Todo comenzó con una pizca bien intencionada de consejos no solicitados, cortesía de mi propia madre, una mujer que se cortó su primer diente de paternidad a mediados de los 70. Después de dar a luz a mi hermano mayor en el 74, procedió a superar el acto de criarnos a los dos con la facilidad de Bianca Jagger. pasando apresuradamente la cuerda de terciopelo de Studio 54, sin requerir otra armadura que su mono de seda (Dios sabe que el Dr. Sears no proporcionó ningún consuelo en esos dias).
Al menos, eso es lo que veo en retrospectiva para mí, un padre en 2016 de una niña de 4 años y un niño de 2 años, ambos al mediodía de un día normal me las arreglo para drenar mi suministro de energía como si se turnaran para chupar un divertido Krazy Sorbete.
“Trabajas demasiado”, me dijo mi madre. "Corres como un pollo con la cabeza cortada".
Pero, protesté, mis hijos, todos los niños en estos días, son diferentes. Los niños de hoy en día necesitan más. Mejor comida, comida más saludable, comida libre de contaminantes y sin tocar por Monsanto. Ligas deportivas, al menos cinco de ellas. Afirmación y estimulación constante. Celulares. Simulacros de tiroteo en la escuela. Cascos y rodilleras y coderas, oh Dios.
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¿Independencia y tiempo a solas? Mi madre, obviamente, no tiene idea de que los niños ahora se sientan juntos en grupos en la escuela y aprenden robándose los pensamientos de los demás. O algo así.
“Ellos también necesitan tiempo a solas”, dijo. "Necesitan equilibrio".
No, protesté, mi hija de 4 años simplemente no puede jugar sola. A su edad, inventé personajes fantasmas, me llamé su maestra y pasé horas sola en mi habitación, entregando fichas que robé de la oficina de mi madre. Rompiendo peleas falsas, rezando por los pasos que escuché en el pasillo no estaban a punto de invadir mi espacio personal y arrastrarme pateando y gritando a la cena. mesa.
"Eso es porque te ignoré", bromeó. ¿Bromeo?
Sin embargo, mi madre tenía razón. Estaba criando con el tipo de intensidad febril que los tenistas reservan para Wimbledon. ¿Dónde estaba el disfrute? ¿Dónde estaba la tranquilidad y la tranquilidad que las mamás de antaño afirman que las mamás modernas han perdido en el camino? ¿Y dónde estaba el “tiempo para mí” que los padres de la Década del Yo parecían no solo disfrutar sino también esperar?
Esto tenía que resolverse.
Solución: Pasaría una semana haciendo todo lo que una madre de los 70 podría haber hecho, sin la mayoría de los adornos del 2016. Después de encuestar a mi propia madre y a sus amigos de los 70, decidí que los cambios que haría incluirían lo siguiente:
- Mis hijos jugarían de forma independiente.
- Mis hijos comían de cajas con la mayor frecuencia posible. A veces, mientras miran una pantalla de televisión con leche de vaca azucarada goteando por sus barbillas.
- Si bien estamos en el tema de la televisión, tendrían acceso a 12 canales, no a 2,041. Y no me sentiría culpable al encender la televisión por la tarde, poner los pies en alto y ver un programa para adultos. Uno que incluso involucraba "hacer el amor" y vello en el pecho masculino.
- No se permite flotar sobre ellos en el parque.
- Cuando mi hija llegue a casa de la escuela, la guiarán en dirección al patio trasero con solo una botella de burbujas y su imaginación para hacerle compañía.
- El cereal Hamburger Helper y Life, obviamente.
- No se permiten mensajes de texto por teléfono celular y el uso de Internet es limitado durante la semana.
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A continuación, se muestra un desglose de los resultados de mi pequeño experimento.
Comida
No pierdo tiempo ese primer día en presentarle a mi hija el cereal Life, ese clásico lobo azucarado de los setenta disfrazado con una capa. de una abuela consciente de la salud gracias a tácticas de marketing inteligentes (durante un tiempo, la leyenda de su caja decía: "muy útil proteína"). Ahí está ella, solo ella, un cuenco de Life, algunas fresas y plátanos y una cuchara, sin semillas de lino escondidas para calmar sus intestinos.
“¡Mami, esto es asombroso! ¿Que es esto? ¡Quiero comer esto todos los días! " La misma chica que odia los lácteos inhala el cuenco en cinco minutos y bebe cada gota de leche teñida de vida.
Siguiente: almuerzo. Caliento las sobras de sopa de pollo y me siento con una taza de té. El rostro de mi hija revela que no está contenta y, en cualquier momento, exigirá algo que requiera que yo trabaje más y le demuestre cuánto valoro que tenga una experiencia placentera a la hora del almuerzo.
Hija: "¡No voy a comer esto! ¿Por qué tengo que comer esto? "
Yo: "No tienes que comer nada, pero si no lo comes, no obtendrás ningún otro alimento hasta la hora de la cena". (Lección extraída de las mamás de los 70: se sirve una comida y esa es la comida que se sirve).
El problema es que los niños de 2016 DGAF sobre todo eso y simplemente no comerán su estúpida comida. Como prometió, mi hija no come la sopa y procede a pedirme un bocadillo cada 15 minutos hasta la hora de la cena. Quiero arrancarme el pelo, pero me mantengo firme mientras en secreto tengo miedo de que se muera de hambre.
Ella lloriquea toda la tarde, hasta el momento en que saco una caja de Hamburger Helper de la despensa y la mira como si fuera una muestra de polvo de Marte.
"Mami, ¿qué es eso?" Toda su atención se centra en ese ridículo guante blanco de gran tamaño con la cara de un payaso en la parte delantera de la caja.
"Creo que es la cena".
"Oooh, ¿vamos a tener eso?" Una caja con una caricatura de la mascota de un guante blanco tiene más destreza en la paternidad que yo y ha logrado que se olvide de nuestro percance a la hora del almuerzo. Ahora, ¿qué diablos hago con estas cosas? No puedo consultar Pinterest. Llama a mi cuñada. Respuesta final: mac horneado con hamburguesa con queso.
La cena está servida. Mi esposo casi se cae de la silla de felicidad. Mi hija no puede hablar porque está abrumada por la alegría. Esta puede ser la experiencia de cena más exultante de sus vidas.
Lecciones aprendidas:
- Mi esposo y yo terminamos comiendo toda la caja de cereal Life en el transcurso de tres días, y tuve que prometerle que nunca volvería a comprar otra caja. Los adultos modernos no pueden soportar el cereal Life.
- Si les dice a sus hijos que tienen que comer lo que usted les sirve o de lo contrario, no comerán. Pero tampoco se morirán de hambre. Eventualmente cederán, pero tendrás que lidiar con sus lloriqueos, así que elige tu veneno.
- Renunciar a Pinterest por una semana y mantener las recetas simples te ahorrará mucho dinero, porque ¿cuándo demonios ibas a usar aminoácidos de coco de nuevo?
- Hamburger Helper es bastante jodidamente delicioso.
