Κάθε παραμονή Χριστουγέννων, παρά τις προσπάθειές μου, ο σύζυγός μου και εγώ καταλήγουμε πάντα να ξυπνάμε μέχρι τα μεσάνυχτα τυλίγοντας δώρα και ζητώντας διαζύγιο.

Η παραμονή των Χριστουγέννων είναι μια εποχή μαγικής προσμονής. Τα μπισκότα έχουν ψηθεί, τα δώρα έχουν τυλιχτεί και το μόνο που πρέπει να κάνετε ως γονέας είναι περιμένετε μέχρι το μικρό σας να κοιμηθεί καλά, ώστε να οργανώσετε με γούστο τις γιορτές κάτω από το δέντρο. Εσείς και ο σύντροφός σας μπορείτε να αγκαλιαστείτε δίπλα στη φωτιά και να αφιερώσετε λίγο χρόνο για να εκτιμήσετε ο ένας τον άλλον και την οικογένειά σας σε αυτήν την ιδιαίτερη εποχή του χρόνου.
Or θα μπορούσατε να πείτε βιδώστε όλα αυτά, περιμένετε μέχρι την τελευταία στιγμή και προσπαθήστε να συνεργαστείτε με τον σύζυγό σας για να το πετύχετε τις εργασίες της τελευταίας στιγμής που έγιναν μέχρι τη στιγμή που δεν αντέχετε να κοιτάτε το χαζό του πρόσωπο μακρύτερα. Εκτός αν είστε κάποιο είδος υπερ -οργανωμένου μεταλλαγμένου όντος
1. Google "πόσο κακή είναι η μελατονίνη για τα παιδιά" ξανά και ξανά

Δεν μπορεί να είναι τόσο κακό, σωστά; Δεν μπορείτε να αρχίσετε να κάνετε μαγεία μέχρι να κοιμηθούν τα παιδιά, αλλά έπεσαν πριν από ώρες και έκτοτε τραγουδούσαν, μιλούσαν και γελούσαν. Οι παλιοί γονείς συνήθιζαν να δίνουν στα παιδιά τους κοκαΐνη, οπότε πόση ζημιά θα μπορούσε να κάνει μια μικρή μελατονίνη, σωστά;
2. Συνειδητοποιήστε ότι έχετε τοποθετήσει λάθος πολλά δώρα

Maybeσως σκεφτήκατε εκ των προτέρων και αγοράσατε το μεγαλύτερο μέρος των δώρων σας πριν από τη βιασύνη της τελευταίας στιγμής. Μπράβο σου. Κρίμα που δεν θα τα ξαναβρείτε ποτέ, ποτέ. Απλά αστειεύομαι. Θα εμφανιστούν στο ντουλάπι της αίθουσας κάτω από ένα αδιάβροχο κάπου τον επόμενο τέταρτο Ιουλίου, ακριβώς όταν το παιδί σας χρειάζεται περισσότερο αυτές τις νέες μπότες χιονιού.
3. Καταπιείτε συνδυασμούς πραγμάτων που δεν προορίζονταν ποτέ να καταναλωθούν μαζί

Καφές? Ελεγχος. Υπερβολικά παγωμένα μπισκότα ζάχαρης; Ελεγχος. Γάλα σε θερμοκρασία δωματίου που έχει μείνει έξω για μερικές ώρες; Ελεγχος. Ουίσκι για να μουδιάσει τον πόνο; Έλεγχος-έλεγχος-έλεγχος-έλεγχος!
4. Τρέξτε την τελευταία στιγμή στο κατάστημα για να τυλίξετε αναλώσιμα

Ουφ Αποδείχθηκε ότι ήσασταν μόνο ένα ρολό ταινίας και λίγα μέτρα χαρτί περιτυλίγματος σε απόσταση μικρότερη από δεν πρέπει να τρέξετε στο μόνο κατάστημα που είναι ανοιχτό και να πληρώσετε πολλά επιπλέον χρήματα για τις προμήθειες. Κρίμα. Παρακαλώ απολαύστε την εμφάνιση που θα πάρετε από το ταμείο που σας μισεί που το κάνετε αυτό.
5. Αποφασίστε να δοκιμάσετε τον γάμο σας στις 2 το πρωί, συγκεντρώνοντας κάτι τεράστιο

Για μια πρόσθετη συστροφή, χάστε όλες τις οδηγίες εκτός από αυτές στην Ταϊλάνδη και, στη συνέχεια, επιχειρήστε να κάνετε Google μεταφράστε το δρόμο σας στην πιο μπερδεμένη κουζίνα παιχνιδιών στον κόσμο που μπορεί να παίξει το παιδί σας με μία όλη την ώρα. Εάν επιβιώσετε, ο γάμος σας είναι σιδερένιος.
7. Τραυματίστε τον εαυτό σας

Η στέρηση ύπνου και η κατανάλωση ουίσκι, επιπλέον του ότι προφανώς πρέπει να χρησιμοποιήσετε ένα μπιφτέκι βιομηχανικής ισχύος για να συναρμολογήσετε αυτό το παιχνίδι κουζίνας εγγυάται βασικά ότι κάποιος πρόκειται να πάρει πλήγμα.
8. Συζητήστε την κατάλληλη τεχνική περιτυλίγματος, ζητήστε διαζύγιο

Είστε στο σπίτι και παρόλο που επιβιώσατε τόσο πολύ, τελικά θα το χάσετε όταν ο σύζυγός σας επικρίνει τον τρόπο που μόλις τυλίξατε αυτές τις κάλτσες. Πως τολμώ αυτός?
9. Εξετάστε το τύλιγμα, όπως συρραπτικό ή κάτι τέτοιο

Εάν έχετε δύο ή περισσότερα παιδιά, αυτό συμβαίνει μερικές φορές εάν το μέγεθος των σωρών δώρων τους είναι δυσανάλογο ή αν πραγματικά δεν μπορείτε να βρείτε αυτά τα δώρα που αγοράσατε. Λέω πάμε για αυτό. Ποιος δεν αγαπά τα συρραπτικά;
10. Παραιτούμαι

Αυτό πρόκειται να συμβεί. Αποδέξου το. Μόλις περάσετε μια συγκεκριμένη ώρα της νύχτας, ποιος νοιάζεται αν τυλιχτούν τα δώρα; Ρίξτε μια κουβέρτα από πάνω τους. Παίξτε κουζίνα; Ισως του χρόνου. Μια ωραία σημείωση "ευχαριστώ για τα μπισκότα" από τον Άγιο Βασίλη; Ε, πόσο καιρό νομίζατε ότι θα μπορούσατε να το κρατήσετε ψέματα, έτσι κι αλλιώς;
Περισσότερα την παραμονή των Χριστουγέννων
Το νέο πράγμα του Άγιου Βασίλη: Το κέικ πιάτων μπισκότων
Διασκεδαστικές παραδόσεις της παραμονής των Χριστουγέννων με τα παιδιά
Τρελά απλές ιδέες Elf on the Shelf για την παραμονή των Χριστουγέννων