preguntarse si son "suficientes". Cuanto más seguros de sí mismos sean los niños, menos probable es que busquen la validación total tanto de la persona que les gusta como de la persona que les gusta. compañeros.
Además, Lewis dice que los padres deben "recordarles a los adolescentes que su autoestima no está ligada a la cantidad de me gusta o vistas que obtienen medios de comunicación social." Hacerlo podría ayudar a mantener su autoestima si la persona que le gusta no corresponde a sus sentimientos o en el caso de un ruptura.
Además, puede aprender algunas cosas interesantes y no relacionadas con el enamoramiento sobre sus hijos y acercarse a ellos en el proceso.
No: domine la conversación con sus experiencias personales o una agenda
Seamos sinceros; los padres tienden a ser un poco protectores con sus hijos. Es instintivo querer proteger a los niños de sentimientos incómodos como la angustia. Desafortunadamente, experimentar la confusión emocional del amor (la alegría, la tristeza y todas las emociones intermedias) es algo que los niños tienen que soportar por sí mismos para poder crecer. Como tal, es fundamental que los padres no inicien conversaciones ofreciendo consejos no solicitados.
"Mi consejo número uno para los padres cuando hablan con sus hijos sobre el amor y la pérdida es que primero escuchen", trabajadora social clínica certificada con licencia. Katie Austin le dice a SheKnows. "Muy a menudo, como padres, entablamos conversaciones con nuestros hijos con una agenda preconcebida:" No quiero que salgas con ellos "," Estás mejor sin ellos ", etc. Los escuchamos con la intención de imponernos o compartir nuestra propia agenda y realmente extrañamos lo que están diciendo. Escuchar primero es una herramienta poderosa ".
Y sí, eso significa que debes deshacerte de la afirmación: "No estás saliendo hasta los 47", por completo.
Lewis también recomienda que los padres eviten los clichés usados en exceso tanto como sea posible, especialmente cuando se trata de angustia.
"No minimice la experiencia del adolescente diciendo frases como 'Hay muchos peces en el mar' o 'Habrá otros chicos o chicas'", dice Lewis. “… [Los] adolescentes a menudo descartan este tipo de consejos como si no entendieran de dónde vienen. En su lugar, ofrézcase a escuchar y validar su experiencia recordándoles que está allí para escuchar ".
Ah, y por muy tentador que pueda ser contarles a sus hijos acerca de la única vez que fulano de tal de la secundaria rompió su corazón en un millón de pedazos, no es así. Lewis dice que este tipo de anécdotas también pueden parecer desdeñosas e ingeniosas.
Hacer: validar las experiencias y sentimientos de su hijo
Es la vida de tu hijo literalmente terminado porque a la persona que le gusta no le gusta que vuelva? Por supuesto no. Sabes que seguirán teniendo muchos enamoramientos y rupturas, lo que los ayudará a convertirlos en el ser humano vibrante y en capas que están destinados a ser. Pero ellos es posible que aún no lo sepan, y es importante dejarles experimentar sus emociones.
“Valide cómo se siente su hijo”, dice Austin. "Incluso si sabemos que esto es solo un enamoramiento tonto o que están 'mejor', no descarte cómo se sienten".
La terapeuta clínica Lynn R. Zakeri está de acuerdo en que los padres deben tomarse en serio los sentimientos de sus hijos. Desahogar las emociones de su hijo puede hacer que piense cosas como, "Mis padres no entienden", o que adivinen su salud emocional y mental, mientras que lo que realmente necesitan es pasar por las cosas menos agradables, agrega.
“Pasarán por el proceso de dolor, negación, enojo y todo, pero luego serán más fuertes, más resistentes y una mejor pareja para su próxima relación”, le dice Zakeri a SheKnows.
En este punto, probablemente te mueras por ofrecer tus propios dos centavos. Antes de hacerlo, Austin sugiere preguntarles a los niños si están abiertos a escuchar sus pensamientos.
“Si te dicen que no, respeta eso”, dice. “Si dicen que sí, utilícelo como una oportunidad para discutir su relación; no hables del tuyo. Recomendaría usar ese tiempo para hablar sobre cómo es una relación saludable, formas de establecer límites saludables y la importancia del consentimiento ".
Y eso no se aplica solo a la angustia. Este consejo sigue siendo aplicable para hablar sobre los enamoramientos de su hijo. Recuerde: muchos niños están nerviosos por estos nuevos sentimientos y probablemente sean tan tímidos al hablar de ellos como usted. ¡Está bien! El objetivo principal debe ser asegurarse de que los niños se sientan apoyados, validados y amados mientras descubren este capítulo a menudo confuso de sus vidas.
No: se involucre demasiado
Durante una época en la que las páginas de las redes sociales son tan fácilmente accesibles, puede ser tentador hacer un pequeño espionaje. No lo hagas. Hacerlo probablemente solo hará que sus hijos sientan que usted no respetar sus límites.
Además, es mejor si te abstienes de meterte en la ecuación planeando crear el encuentro lindo perfecto, coordinando con los padres de la persona que te gusta o planificando citas. Deje el emparejamiento de adolescentes a John Hughes.
Sin embargo, está bien mostrar un interés genuino en la persona que le gusta haciendo preguntas apropiadas, como, "¿Cómo se conocieron?" y "¿Cuáles son algunas de las cosas que tienen en común?" También es razonable para tener conversaciones con sus hijos sobre el consentimiento y salud sexual.
Hacer: encontrar un giro positivo cuando ocurre la angustia (inevitablemente)
Entonces, has escuchado y validado. ¿Ahora que? Según Zakeri, los padres también deben recordarles a los niños que las emociones tristes que están experimentando son razonables y realmente saludables.
“Cuando mis clientes vienen a mí llorando, devastados y con el corazón roto, les digo... [que] tener tu corazón roto significa que les importaba, eran vulnerables, se arriesgaban y todos valían la pena ”, Zakeri dice. “Aprendieron sobre sí mismos; crecieron, evolucionaron, confiaron, tanto en otra persona como en ellos mismos... Quedarse atascado en la soledad y la culpa a sí mismo puede ser debilitante. ¡Ver una manera de salir de allí, reconstruir y aprender a confiar de nuevo es empoderador! "
Zakeri dice que también puede alentar a los niños a ver cada relación como una experiencia de aprendizaje.
Las relaciones son "una oportunidad para practicar para relaciones futuras y para tener una reflexión retrospectiva sobre lo que funcionó y lo que no funcionó y cómo mejorar para la próxima vez", agrega.
¿Serán fáciles las conversaciones sobre el amor y la pérdida? Probablemente no. Pero es de esperar que, con el tiempo, usted y sus hijos se sientan más cómodos hablando y aprendiendo unos de otros.
