Κατά τη διάρκεια της κορύφωσης της ανορεξίας μου, το να φτάσω σε μια ζυγαριά ήταν μια εμμονή. Ένα χρόνο μετά την πείνα μου, ζύγιζα 50-75 φορές την ημέρα. Το ζύγισμα είχε ξεκινήσει με έναν φυσιολογικό «υγιή» τρόπο, αλλά σιγά σιγά κατέστρεψε τον εγκέφαλό μου σαν ασθένεια που τρώει σάρκα. Θα ζυγιζόμουν μετά το ξύπνημα, μετά το πόσιμο νερό, μετά το φαγητό, μετά την άσκηση και μετά το κατούρημα. Εκτός από την πείνα, ασκούμουν επίσης καταναγκαστικά και έτρεχα τρία 10Κ την εβδομάδα. Εάν ο αριθμός στην κλίμακα ήταν πολύ υψηλός, μερικές φορές ασκούμουν μια επιπλέον ώρα ή περιόριζα τη δίαιτα που είχα ήδη με 500 θερμίδες την ημέρα σε κάτω από 300. Μερικές φορές επέστρεφα στο κρεβάτι και έκλαιγα για ώρες επειδή η πείνα και η υπερβολική άσκηση δεν λειτουργούσαν πια. Αν ο αριθμός ήταν πολύ υψηλός, ένιωθα σαν ένας άχρηστος ηττημένος και ήθελα να πεθάνω. Ένιωσα ότι ήθελα να ζητήσω συγγνώμη από όλους όσους γνώρισα για το ατελές κορμί μου.
Αυτή ήταν η ζωή μου για σχεδόν τρία χρόνια. Ένας ατελείωτος, άρρωστος κύκλος αυτοτραυματισμού και πείνας. Σιγά -σιγά στεγνώνω σε ένα σωρό από δέρμα και οστά. Αλλά ακόμα και στο πιο λεπτό μου ήθελα να είμαι μικρότερη και εξακολουθούσα να βλέπω ένα παχουλό κορίτσι σε κάθε φωτογραφία και στον καθρέφτη.
Περισσότερο:Η διακοπή της προπόνησής μου ήταν η πιο υγιεινή απόφαση που πήρα ποτέ
Μετά από ένα συγκεκριμένο σημείο, το σώμα μου άρχισε να αντιστέκεται. Ο μεταβολισμός μου παράτησε τη δουλειά του και κρατούσα κάθε θερμίδα που έτρωγα. Πήγα από 5’7 και 108 κιλά σε 114 σε μια εβδομάδα. Για να αντισταθμίσω αυτό το νέο ζήτημα, αποφάσισα να αρκεστώ στο μάσημα και το φτύσιμο του φαγητού μου, έτσι ώστε να απολαύσω τη γεύση αλλά να μην απορροφήσω τις θερμίδες. Όταν ούτε αυτό λειτούργησε, απλά έτρωγα και έτρωγα τα πάντα και τα έριχνα.
Ξύπνησα ένα πρωί και ξεκίνησα την καθημερινή ρουτίνα του να ζυγίζομαι, να μετράω θερμίδες και να χτυπάω τον εαυτό μου για το πώς είχα αποτύχει στη διατροφή μου την προηγούμενη μέρα. Δεν ξέρω τι άλλαξε μέσα μου εκείνη την ημέρα, αλλά είχα μια σύντομη στιγμή να νιώσω ότι είχε σηκωθεί μια ομίχλη. Το μυαλό μου ήταν πιο καθαρό από ό, τι είχε χρόνια. Μπήκα στο μπάνιο για να ζυγιστώ, αλλά αντί να ανέβω στη ζυγαριά, το έριξα στα σκουπίδια.
Για πρώτη φορά μετά από χρόνια ένιωσα ελεύθερος και ενθουσιασμένος με τη δυνατότητα να μπορώ να απολαύσω ξανά τη ζωή.
