Hace dos años, mi hija Cora murió justo antes de nacer, durante mi trabajo de parto después de un embarazo saludable de 41 semanas.
La pérdida de un hijo destrozó mi vida de formas obvias e inesperadas. Cuando traté de reintegrarme a la sociedad "normal", me sorprendió descubrir cuántas personas de repente parecían incómodas a mi alrededor. Recurrieron a recitar tópicos, o cambiaron de tema y me ignoraron por completo.
Seré el primero en admitir que tampoco hubiera sabido qué decirle a un padre en duelo antes de convertirme en uno. Y, por supuesto, cada padre es único. Las palabras que consuelan a uno pueden ofender a otro. Solo puedo hablar de mi experiencia personal y de los comentarios que he recopilado de otras mujeres en mi lugar. Aunque nadie puede hacer que este dolor sea más fácil, hay formas de no empeorarlo.
Aquí hay algunas sugerencias sobre qué evitar decirle a alguien cuyo bebé ha muerto, y qué le recomendaría que diga en su lugar.
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"¿Lo estás intentando de nuevo?"
¿Conoce la expresión, "Si al principio no tiene éxito, inténtelo, inténtelo de nuevo"? Me estremezco ante cualquier insinuación de que Cora fue de alguna manera un "fracaso". Además, el camino de algunas mujeres hacia la maternidad es mucho más largo y difícil que el de otras. Por lo general, sentí que me hicieron esta pregunta mujeres cuyos viajes de procreación fueron sencillos y sin problemas, y vieron una solución que les pareció simple. Como alguien que lo había intentado durante años, luego tuvo un embarazo a término y todavía terminó en una funeraria, era molesto incluso considerar comenzar de nuevo. Intentarlo de nuevo, incluso si resultara en un bebé sano, no reemplazaría a Cora. Así que no preguntes esto. Es entrometido, inútil e implica una solución fácil y poco realista para un problema emocional complicado.
En su lugar, intente: "Yo se esto pérdida ha arruinado sus planes para una familia. Siempre estoy aquí para escuchar si alguna vez quieres hablar sobre lo que te espera ".
Mantener el tema abierto le da a los padres la opción de a dónde ir en la conversación en lugar de sentirse acorralados para responder preguntas invasivas. Sin embargo, tenga en cuenta: los finales felices pueden ser difíciles de imaginar después de tal pérdida. No podía tomarlo en serio cuando alguien insinuaba que las cosas "saldrían mejor la próxima vez" o que incluso se me garantizaba una próxima vez.
"¿Qué pasó?"
Pasé por una fase en la que no quería hablar de nada más que de lo que sucedió. Si un padre en duelo quiere para hablar de ello, por supuesto que debería escuchar, pero no recomendaría hacer esta pregunta si el padre no está ofreciendo voluntariamente dicha información por su cuenta. Ocasionalmente me hicieron esta pregunta personas que de otra manera no se interesaban mucho por mi hija o mi dolor, así que la pregunta me pareció que olía a curiosidad mórbida. Si desea conocer los detalles de lo que sucedió simplemente por el chisme del enfriador de agua, no para ayudar a los padres a procesar el trauma, no preguntaría este.
En su lugar, intente: "Me encantaría saber más sobre su hijo / hija o su dolor, por mucho que quiera compartir".
Rara vez hay algo que alivia el corazón afligido como reconocer a nuestros hijos por las personas únicas e irremplazables que fueron y son. Puntos de bonificación por usar el nombre del niño. Me impresionó mucho un amigo que leyó muchos de los mismos blogs de dolor que yo hice en un intento de comprender mejor por lo que estaba pasando y cómo discutirlo conmigo. Ella me permitió hablar libremente sin tener que crear tanto contexto para explicar por qué me sentía así.
"Todo sucede por una razón" (o "Dios tiene un plan")
No. Esta fue la línea más común y menos reconfortante que escuché. No puedo creer en ninguna entidad que planee la vida de mi hija muerte, matarla o no intervenir "por una razón". No puedo abrazar a un dios que mata bebés, así que es mejor para mí si los dos no están conectados. Encontré esta línea insultante y me distancié de aquellos a quienes les gustaba decirlo. Recomendaría estar seguro de las creencias de la persona en duelo antes de tomar esta dirección. Para mí, solo reforzó el malestar de nuestra sociedad con el caos y la tragedia inexplicable.
En su lugar, intente: "Usted y su hijo / hija no se merecían que esto sucediera".
Aprecié cuando los amigos o la familia eran francos y llamaban a la situación lo que era: horrible. Recuerdo haber visto a un compañero de trabajo por primera vez después de la muerte de Cora. Me abrazó y simplemente dijo: "Lamento el infierno por el que estás pasando. Es tan injusto ". Me sentí visto y validado en ese momento.
