Είμαι μητέρα ενός ευαίσθητου παιδιού. Είναι ευγενικός. Είναι συμπονετικός. Αυτό με ευχαριστεί πολύ, επειδή κάνει μέρος της δουλειάς μου (μεγαλώνοντας ευγενικά, στοχαστικά παιδιά) τόσο εύκολο. Το αγόρι μου, 9 ετών, ολοένα και πιο ανεξάρτητο και όχι μακριά από τις πρώτες περιόδους της εφηβείας, είναι πολύ δεμένο να φροντίσει. Αυτό το βλέπω κάθε μέρα. Είναι μεγάλος φίλος. Είναι πάντα αυτός που μιλάει με το παιδί σκαρφαλωμένο στον «μοναχικό» πάγκο στην παιδική χαρά του σχολείου. Αντιμετωπίζει γρήγορα την αγωνία των άλλων (ενήλικες καθώς και άλλα παιδιά) και θέλει πάντα να βοηθήσει.
Περισσότερο: Ακόμα και τα μωρά μπορούν να δείξουν σημάδια κατάθλιψης και άγχους
Αλλά η ανατροφή ενός ευαίσθητου παιδιού μπορεί επίσης να είναι μια πρόκληση. Το δικό μου είναι επιρρεπές σε δάκρυα όταν είναι απογοητευμένο ή κουρασμένο. Είναι ταπεινό και έτοιμο τις περισσότερες φορές, αλλά περιστασιακά έχει εξαιρετικά έντονα συναισθηματικά ξεσπάσματα.
Η ευαισθησία του μπορεί να επηρεάσει τη σχολική του εργασία (αισθάνεται σαν αποτυχία σε ένα δύσκολο μαθηματικό πρόβλημα) και τον ύπνο του (αδυναμία αποσύνδεσης από αυτό που είναι συμβαίνει στην άμεση πραγματικότητά του, όπως μια παρατήρηση από έναν συμμαθητή ή τον κόσμο γενικότερα - ο Πρόεδρος Τραμπ έχει πολλά να απαντήσει αυτή τη στιγμή). Έτσι, ενώ δεν θέλω να αλλάξει κανένα μέρος της γλυκιάς, γλυκιάς ψυχής του, προσπαθώ να καταλάβω πώς μπορώ να τον βοηθήσω να διαχειριστεί τα συναισθήματά του για να κάνει τη ζωή του πιο εύκολη.
Οι ειδικοί συμφωνούν ότι το πιο σημαντικό είναι να αντισταθούμε στον πειρασμό να αλλάξουμε ένα ευαίσθητο παιδί. Πρέπει να δώσω στον γιο μου την άδεια να είναι ευαίσθητος, πράγμα που σημαίνει να τον αφήσω να νιώσει και να κλάψει και να επεξεργαστεί τις απογοητεύσεις και τις αγωνίες του παρά να προσπαθήσει να τις εξαλείψει. «Καμία ποσότητα« σκληρής αγάπης »ή εξαναγκασμού ενός παιδιού να είναι διαφορετικό (δηλαδή λιγότερο ευαίσθητο) δεν θα είναι χρήσιμο σε αυτά και η προσέγγιση θα μπορούσε, στην πραγματικότητα, να είναι ψυχολογικά επιβλαβής », προειδοποιεί η κλινική ψυχολόγος από τη Νέα Υόρκη, Jephtha Tausig-Edwards (γνωστός και ως Δρ Τζεφ).
«Αυτό που χρειάζεται το ευαίσθητο παιδί περισσότερο από οτιδήποτε είναι να είναι περιτριγυρισμένο από ενήλικες που μπορούν πραγματικά να συμπάσχουν την εμπειρία της επίθεσης από τον κόσμο », λέει ο παιδοψυχολόγος και ειδικός γονέων με έδρα το Βανκούβερ Δρ Vanessa Lapointe. «Μόλις δούμε πώς είναι αυτό για το ευαίσθητο παιδί, εμπνεόμαστε να προχωρήσουμε στο παιδί για λόγους - μερικές φορές με γρήγορους και άγριους τρόπους - για να αλλάξουμε ό, τι μπορούμε για την προσβλητικότητα του κόσμος. Στη συνέχεια, μπορούμε να αρχίσουμε να δίνουμε στο παιδί ευκαιρίες και δεξιότητες για προσαρμογή και ανθεκτικότητα ».
Για παράδειγμα, εάν έχετε ένα παιδί που είναι ιδιαίτερα ευαίσθητο όταν πρόκειται για κοινωνικές ανταλλαγές και δυσκολεύεται να χαιρετήσει άτομα που δεν γνωρίζουν καλά, μπορεί να κρύβεται πίσω σας. Αντί να αναγκάσετε το παιδί να κάνει βήματα μπροστά και να πει «γεια», «χαίρομαι που σας γνώρισα», (ή ό, τι ωραίο αναμένεται με ευγένεια κοινωνία), μπορείτε να υποστηρίξετε το παιδί σας λέγοντας κάτι σαν: «Είμαι βέβαιος ότι χαίρεται που σε βλέπει - απλά της αρέσει να έχει λίγο του διαστήματος ».
Ένα άλλο φυσικό ένστικτο ως γονέας μπορεί να είναι να πηδήξουμε και να το κάνουμε καλύτερο, αναλαμβάνοντας δράση για να αλλάξουμε ό, τι προκαλεί στενοχώρια στο παιδί μας. Αλλά αυτό μπορεί να υπονομεύσει τις συναισθηματικές τους εμπειρίες και την εμπιστοσύνη τους στις δικές τους ικανότητες επίλυσης προβλημάτων.
