Mi corazón latía rápidamente. Mi mente estaba corriendo. Me sentí como si de repente fuera todopoderoso. De repente, pude ver vívidas conexiones en el mundo que me rodeaba y comprender lo que significaban, o eso pensé. En la vida real, estaba sufriendo de psicosis posparto. En mi mente, era invencible e incluso clarividente.
Todo se sentía entrelazado y claro para mí. Quería escribirlo todo: capturar toda esta sabiduría recién descubierta en un recipiente atemporal. Pensé que Dios me había "descargado" mensajes mientras estaba despierto en mi baño a las 3 a.m. - y ahora, tenía que compartirlos todos. Pensé que me había dado todas las respuestas y desbloqueado un nuevo nivel de poder cerebral dentro de mí, como El personaje de Scarlett Johansson en la película Lucy. Creía entender cosas que otras personas no entendían. Creí que era especial. Incluso pensé que mi teléfono emitía un tintineo mágico que solo yo podía escuchar, alertándome de la importancia de lo que sea que me dijeran en ese momento. El universo me respaldaba y fui elegido. Pero no quería compartir esto con nadie porque nunca lo entenderían. ¿Como pudireon? Entonces, me guardé este secreto, ya que mi familia comenzó a preocuparse cada vez más por mi comportamiento errático.
Siempre había sido alguien que necesitaba dormir mucho para funcionar bien. Pero eso fue antes. Me había convertido en madre dos semanas antes, y de repente sentí que no necesitaba dormir en absoluto. Así que me quedé despierto, hiper-alerta, durante tres días seguidos.
No tenia idea que estaba experimentando psicosis posparto, a salud mental materna trastorno provocado por los cambios hormonales después del nacimiento, combinado con la falta de sueño y el estrés de ser una nueva mamá.
A medida que pasaban las horas, entraba y salía de este estado de ensueño. A veces me sentí normal y totalmente bien. Otras veces, el sueño se sentía más como una pesadilla: me aterrorizaba que las paredes me hablaran, que hubiera francotiradores en el techo o que el monitor del bebé estuviera "tocado" y espiándome.
Tenía miedo de contarle a alguien lo que realmente pasaba por mi mente, porque estaba segura de que pensarían que estaba "loca" y que no estaba en condiciones de ser madre. Tenía miedo de que alguien viniera y me llevara a mi hermosa niña.
Cuando mi hija cumplió un mes, una mañana le pregunté a mi esposo y a mi madre si debía saltar del puente Golden Gate. Tenía legítima curiosidad por saber si pensaban que eso podría arreglar todo y mejorarlo. Estaba tan fuera de contacto con la realidad que ni siquiera me di cuenta de que era una pregunta increíblemente dolorosa y perturbadora para hacerles a mis seres queridos. Todo lo contrario: realmente pensé, en ese momento, que esta era una pregunta inteligente y reflexiva, ya que realmente se sentía como la única salida para mí.
Quería desesperadamente saber cómo detenerlo. Cómo volver a sentirse normal. Pero a medida que pasaban los días, me sentía cada vez más desesperado y estaba aterrorizado de que el "viejo yo" nunca volvería. El viejo yo fue exitoso y exitoso; incluso enseñó a otros cómo priorizar su bienestar, practicar la atención plena y lograr sus objetivos. Mi caída en desgracia, una maestra de atención plena que había perdido la cabeza, fue una caída brusca y dramática.
Afortunadamente, pude recuperarme por completo, gracias, en primer lugar, a 10 días de hospitalización. hospitalización y un programa ambulatorio intensivo diseñado específicamente para mamás que se enfrentan a problemas perinatales trastornos del estado de ánimo. Luego vino la medicación, la terapia, la acupuntura, el correr, el yoga, la medicina naturista, la meditación, la familia. apoyo, autocompasión y dormir realmente, todo lo cual también jugó un papel vital en mi camino hacia recuperación. Y hoy, me siento aún más fuerte que antes de dar a luz.
Posparto La psicosis era confusa, aterradora y avergonzada para mí, especialmente como una superadora de "Tipo A" que estaba acostumbrada a tener sus cosas juntas las 24 horas del día, los 7 días de la semana. Me preocupaba quedar dañado permanentemente. Inicialmente pensé que mantendría el hecho de que pasé 10 días encerrado en una sala psiquiátrica en secreto por el resto de mi vida.
Pero, mientras reunía mis fuerzas, me di cuenta de que gran parte de lo que hace salud mental materna trastornos tan debilitantes es el estigma asociado con ellos. Quería asegurarme de que ninguna otra madre se sintiera sola en su sufrimiento. Incluso más que eso; Quería asegurarme de que nadie que sufra un revés importante en su vida se sienta solo o sin esperanza. El valor es contagioso y espero hacer mi parte para difundir un mensaje de esperanza y recuperación. Es posible.
Entonces, aunque mi experiencia con psicosis posparto fue aterrador, avergonzante y en ese momento se sintió demasiado permanente, resultó ser temporal y tratable. También marcó un punto de partida para mi apasionada defensa de la salud mental materna y la importancia de desarrollar una mentalidad resiliente. El profundo surco de esta experiencia personal es lo que me permite hablar sobre estos temas con una pasión y una convicción que nunca antes hubiera tenido.
