Nunca olvidaré el momento en que supe que mi embarazo "fácil" estaba a punto de complicarse mucho. Estaba a 60 minutos de profundidad en una clase de yoga, balanceándome en una posición de cabeza, cuando sentí una pesadez en la parte baja de mi vientre. Ya sabía que estaba embarazada de gemelos. Era la semana 22 y había visitado a mi obstetra y médicos de alto riesgo al menos 10 veces para chequeos. Me habían dado una lista de "signos" a los que debía prestar atención: sangrado, calambres, náuseas y vómitos, dolores de cabeza, mareos y, por supuesto, contracciones. Sabía llamar si sentía algo de eso, no importa qué.
¿Pero esta pesadez? Eso no estaba en la lista. Y, sin embargo, sabía que algo andaba mal.
Sé lo que estás pensando. ¿Por qué demonios estaba parado de cabeza, verdad? Bueno, la fecha fue el 28 de febrero de 2012, unos ocho años después de que comenzara a practicar yoga cinco o seis veces por semana. Ponerme de cabeza era casi tan cómodo como estar de pie. Mis maestros me dijeron que podía, a menos que, por supuesto, mis médicos me dijeran que no podía. Mis médicos me dijeron que podía, a menos que sintiera que no podía. Si me conoces, sabrás que rara vez digo "No puedo".
No me asusté de inmediato por dos razones. Primero, tenía una cita con el médico de alto riesgo programada para el día siguiente. En segundo lugar, sabía que algo andaba mal. Conoces ese sentimiento cuando pierdes algo y tu saber realmente se ha ido para siempre? No se apresura a encontrarlo porque sabe instintivamente que no se puede encontrar. Ese así es como me sentí. Estaba 100 por ciento seguro de que algo fuera de mi control estaba ocurriendo lentamente, y no me refiero solo a mi pelvis. Enloquecer no iba a cambiar nada.
Fui a casa y le dije a mi esposo lo que sentía. Me instó a llamar a mi médico para un seguimiento de emergencia o al menos un consejo. Le dije que podía esperar hasta mi cita a la mañana siguiente. Se ofreció a acompañarme, pero le dije que no, aunque mi instinto me dijo que la cita de mañana no terminaría con un apretón de manos y un viaje de 30 minutos a mi oficina.
También me gritó por hacer parado de cabeza. Por una vez, no traté de contraatacar con una recitación superficial de los beneficios de las inversiones durante el embarazo.
Mi “chequeo” del 29 de febrero se convirtió en una breve estadía en el hospital, 12 pruebas diferentes y una explicación de tres horas de lo que significaba “reposo en cama”. A partir de entonces, tuve órdenes estrictas de acostarme. Período.
Me fui a casa llorando y seguí llorando durante las siguientes 48 horas. Me sentí perdida, sola, frustrada, ansiosa y muerta de miedo de perder a estos bebés. Agarré mi computadora con enojo y obtuve un doctorado de la escuela de medicina de Google, educándome sobre cada peor escenario para bebés prematuros y mamás. bendecido con un tan compasivamente llamado "cuello uterino incompetente". En un momento de gran dramatismo, llamé a mi suegra y le pedí disculpas por mal funcionamiento. Imaginé que querían devolverme de la forma en que quieres devolver un limón al concesionario de coches.
Sentí una lástima inconsolable por mí mismo. Me compadecí egoístamente de mí misma de niña, atrapada en la cama, y como futura madre o no futura que podría enfrentar toda una vida de luchas emocionales, personales y familiares. No hubo respuestas, solo historias de aquellos que se presentaron ante mí. Esas historias me aterrorizaron, pero seguí leyéndolas.
No voy a fingir que me convertí en una Madre Teresa normal al final de esos dos primeros días, pero mejoré significativamente. Comí mantequilla de maní, bebí té descafeinado y vi una increíble serie de ocho partes sobre la familia Kennedy. Abracé a mi esposo y le pedí humildemente que me dijera todos los días que creía que yo podía hacer esto y que no iría a ninguna parte. Me acurruqué junto a mi madre y dejé que me abrazara como a un niño enfermo.
