No recuerdo la vida antes de saber que quería ser pediatra. Fue la combinación perfecta de mis dos pasiones: la ciencia y el servicio. Cada decisión y cada actividad que elegí alimentaba las llamas de ese sueño. Llené mi vida con fascinantes clases de ciencias y trabajé incansablemente para sobresalir. Cada momento libre que tuve en la escuela secundaria y la universidad lo empleé en casi todas y cada una de las oportunidades de servicio con los niños, forjando lazos inolvidables y recuerdos conmovedores en el camino.
Todo fue tan gratificante, me hizo sentir viva. Decidir a qué universidad ir, con qué chico salir o incluso qué vestido comprar era prácticamente decisiones imposibles para mí, pero esto era lo único en mi vida que sabía con certeza: lo sentía en mi huesos.
Entonces tuve un carrera. Y todo cambió.
Cuando tenía 23 años, durante mi segundo año de la escuela de medicina en la Universidad de Duke, sufrí un derrame cerebral masivo que me dejó con
síndrome de enclaustramiento. Estaba paralizado bilateralmente de la cabeza a los pies y no podía hablar, pero estaba ileso mentalmente.¿Fue tan horrible como suena? Si. Y algo más. En la última década desde entonces, he logrado algunos avances, pero todavía estoy muy lejos de ser independiente o funcional en lo más mínimo. Por mi fisico discapacidades, Tuve que abandonar la escuela de medicina, volver a vivir con mis padres y ver hasta el último fragmento de mi potencial agotamiento.
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Estaba tan cerca de vivir mi sueño, y así, desapareció ante mis ojos, dejando un manto de desesperanza a su paso. Mi golpe no solo me robó los músculos, también me robó algo más, algo menos perceptible a simple vista pero posiblemente más importante: mi confianza. Y con mi confianza, mi convicción siguió de cerca. Atrás quedó ese enfoque nítido necesario para una carrera en medicina. Atrás quedó esa creencia de que yo podría (y lo haría) cambiar el mundo. Todo lo que queda es una chica con una mente brillante y nada que ver con ella.
Vivir esta vida sin un propósito cuando sé que debería ser capaz de más me deja con una sensación de vacío. A pesar del estado en el que se encuentra mi cuerpo, no puedo deshacerme de este sentimiento de que no estoy cumpliendo mi potencial. La decepción que siento en mí mismo y la decepción que percibo de las personas que me rodean es abrumadora, atormentando todos mis momentos sin rumbo. Pero, ¿cómo se me ocurre un nuevo sueño, un nuevo propósito, a la mitad de mis 30? ¿Cómo necesita la sociedad este cuerpo destrozado? ¿Qué diablos puede aportar este cuerpo?
Esto puede resultarle una sorpresa, pero las personas con brazos, piernas y voz disfuncionales son no exactamente en alta demanda. De hecho, según la Oficina de Estadísticas Laborales, el tasa de desempleo para las personas con discapacidad es más del doble de la tasa de las personas sin discapacidad. Esa estadística es absolutamente paralizante, sin juego de palabras.
¿Quién me contrataría? ¿Quién se arriesgaría conmigo? Traté de comunicarme con algunas personas por correo electrónico (funcionarios de admisiones, asesores y otros contactos), pero la mayoría simplemente dejó de responder una vez que escuchó un poco sobre mis discapacidades. Incluso he revisado programas de maestría en línea en todo, desde trabajo social hasta neuroconsejería, y cuestan aproximadamente entre 50.000 y 100.000 dólares, o incluso más si volviera a la escuela de medicina. Es una gran inversión si ni siquiera tengo la garantía de conseguir un trabajo, ¿verdad?
Tengo preguntas sobre mis capacidades y cómo me verá el mundo en cada giro lleno de riesgos de este viaje. Si me acercara a esto con una pizca de la determinación que solía surgir de forma tan natural para mí, el cielo sería mi único límite. Buscaría becas e inundaría a la gente con correos electrónicos hasta que obtuviera una respuesta. Pero la determinación ya se niega a ser algo natural para mí. No creo en mí ni en mi nuevo cuerpo lo suficiente como para sentirme valioso de un propósito. Las dudas asfixiantes y las feroces inseguridades en mí se han instalado en mi mente, pisoteando la seguridad en mí mismo que una vez había reinado supremo.
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Jay Shetty, "Monje urbano" y orador motivacional, dice que la verdadera confianza no debe estar ligada a algo tan voluble como la apariencia de uno. Shetty explica en un Video de Youtube que el verdadero impacto, valor y potencial de uno se basan en algo constante que está más allá del cuerpo: un alma, un espíritu o una conciencia en el interior. Una confianza ganada simplemente a través del orgullo por la apariencia o el talento de uno es una confianza falsa, una que no puede soportar los vientos siempre cambiantes.
Solía enorgullecerme de mi cuerpo y de todo lo que podía hacer de forma natural. Solía amar mi voz, cómo transmitía mi personalidad vibrante y creaba orgánicamente una relación con todos los que me encontraba. Mi confianza estaba completamente arraigada en eso: mi cuerpo y mi voz me hacían sentir hermosa, talentosa y capaz de cualquier cosa. Pero mi ataque me quitó todo eso. Se quitó el brillo y el glamour, quitó cada capa superficial que una vez pensé que me definía y se fue detrás de una pieza perdurable de mí, mi espíritu, un espíritu que todavía es hermoso, compasivo y lleno de potencial. Tengo que encontrar confianza en ese, y esa confianza será pura y duradera independientemente de lo que suceda con mi recuperación.
Sé que existen oportunidades para las personas con discapacidades. si Realmente quiero encontrarlos. Pero se necesita una confianza real para poder exponerse a usted mismo y a sus vulnerabilidades percibidas, aceptar la posibilidad de fallas y comenzar de nuevo desde cero. Creo que todavía tengo algo que ofrecer al mundo, pero necesito convertir ese pensamiento tentativo en un sentimiento apasionado. No puedo tener miedo de cómo la gente me verá o si me aceptarán siempre que me vea a mí mismo como capaz. Si realmente puedo construir mi confianza, tal vez finalmente crea que soy digno de un propósito y capaz de cualquier cosa.
