Το να μεγαλώνεις μαύρο σε ένα κυρίως λευκό περιβάλλον στο νότιο τμήμα της Ολλανδίας ήταν μια δύσκολη μάχη. Φυσικά, θέλετε να ταιριάξετε και να αναζητήσετε τρόπους να μπείτε στο πλήθος. Δεν ήξερα πώς να απαντήσω στην προκατειλημμένη έννοια του μαύρου μου και προσπάθησα να κρυφτώ από τον κόσμο κρύβοντας τον εαυτό μου μακριά.
Περισσότερο: Βαρέθηκα πολύ να μου λέει η κοινωνία τι σημαίνει να είσαι μαύρος
Η μαυρίλα φαινόταν δυσάρεστη και ξένη για τους Ολλανδούς λευκούς συνομηλίκους μου. Συχνά ήμουν το μόνο μαύρο άτομο που γνώριζαν ή με το οποίο αλληλεπιδρούσαν. Ωστόσο, κατανάλωσαν δυναμικά την προδιαγεγραμμένη μαυρίλα από τα αμερικανικά μέσα ενημέρωσης και το ίδιο έκανα και εγώ. αγάπησα The Parkers, The Fresh Prince of Bel-Air, Destiny’s Child, Tyra Banks και America’s Next Top Model. Hopλπιζα επίσης ότι το σώμα μου δεν θα γέμιζε όπως τα vixens των βίντεο στα μουσικά βίντεο της Nelly and Co.
Η λεπτότητα έγινε η ασπίδα μου. Σκέφτηκα: Ναι, μπορείτε να μιλήσετε για τους μαύρους, αλλά δεν μπορείτε να κάνετε μια αρνητική παρατήρηση για το λεπτό καρέ μου.
Η αποσύνδεση μεταξύ του μυαλού μου και του σάρκου με σάρκα που αποκαλούσα σπίτι ήταν παρηγορητική. Έγινε μια απαλή, ζεστή κουβέρτα που απαλύνει την εσωτερική μου αγωνία. Είναι δύσκολο να εξηγήσω το παρηγορητικό συναίσθημα της ευφορίας. Έχω καταναλωθεί εδώ και πολύ καιρό με την επιθυμία να φτάσω ξανά σε αυτήν την ευτυχία, αλλά τώρα ξέρω ότι είναι αδύνατο. Κανείς δεν γνώριζε την εσωτερική μου αναταραχή, ούτε μπορούσε να καταλάβει τα βάθη των σφιχτών χαλινών που κρατούσα πάνω στο σώμα μου.
Η πρώτη φορά που παρατήρησα ότι μπορούσα να περάσω ώρες χωρίς φαγητό ήταν καθαρά ένα ατύχημα: duringταν κατά τη διάρκεια μιας κολύμβησης στην περιοχή ο ανταγωνισμός και το συντριπτικό άγχος και ένταση προκάλεσαν όλεθρο στο σώμα μου, οπότε μετά βίας έφαγα πρωινό; -; αρκετά για να τροφοδοτήσω ο κινητήρας μου. Παρά τις αρχικές μου ανησυχίες, τα κατάφερα και συμμετείχα στον αγώνα. Δεν κέρδισα, αλλά ένιωσα ευφορία και φως: ήταν καθαρή ευτυχία.
Στη μικρή περιορισμένη περιοχή της πισίνας, δεν υπήρχε χρόνος και χώρος. Ως αθλητής γνωρίζετε κάθε εκατοστό του σώματός σας όταν γλιστράτε στο νερό. Το σώμα σας προσπαθεί να σχηματιστεί σε τέλειο σχήμα, ώστε να γίνετε γρηγορότεροι από τους άλλους κολυμβητές, αλλά συχνά ανταγωνίζεστε μόνο τον εαυτό σας. Στο νερό, δεν είχε σημασία ποιος ήμουν ή από πού προερχόμουν. Το μόνο που είχε σημασία ήταν να μείνετε στη λωρίδα σας και να είστε τόσο γρήγορα όσο τα όρια του εγκεφάλου και του σώματός σας το επέτρεπαν.
Περισσότερο: Πείνασα σε πλήρη ψυχική ασθένεια
Η λεπτότητα έγινε ένας μηχανισμός με τον οποίο μπορούσα να πολεμήσω τους αντιπάλους μου - μια ριζική πράξη επιβίωσης στα μεταμορφωτικά μου χρόνια. Το να είμαι αδύνατος έγινε η άγκυρά μου σε μια θάλασσα συντριπτικών συναισθημάτων. Δεν ταίριαξα, αλλά τουλάχιστον δεν έμοιαζα με τα μαύρα στερεότυπα που επικρατούσαν στα μέσα μαζικής ενημέρωσης κάθε φορά που συζητιόταν άγρια η μαυρίλα μου. Wayταν ο τρόπος μου να σας πω στην κοινωνία. Or, τουλάχιστον αυτό σκέφτηκα.
