Ξέρετε τι λένε ότι είναι ο ορισμός της τρέλας; Κάνοντας το ίδιο πράγμα ξανά και ξανά ελπίζοντας σε διαφορετικό αποτέλεσμα. Νιώθετε ότι εσείς και ο σύζυγός σας έχετε τον ίδιο καυγά ξανά και ξανά ελπίζοντας σε διαφορετικό αποτέλεσμα; Ρωτήστε εννέα στα 10 ζευγάρια και θα στοιχηματίσω ότι αν τα ρωτήσετε για τον τελευταίο τους καβγά, δεν θα ήταν εντελώς πρωτότυπος.
Οπότε, ίσως δεν μπορείς εντελώς αποφύγετε μερικές από αυτές τις επαναλαμβανόμενες συζυγικές διαμάχες και ίσως είναι εντάξει. Το να ξέρεις ότι υπάρχουν και να προετοιμάζεσαι για αυτά είναι η μισή μάχη. Και όταν τα ζητήματα επανεμφανιστούν, ίσως υπάρχει τρόπος διαπραγμάτευσης και διάχυσης της κατάστασης ώστε να γίνει η ζωή λιγότερο αγχωτική.
Περισσότερο: 4 εύκολες φράσεις που θα κάνουν τον / τη σύζυγό σας να αισθανθεί ότι τον εκτιμούν
Πρόσφατα πήρα ένα αγαπημένο μου βιβλίο, Γιατί οι γάμοι πετυχαίνουν ή αποτυγχάνουν, από τον Δρ Τζον Γκότμαν και υπενθυμίστηκε τα καταπληκτικά ευρήματά του ότι το 69 τοις εκατό των ζητημάτων της σχέσης είναι αιώνια και δεν θα λυθούν ποτέ πλήρως. Λέει ότι είναι περιττό να λυθεί κάθε πρόβλημα σε μια σχέση. Ένας καλύτερος στόχος θα μπορούσε να είναι η διαχείριση των ζητημάτων προκειμένου να δημιουργηθεί ένας υγιής γάμος και να αποφευχθούν εκρηκτικά επιχειρήματα και δυσαρέσκεια υπέρ μιας πιο αποτελεσματικής επικοινωνίας.
Η έρευνα του Gottman του δίνει τη δυνατότητα να προβλέψει πραγματικά πόσο καιρό θα μείνουν τα ζευγάρια μαζί με βάση την παρατήρησή τους για λίγα μόνο λεπτά. Για παράδειγμα, ανακάλυψε ότι ο υπερβολικός θυμός και η συναισθηματική απόσυρση μπορούν να οδηγήσουν σε διαζύγιο σε περίπου 16,2 χρόνια κατά μέσο όρο.
Περισσότερο:Τι δεν γνωρίζετε για τη θεραπεία γάμου - αλλά πρέπει
Ακόμα χειρότερα, ζευγάρια που χρησιμοποιούν αυτό που αποκαλεί «Τέσσερις ιππείς της αποκάλυψης» ή τέσσερις διαφορετικές συμπεριφορές σύγκρουσης, σχεδόν πάντα οδηγούν σε διαζύγιο σε περίπου 5,6 χρόνια κατά μέσο όρο. Κανένα ζευγάρι δεν ελπίζει σε κανένα από αυτά τα σενάρια όταν παντρευτούν για πρώτη φορά, οπότε ποιοι είναι αυτοί οι τρομακτικοί τέσσερις ιππείς με αρνητική συζυγική συμπεριφορά και πώς μπορούμε να τους αποφύγουμε;
Οι τέσσερις συμπεριφορές ιππέων που εντόπισε ο Δρ Gottman είναι:
- Κριτική: Κατηγορία ή επίθεση στην προσωπικότητα ή τη διάθεση του / της συζύγου σας (π.χ. «Δεν μπορείτε καν να βγάλετε τα σκουπίδια; Είσαι τόσο τεμπέλης! ")
- Περιφρόνηση: Μιλήστε με τον / τη σύζυγό σας με έναν εξευτελιστικό ή εξευτελιστικό τρόπο υποτιμώντας τον ή δείχνοντας αρνητική γλώσσα του σώματος όπως το γούρσιμο των ματιών (π.χ. «Δεν θα έκανα ποτέ κάτι τόσο χαζό! Τι εχεις παθει?")