Περισσότερο:Δεν είμαι «τυχερός που είμαι αδύνατος» - είμαι χρόνια ασθενής
Από τότε δεν έχω ζυγαριά. Στα χρόνια της ανάρρωσής μου, έμαθα ότι το να ζυγίζω τον εαυτό μου είναι ένας σημαντικός παράγοντας για τη διαταραχή μου. Παρά το γεγονός ότι το γνωρίζω, εξακολουθώ να ντρέπομαι που αρνούμαι να σταθμιστώ σε ραντεβού με γιατρούς. Τελικά κουράστηκα να αγωνίζομαι με τις νοσοκόμες που προσπαθούν να ζυγίσουν, ώστε να τους πω «εγώ παλιά ήταν ανορεξική και η ζυγαριά είναι έναυσμα ». Την πρώτη φορά που είπα δυνατά αυτές τις λέξεις σχεδόν άρχισα κλαίων. Είχα κρύψει τη διαταραχή μου τόσα χρόνια, που το έλεγα δυνατά ήταν συναισθηματικό και ενδυναμωτικό.
Τις περισσότερες φορές όταν το λένε αυτό, οι νοσηλευτές έχουν καταλάβει και υποχωρούν, αλλά όχι πάντα. Πρόσφατα μια νοσοκόμα γούρλωσε τα μάτια της και είπε: «Απλώς πάρε πίσω τη ζυγαριά, δεν καταλαβαίνω ποια είναι η μεγάλη υπόθεση. Ο γιατρός χρειάζεται το βάρος σου ». Αφού αρνήθηκε για δεύτερη φορά, μου είπε σκληρά ότι θα πρέπει να «εξηγηθώ» στον γιατρό που αρνήθηκε να ζυγιστεί, και μετά χτύπησε την πόρτα. Ο γιατρός έλειπε εξίσου από συμπόνια και απαίτησε να ανέβω στη ζυγαριά δύο φορές. Στη συνέχεια, με ενημέρωσε ότι χρειάζομαι "βοήθεια" εάν η ζυγαριά μου προκαλεί τόσο μεγάλο τραύμα και στη συνέχεια αγνόησε τις ανησυχίες μου για τις οποίες ήμουν εκεί για τις οποίες δεν είχε καμία σχέση με το βάρος μου. Αλλά ήξερα ότι εισάγουν βάρη στο γράφημα σας που θα ήταν ορατά σε εμένα στο διαδίκτυο και στη σύνοψη του ραντεβού μου.
Περισσότερο:Μαθαίνω επιτέλους να αγαπώ τη μεγάλη όμορφη κοιλιά μου
Οποιοσδήποτε έχει το δικαίωμα να αρνηθεί τη ζύγιση στο γιατρό χωρίς ντροπή. Οι ερευνητές του Πανεπιστημίου της Πενσυλβάνια λένε ότι πιστεύουν ότι μερικές γυναίκες μπορεί να αποφεύγουν το γιατρό μόνο και μόνο για να μην ζυγιστούν μπροστά σε άλλα άτομα. Συγκρίνω το να αναγκάζεις κάποιον με ιστορικό ΕΔ να φτάσει σε κλίμακα με το να βάλεις ένα μπουκάλι βότκα μπροστά σε κάποιον σε ένα πρόγραμμα ΑΑ. Έχω διαπιστώσει ότι η χρήση ισχυρότερης γλώσσας, όπως "Παρακαλώ γράψτε ότι δεν επιθυμώ να σταθμιστεί" ή "Δεν συμφωνώ", τους κάνει να υποχωρήσουν λίγο. Οι φορές που με έχουν επικρίνει οι νοσηλεύτριες σε μια κλίμακα με έχουν κάνει να αισθάνομαι ανεπαρκής και πραγματικά χάλια για την πρόοδό μου. Δεν καταλαβαίνουν ότι ο φόβος δεν αφορά μόνο τον αριθμό. Έχει να κάνει με τον τρόμο να επιστρέψω στο πολύ σκοτεινό μέρος που είχα παγιδευτεί τόσο καιρό, αλλά την επόμενη φορά να μην βγω ζωντανός. Ελπίζω ότι γυναίκες και άνδρες σε παρόμοιες καταστάσεις υπερασπίζονται το δικαίωμά τους να μην ζυγίζονται για να αποφύγουν τις υποτροπές.
Η απόρριψη της ζυγαριάς μου ήταν ένα μνημειώδες βήμα στην ανάρρωσή μου και είμαι ευγνώμων που το έκανα. Αν και δεν επέστρεψα ακόμη στο 100%, είμαι περήφανος για το πόσο έφτασα στην ανάρρωσή μου. Σως κάποια μέρα θα είμαι σε ένα αρκετά καλό μέρος για να ζυγιστώ στον γιατρό και να μην με νοιάζει, αλλά δεν είμαι ακόμα εκεί.
Αρχικά δημοσιευμένο στο BlogHer.