Iμουν δώδεκα χρονών όταν πληροφορήθηκα για πρώτη φορά το κενό των μηρών. Δεν είχα ακούσει ποτέ για αυτό το φαινόμενο μέχρι που αναφέρθηκε τυχαία κατά τη διάρκεια του μεσημεριανού διαλείμματος. Με κοιτούσαν σαν να είχα στην κατοχή μου ένα ανέφικτο δώρο. Ένιωθα σαν κάτι για το οποίο πρέπει να είμαι περήφανος, να το αγκαλιάσω και να το φορέσω σαν ένσημο τιμής. Alwaysμουν πάντα αδύνατος. Το ελαφρύ πείραγμα από την οικογένεια και τους φίλους έκανε το σημάδι του κρυμμένο στα βάθη της ύπαρξής μου, αλλά τώρα η λεπτότητά μου μου έδωσε την ψευδαίσθηση ότι ανήκω.
Η κωδικοποιημένη γλώσσα που μιλούσαν αυτά τα κορίτσια ήταν ξένη για μένα. Ως παιδί μεγαλύτερων μαύρων μεταναστών, φάνηκε ότι ο μόνος σκοπός στη ζωή μου ήταν να αποκτήσω μια καλή εκπαίδευση. Η μητέρα μου δεν τόνισε ποτέ την εμφάνισή μου - ούτε ένα σχόλιο για το σχήμα του σώματος ή των χαρακτηριστικών του προσώπου μου, ούτε μου έμαθε πώς να εφαρμόζω μακιγιάζ. Τα κομπλιμέντα που έλαβα από αυτήν προμήνυαν τα χαρακτηριστικά του χαρακτήρα μου και τίποτα άλλο.
Υπέφερα σιωπηλά, έτσι ώστε κανείς να μην πιστεύει ότι είχα πρόβλημα. Δεν ένιωθα ότι είχα τον έλεγχο και συνεχώς με φοβούσαν. Έτσι το σώμα μου έγινε ο τρόπος επικοινωνίας της δυσαρέσκειας και της πάλης μου μέσα στην κοινωνία.
Το μυστικό ήταν αγκυροβολημένο στο μυαλό μου. Δεν μέτρησα θερμίδες, δεν χρησιμοποίησα καθαρτικά ή δεν έκανα υπερβολική κατανάλωση. Άρχισα σιγά σιγά να τρώω όλο και λιγότερο. Έφαγα μόνο μπροστά σε άλλους και στη συνέχεια μόνο στο ελάχιστο για να μην εγείρω υποψίες.
Θυμάμαι ότι είδα την αντανάκλασή μου στα μεγάλα παράθυρα της πισίνας. Κάτω από τον σκληρό, κίτρινο φωτισμό, ήθελα να εξαφανιστώ και να διαλυθώ στο νερό.
Δεν υπήρξε καμία θαυματουργή στιγμή που οδήγησε στην απόφαση να σταματήσω να τιμωρώ τον εαυτό μου. Μου πήρε σχεδόν έναν χρόνο για να διαλύσω αργά την καταστροφική συνήθεια που δημιούργησα. Υπήρχαν εξάρσεις όποτε ένιωθα συναισθηματικά άβολα και η πρώτη μου απάντηση ήταν να σταματήσω να τρώω. Σταδιακά υποχρέωσα τον εαυτό μου να αλλάξει συμπεριφορά.
Μακάρι να μπορούσα να σας πω ότι ήταν μια μορφή μέντορα ή ένα εκπληκτικό βιβλίο αυτοβοήθειας που πυροδότησε την αλλαγή. Ειλικρινά, ήταν μια οργανική εξέλιξη όπου απλώς έγινα πιο άνετη στο δέρμα μου. Θα μπορούσε να ήταν ότι μόλις μεγάλωσα και δεν με ένοιαζε πια η γνώμη των άλλων, ή απλώς κουράστηκα να καταγγέλλω το μαύρο μου μέσα στο σώμα μου. Η απαλή, ζεστή κουβέρτα που κάποτε ήταν τόσο καταπραϋντική, ένιωθε καταιγιστική και δεν μου έδωσε την άνεση που κάποτε έψαχνα.
Αρχικά δημοσιευμένο στις BlogHer
Περισσότερο: Η αδερφή μου με έλεγε χοντρή ως παιδί και με στοίχειωσε στην ενηλικίωση