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"Esto es como cuando ..."
A menos que haya perdido personalmente a un hijo, probablemente sea mejor no comparar la pérdida con nada más. Para aquellos que no están en este horrible club, es difícil imaginar un dolor que esté cerca de estar a la altura. Una muerte asombrosa y fuera de orden no es lo mismo que poner a dormir a una mascota o que un miembro de la familia muera pacíficamente al final de una larga vida. En ese mismo sentido, una pérdida durante el parto después de las 41 semanas no es lo mismo que un aborto espontáneo; Puedo dar fe de que ambos son horribles, pero de formas muy diferentes. Deje que cada pérdida se mantenga por sí sola por lo que realmente fue, y resista la tentación de encontrar algo comparable.
En su lugar, intente: "No puedo imaginar tu dolor. Lo lamento para ti, es la realidad ".
Una pequeña excepción a la sugerencia de "no comparar" es cuando existe una historia realmente similar. Estuve conectado con varias mujeres cuyos bebés murieron a término o casi a término. Estas mujeres fueron salvavidas y confidentes durante mis horas más oscuras. Necesitaba escuchar "entiendo" de personas que realmente lo entendieran.
"¿Estás viendo a un terapeuta?"
Entiendo el sentimiento detrás de esta pregunta y estoy de acuerdo en que la terapia es útil cuando encuentras un buen ajuste. (Amo a mi terapeuta). Sin embargo, a menudo sentí que me hacían esta pregunta de una manera que hacía que la terapia pareciera un idea brillante que arreglaría todo, o como si mis amigos pudieran dejar de preocuparse por mí si les dijera que estaba en terapia. De vez en cuando me sentía desplazado de una persona a otra, como si todo el mundo deseara que me llevara mis problemas a otra parte. Recuerde: la terapia es generalmente una hora cada semana o dos, y hay muchas horas para vivir hasta la próxima sesión. Es una herramienta en la caja de herramientas, eso es todo.
En su lugar, intente: "¿Ha encontrado alguna estrategia de afrontamiento que le resulte útil?" Y acepta si la respuesta honesta es no o aún no.
Puede llevar mucho tiempo encontrar algo que alivie el dolor en carne viva, incluso por un momento. Si el padre tiene un interés especial en algo, considere animarlo a canalizar algo de dolor en esa dirección. Varios amigos me animaron dándome diarios para escribir.
"Avísame si puedo hacer algo"
Dudo en incluir este porque no es para nada insultante y, de hecho, intenta apoyar. Dicho esto, aunque esta línea generalmente viene con las mejores intenciones, se siente vacía para alguien que apenas puede funcionar. La mente aturdida y afligida no tiene el ancho de banda para hacer asignaciones y no quiere pedir ayuda. Cuanto más específica sea la oferta de ayuda, más genuina se siente.
En su lugar, intente: "Dejaré una cazuela en el porche de tu casa mañana a las 10 a.m. No es necesario que abras la puerta".
Un colega consiguió que alguien me cortara el césped durante varios meses. Todavía recibo ocasionalmente notas de apoyo por correo. Los amigos me han dicho exactamente cuándo estarían junto a sus teléfonos, por lo que no iría al correo de voz si quisiera llamar. Tengo un puñado de seguidores que se han mantenido en contacto después de que la efusión inicial se desaceleró y que no asumieron que todo estaría bien después de un año.
Nada
Sí, hay muchas preguntas y comentarios que pueden agregar más leña al fuego del corazón herido. Sin embargo, he escuchado repetidamente (y estoy de acuerdo) que el silencio es lo que más duele. Fingir que nunca he estado embarazada, que nunca he tenido hijos, que no tengo un dolor profundo, que todo está normal... esa farsa es mucho más difícil de mantener que tener que reaccionar ante un intento de consolación mal ejecutado. Entiendo que debido a su muerte al nacer, mi hija puede ser simplemente una idea para los demás al mismo tiempo que es una realidad total para mi esposo y para mí. Un simple reconocimiento, ya sea una referencia a mi hija o a mi dolor, contribuye en gran medida a disipar la tensión de fingir que no pasa nada.
En su lugar, intente: "Realmente no sé qué decir, pero lo siento mucho. Sé que estás sufriendo ".
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¿Conoce a alguien que haya perdido un bebé? Tenga en cuenta que es posible que esta persona aún no esté lista para hablar. Pero si ellos están listo, escucha sin intentar arreglar el dolor. Envía la nota, haz la cazuela, honra la historia del niño y el dolor de los padres. Está bien sentirse incómodo o torpemente un poco. Significa mucho saber que te importa y que lo estás intentando.