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Justo cuando noté un cambio físico en mi posición de cabeza, experimenté un cambio emocional después de agotarme tanto. Y no me refiero solo a mis lamentos y revolcaos. Había pasado años agotado en mi propia versión veinteañera de los siete pecados capitales. Facturaba 240 horas al mes en el bufete de abogados, hacía ejercicio dos horas al día, ansiaba información sobre la vida de otras personas y comía solo lo suficiente para sobrevivir al resto. Gasté dinero en ropa, bolsos, zapatos y accesorios que no necesitaba solo para decir que era dueño de ciertas marcas. Comía fuera porque cocinar en casa me parecía muy aburrido. Había estado haciendo 160 en la pista de velocidad superficial, ignorando por completo las señales de ceder el paso y las luces amarillas durante mucho tiempo. El reposo en cama fue el camión mac que finalmente me detuvo.
Me di cuenta de que esto, como todo lo demás, sucedió por una razón. Y por una vez, no podría ignorarlo sumergiéndome en algo nuevo. No sería capaz de moverme a través de él o saltar y tejer alrededor de él. No podía argumentar para salir de eso.
Los médicos, especialistas, enfermeras y hasta la recepcionista en la sala de espera a quien consulté como último esfuerzo dijeron “yacen abajo." Mi mamá dijo "acuéstate". Mi esposo dijo "acuéstate". Mi instinto decía: "acuéstate". Y lo más importante, mis bebés necesitaban que me acostara abajo.
Así que me acosté y, por mucho que realmente no quisiera, comencé a pensar. Mi cerebro era como un campo de batalla lleno de minas terrestres, así que comencé a orar.
Saqué un viejo rosario de mi mesita de noche y comencé a ofrecer Avemarías a Dios y a cualquier otra persona que quisiera escuchar cuando me despertaba en medio de la noche con ganas de orinar. Estaba tumbado en la oscuridad, respirando y rezando, usando las palabras para amortiguar la banda sonora de la película de terror que me recorría la mente. Oré mucho y mucho, hasta que ya no necesité más palabras. No tenía la intención de que las palabras se desvanecieran, pero con el tiempo simplemente estaba observando mi respiración y repitiendo en silencio. "Gracias por otro día". Empecé a sintonizarme con lo que Dios y el universo necesitaban que yo escuchara y aprendiera. de.
Empecé a sentirme más claro. Más amable. Más silencioso. Menos teatral. Me volví menos apegado a la vida que tenía antes del reposo en cama. Revisé menos mi correo electrónico. Respondí el teléfono, pero establecí la intención de escuchar antes de hablar cada vez. Eso por sí solo eran aguas completamente desconocidas para mí.
Entré en trabajo de parto a las 35 semanas y dos días, no porque rompí aguas sino por preeclampsia. Cuando el médico revisó mi progreso por primera vez, me dijo que tenía cinco centímetros de dilatación y un 100 por ciento borrado. Una de las enfermeras miró hacia arriba, asombrada. "¿Cómo los tienes dentro de ti ahora mismo?" Sonreí y le dije: "Realmente no me he puesto de pie en un tiempo".
Di a luz sin epidural, en una sala de partos regular. Mi trabajo de parto duró aproximadamente dos horas, con 45 minutos de pujar. Hablé dos veces. Una vez para decir, muy honestamente, "Sácalos de mí" y una vez para decir "Aquí viene el otro". Pasé el resto de mi trabajo de parto respirando profundamente, sosteniendo la mano de mi esposo y ofreciendo una simple oración: "gracias por conseguirnos aquí."
Sadie y Patrick nacieron con solo 4 minutos de diferencia. Pasaron 17 días en la UCIN, creciendo, antes de volver a casa con nosotros para siempre. 17 días. 408 horas más para rezar, aprender, respirar y crecer. La mayoría de los padres de la UCIN aterrizan allí con miedo, absorbidos por la resaca de la que apenas salí remando el 29 de febrero. Llegué agradecido, sabiendo que ya éramos supervivientes. Íbamos a estar bien.
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