- Αμυντικότητα: Προστασία του εαυτού σας ενεργώντας σαν θύμα κατά τη διάρκεια μιας αντιληπτής επίθεσης. (π.χ. "Ποτέ δεν θα είχα αντιδράσει υπερβολικά έτσι αν δεν είχατε ξεκινήσει τον αγώνα αρχικά.")
- Stonewalling: Αποχώρηση από την αντιπαράθεση ή κλείσιμο συναισθηματικά (π.χ. Μετά από σύζυγο χτυπά τη γυναίκα του, φεύγει από το δωμάτιο και καλεί έναν φίλο να μιλήσει αντί να συζητήσει περαιτέρω το θέμα με αυτόν.)
Για να αποφύγει τους τέσσερις ιππείς, ο Δρ Γκότμαν λέει ότι τα ζευγάρια πρέπει να έχουν μεγαλύτερη επίγνωση του τρόπου με τον οποίο ξεκινούν συνομιλίες με τον σύζυγό τους. Τα περισσότερα επιχειρήματα ξεκινούν εξαιτίας κάποιων συναισθηματικών εκκινήσεων που συνήθως περιλαμβάνουν κάτι σημαντικό για εσάς που έκανε ή δεν έκανε ο σύντροφός σας ή με κάποιον τρόπο αισθάνεται παρεξηγημένο, μειωμένο ή ακυρωμένο.
Όταν προσεγγίζετε ένα επιχείρημα χρησιμοποιώντας έναν από τους τέσσερις ιππείς, ο σύντροφός σας θα απαντήσει συνήθως αρνητικά εστιάζοντας στον ιππέα αντί για το πραγματικό ζήτημα. Τα αντίποινα θα είναι αντίδραση ή υπεράσπιση του εαυτού του αντί να ακούσουν πραγματικά τι σας ενοχλεί.
Αντ 'αυτού, δοκιμάστε μια πιο ήπια προσέγγιση χρησιμοποιώντας την παρακάτω διαδικασία τριών βημάτων:
- Νιώθω… (ονομάστε το συναίσθημα)
- Να πώς μου φάνηκε… (εξηγήστε το σενάριο που οδήγησε σε αυτό το συναίσθημα, αντί να περιγράψετε τα λάθη του συζύγου σας)
- Χρειάζομαι… (περιγράψτε πώς ο / η σύζυγός σας μπορεί να σας κάνει να αισθανθείτε καλύτερα για το ζήτημα ή να το διορθώσετε)
Χρησιμοποιώντας τα παραπάνω ως σημεία εκκίνησης των επιχειρημάτων σας, δημιουργείται το έδαφος για να συζητήσετε θέματα με ψυχραιμία και όχι για να γίνετε αμυντικοί, κριτικοί ή να υποχωρήσετε. Αυτό επιτρέπει τη διαπραγμάτευση και τον συμβιβασμό. Ο κύριος στόχος είναι να αποτρέψετε αλληλεπιδράσεις με τον / τη σύζυγό σας που είναι βλαβερές και εχθρικές. Αντ 'αυτού, προσπαθήστε να δημιουργήσετε θετικές δεσμεύσεις χωρίς κρίση. Προσπαθήστε να συμπονέσετε τα συναισθήματα του συζύγου σας και να τον υποστηρίξετε με όποιον τρόπο μπορείτε.
Στο τέλος, υπενθυμίζετε πάντα στον εαυτό σας ότι και οι δύο αγαπάτε ο ένας τον άλλον και νοιάζεστε για την ευτυχία του άλλου. Είστε στην ίδια ομάδα! Αυτοί είναι οι λόγοι που παντρεύτηκες καταρχήν!
Περισσότερο:5 αποφάσεις για το γάμο σας
Μαλίνι Μπατία είναι ο ιδρυτής του Marriage.com, μια ιστοσελίδα αφιερωμένη στην παροχή αξίας σε κάθε γάμο. Το Marriage.com παρέχει πόρους, πληροφορίες και μια κοινότητα που υποστηρίζει υγιείς, ευτυχισμένους γάμους. Ο Malini έχει παγκόσμια εμπειρία στη διεθνή διαχείριση και επικοινωνίες. Η Μαλίνι ζει στο Λος Άντζελες με τον σύζυγό της 11 ετών και δύο κόρες.