Περισσότερο: Τι πρέπει να γνωρίζετε για την παροχή επιδόματος στο παιδί σας
"Είναι πολύ καλύτερο να επικυρώσετε το παιδί σας, ενημερώνοντάς το ότι βλέπετε ότι είναι στενοχωρημένο και είναι απολύτως εντάξει να το αισθάνεται αυτό", λέει η κλινική ψυχοθεραπεύτρια από τη Νέα Υόρκη. Ντάνα Καρέττα. «Το μήνυμα περνάει συνήθως στα παιδιά μας ότι αν δεν μπορούμε να αλλάξουμε κάτι, τότε δεν έχει νόημα να στενοχωριόμαστε για αυτό. Αυτό είναι εντελώς λάθος. Επειδή δεν μπορούμε να αλλάξουμε κάτι, δεν σημαίνει ότι δεν μας επιτρέπεται να βιώνουμε τα συναισθήματα που προκύπτουν ».
Με τον γιο μου, έμαθα ότι συχνά διστάζει να μιλήσει για αυτό που τον στενοχωρεί, οπότε πρέπει να επιμείνω - χωρίς να τον κάνω να νιώθει πίεση. Αν κάτι είναι καθαρά στο μυαλό του, θα περάσω λίγα λεπτά ενθαρρύνοντάς τον να μου ανοιχτεί, τονίζοντας ότι θέλω να καταλάβω πώς αισθάνεται και ότι τίποτα που μου λέει δεν μπορεί να είναι "κακό". Εάν αυτό δεν λειτουργήσει, θα τον αφήσω για λίγο και στη συνέχεια θα τον ελέγξω πάλι. Μπορεί να χρειαστεί χρόνος (και όλη μου η υπομονή), αλλά φτάνουμε εκεί στο τέλος και ξέρω ότι μοιράζεται μαζί μου επειδή είναι έτοιμος και όχι επειδή τον έχω χτυπήσει.
Είναι μια ωραία γραμμή, αλλά μια που αξίζει να περπατήσετε. «Η επικοινωνία των γονέων είναι τόσο σημαντική», λέει η Carretta. «Τα παιδιά στερούνται της εμπειρίας ζωής για να κατανοήσουν αυτό που βιώνουν και να προσέξουν το παιδί σας Έχοντας επίγνωση του τι συμβαίνει και η εξήγησή τους θα τους βοηθήσει να καταλάβουν τι αισθάνονται ».
Αυτή δεν είναι η μόνη λεπτή γραμμή που εμπλέκεται στην ανατροφή ενός ευαίσθητου παιδιού. "Είναι μια λεπτή ισορροπία μεταξύ του να λαμβάνουμε υπόψη τις ανάγκες τους και να τους αφήνουμε να βιώσουν τις παραμέτρους και τους κανόνες του πραγματικού κόσμου", παραδέχεται ο Δρ. Jeph. Αυτό μπορεί να σημαίνει ότι χτίζουμε περισσότερο χρόνο για μεταβάσεις, ενώ δεν αφήνουμε την «κανονική» πειθαρχία και τη δομή να γλιστρήσουν. Δεν θέλω ο γιος μου να νιώθει ότι τιμωρείται ποτέ επειδή είναι ιδιαίτερα ευαίσθητος, αλλά ταυτόχρονα, πρέπει να τον θεωρήσω υπεύθυνο για τα ίδια πρότυπα συμπεριφοράς που έχω στην αδελφή του.
Είναι σημαντικό να διδάξετε σε όλα τα παιδιά την αυτο-φροντίδα, αλλά ίσως ακόμη περισσότερο όταν ένα παιδί είναι ευαίσθητο. «Είναι εύκολο να αναλάβουμε τα συναισθήματα των άλλων και να θέλουμε να τους βοηθήσουμε, αλλά μερικές φορές αυτό σημαίνει να απορρίπτουμε τα δικά μας συναισθήματα ή να αφήνουμε στην άκρη ό, τι μας συμφέρει», λέει η Carretta. "Εάν αυτό συμβαίνει με συνέπεια, οδηγεί σε έναν έφηβο με κατάθλιψη ή θυμό, κυρίως επειδή είναι τόσο εξαντλημένοι από τη φροντίδα των συναισθημάτων των άλλων".
Perhapsσως και εμείς ως γονείς να μάθουμε και να αναπτυχθούμε από αυτό. «Οι γονείς μπορεί να μην γνωρίζουν τα συναισθήματά τους όταν το παιδί τους εκφράζει ευαισθησία», λέει η Carretta. «Αυτή η έλλειψη ευαισθητοποίησης μπορεί να οδηγήσει σε ακύρωση ή απόρριψη επειδή πολλοί, πολλοί ενήλικες δυσκολεύονται να κατανοήσουν τη δική τους συναισθήματα ». Η Carretta συνιστά μια προσεκτική στρατηγική γονέων για να βοηθήσει τους γονείς να αναγνωρίσουν τα δικά τους συναισθήματα πριν αντιδράσουν του παιδιού. "Ένα υπέροχο εργαλείο για να θυμάστε είναι το ακρωνύμιο STOP", λέει. «Εάν το παιδί σας εμφανίζει έντονο συναίσθημα, εσείς ως γονείς πρέπει: Σταματήστε, πάρτε μια ανάσα, παρατηρήστε μέσα μόνοι σας τι είναι αυτό που αισθάνεστε/βιώνετε και στη συνέχεια σχεδιάστε ποια είναι η καλύτερη στρατηγική παρέμβασης/επικοινωνίας επιθυμών να είναι."
Περισσότερο: Τα παιδικά βιβλία που διδάσκουν τη διαφορετικότητα είναι πιο σημαντικά από ποτέ
