Crecer con un padre mentalmente enfermo te deja con algo, más allá del dolor, la vergüenza, la confusión, la vergüenza, las relaciones familiares fracturadas y las facturas de terapia todas estas décadas después. Te deja con un pequeño fantasma que aparece rápidamente cada vez que el mundo se calla.
Ahora sé qué es este fantasma, pero antes no lo sabía. Puede parecer diferente para cada uno de nosotros, pero sigue siendo el mismo: ese secreto que nos vimos obligados a guardar todos esos años de nuestros amigos en la escuela, de la gente de la iglesia e incluso de nuestro extenso familia. El secreto con el que todavía no sabemos qué hacer.
Debería consolarme saber que no estoy solo en esto, pero no es así. Dado que hay tanta gente viviendo con un enfermedad mental no diagnosticada, como lo hizo mi papá, y dado que muchos padres no están dispuestos a admitir sus luchas por temor a ser juzgados, las estadísticas exactas sobre tener un padre con una enfermedad mental son más difíciles de precisar. Pero sabemos que al menos
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Tenemos recursos de salud mental, tenemos campañas de concienciación sobre salud mental que circulan en Facebook, pero todavía no Descubrió cómo extender la mano y romper el caparazón familiar "feliz" que tan comúnmente esconde enfermedades mentales no tratadas. debajo. Estas familias, como la mía, son las que tienen fantasmas que no quieren que nadie vea e, irónicamente, son las que más necesitan el apoyo de salud mental.
Para aquellos de nosotros que sobrevivimos y lo superamos manteniendo intacto el secreto de nuestra familia, no somos mejores para eso. Todo lo contrario. Me tomo hasta los 30 y padre de dos hijos antes de ir voluntariamente a terapia, hasta que sentí que estaba constantemente ahogándome en ansiedad con un trastorno alimentario de toda la vida que seguía asomando su fea cabeza, y no podía soportarlo ya no.
La terapia era como magia, si se puede llamar “magia” a un campo de entrenamiento riguroso y doloroso, pero al menos, me dio un lugar seguro para finalmente descubrir el secreto de mi familia. Mi padre, con quien me había puesto en contacto recientemente después de siete años, estaba enfermo y había estado enfermo todo el tiempo. No fue culpa mía. No estaba en mis genes ser un mal padre. Nunca les haría lo mismo a mis hijos.
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Me di cuenta de ello como una oleada de alivio, pero me dejó con algo más que nunca esperé. Bajo la dura cáscara de la perfección familiar con la que me había estado protegiendo durante décadas, había un corazón total y completamente roto. Lloré todos los días durante no menos de seis meses, una vez que comenzó la terapia. No pude detener el suministro de agua y no entendí completamente dónde estaba dolor venía la inundación.
Pero ahora lo sé. No puedo comparar mi dolor personal con la pérdida de un padre porque nunca he estado allí. Pero puedo suponer que a veces puede ser igual o incluso más doloroso aceptar la pérdida de un padre que todavía está vivo. Puede ser aislante llorar y llorar y llorar cuando nadie entiende por qué estás de duelo. Puede ser aún más difícil llorar a un padre y la infancia que nunca tuvo, cuando ese padre todavía intenta enviarle correos electrónicos algunas veces al año.
Reciente de David Kushner Neoyorquino pieza, llamada "¿Puede el trauma ayudarlo a crecer?, ”Le da a personas como yo un pequeño rayo de esperanza. El hermano mayor de Kushner fue secuestrado y asesinado en la década de 1970 en una horrible tragedia familiar que ni siquiera puedo comenzar. comprender, pero lo que ofrece a los demás en duelo es esto: es cierto que lo que no te mata te hace más fuerte. Experimentar un trauma o una pérdida significativa en la infancia podría en realidad estimular un crecimiento personal inesperado, si eres lo suficientemente valiente y vulnerable como para apoyarte en él.
Esto puede ser cierto en el caso de la pérdida flagrante de un miembro de la familia, pero para aquellos de nosotros que vivimos en el limbo de las enfermedades mentales, puede tomar años o incluso décadas más para cruzar el umbral de esta situación. dolor ambiguo. Todavía es posible que los hijos de padres con enfermedades mentales que crecieron en un entorno traumático hermoso "otro lado" del que habla Kushner, pero antes de llegar allí, es posible que tengamos que tomar algunas decisiones difíciles el camino.
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Mi papá todavía está mucho aquí, pero he llegado a aceptar que nunca tendremos esa conexión papá-hija que esperaba que tuviéramos cuando era un niño. Amo a mi papá ferozmente por la persona que sé que puede ser, pero aquí en el mundo real, todavía estoy de duelo y mi corazón todavía está roto. Él sigue siendo mi fantasma y yo sigo siendo la persona que no puede alcanzarlo en su pequeño mundo. No creo que eso cambie nunca.
En los días malos, veo este fantasma y es un recordatorio constante de eso. profundo y oscuro secreto que mi familia llevó durante tanto tiempo. Mi corazón literalmente duele dentro de mi pecho mientras todos los clichés corren por mi mente - No pedí nada de esto. Por qué me ha ocurrido esto a mi? ¿Por qué somos diferentes? ¿Por qué no podemos hablar de nada? ¿Por qué no somos tan felices como parecen estarlo otras personas?
Pero en los días buenos, y hay más de los que solía haber, cuando he ido a terapia y he meditado y me he conectado con algunas de las personas con las que he trabajado tan duro para abrirme, veo ese fantasma como un viejo amigo. Las partes interconectadas de la vida que son a la vez amargas y dulces, dolorosas y felices, creo que las entiendo mejor ahora. Me vi obligado a creer en mí mismo e incluso a empezar a amarme a mí mismo porque no había nadie más que lo hiciera por mí. Mi corazón es más suave y más tierno con otras personas que veo que luchan con el mismo secreto. En cuanto al pequeño fantasma: Quizás no quiero que te vayas.
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