Είμαι ρομαντικός στην καρδιά, αλλά είμαι επίσης ο πρώτος που είπε ότι το ραντεβού είναι τρομερό.
Σίγουρα, διασκέδασα όταν ο τύπος είναι γοητευτικός και ευγενικός. Αλλά για κάθε σπουδαίο τύπο στην αγορά, υπάρχουν τουλάχιστον πέντε πλήρεις κακοί. Or 10. Αυτά είναι τα 10 μου.
1. Ο οικογενειάρχης
Είμαι σίγουρος ότι ο Family Man είχε κάποιες εξαγοραστικές ιδιότητες, αλλά με πήγε στο σπίτι των γονιών του για να παρακολουθήσω Anchorman 2 στο πρώτο ραντεβού δεν ήταν ένα από αυτά. Ανέφερα ότι το παρακολουθήσαμε στο παιδικό του δωμάτιο;
2. Ο Βιολόγος
Ο Βιολόγος ήταν ένας μεγάλος τύπος, στον οποίο ενθουσιάστηκα εξαιτίας του δικού μου αναστήματος 6,3. Αφού έπεσε μαζί του το βράδυ του Σαββάτου, έφτασε στο χοντρό του χέρι στον ώμο μου και ψιθύρισε: «Σκέψου τι θα μπορούσε να συμβεί με λίγο από το σπέρμα μου και ένα από τα αυγά σου. Εκτρέψαμε υπερήρωες! » Το ραντεβού δεν ταιριάζει, αδερφέ.
3. Ο Ρομαντής
Ο Ρομαντής με κάλεσε στο χώρο του για να παρακολουθήσω έναν αγώνα ποδοσφαίρου στο πρώτο μας ραντεβού. Σκέφτηκα ότι θα μαγείρευε και θα έδινε ποτά. Αντ 'αυτού, μου ζήτησε να πάρω μπύρα στο δρόμο μου και παρακολουθήσαμε τον αγώνα ποδοσφαίρου σε σχεδόν σιωπή για δύο ώρες. Όταν σηκώθηκα να φύγω, ο Ρομαντής μου ζήτησε ένα BJ. Whaaaaaat.
4. Το τράνταγμα
Η περίληψή του στο τέλος της ημερομηνίας: «Έχεις ένα αρκετά αξιοπρεπές σώμα παρόλο που είσαι τόσο ψηλός». Ευχαριστώ?
5. Ο Μυστικός Εραστής
«Έβγαινα» με τον καλό μου φίλο για τρεις μήνες χωρίς να το καταλαβαίνω, μέχρι που μου εξομολογήθηκε την αθάνατη αγάπη του για φρουά. Πώς συμβαίνει αυτό; Σκέφτηκα. Πώς δεν ήξερα ότι με έβγαινες; Η διαδρομή για το σπίτι ήταν μακρά και το παγωμένο γιαούρτι έχει τώρα αίσθηση αθόρυβης αμηχανίας. Ευχαριστώ για την καταστροφή του froyo, Undercover Lover, με την πλήρη έλλειψη σαφήνειας.
6. Ο Εκατομμυριούχος
Παρακαλώ, παιδιά, μην είστε σαν τον Εκατομμυριούχο. Αφαιρέστε εντελώς αυτήν την ερώτηση από τους αρχάριους της συνομιλίας σας: "Μαντέψτε πόσα χρήματα βγάζω;"
7. Το Ταγκαλόνγκ
Εντάξει, οπότε αυτό δεν έφτασε στο πρώτο ραντεβού. Έδωσα τον αριθμό μου σε έναν τύπο που γνώρισα σε μια υποχώρηση και ο Ταγκαλόνγκ στάθηκε πίσω του και απήγαγε τον αριθμό μου κοιτώντας πάνω από τον ώμο του και αντιγράφοντάς τον σαν έναν τρομακτικό παράξενο. Περιττό να πω ότι δεν επέστρεψα κανένα από τα 97 μηνύματα κειμένου και φωνητικά μηνύματα που μου άφησε.
8. Ο δωρητής δώρων
Ο δωρητής δώρων εμφανίστηκε στο πρώτο μας ραντεβού με ένα κουτί σπιτικές σοκολάτες που είχε περάσει το απόγευμα προετοιμάζοντας. I’mάχνω για μια σπίθα, όχι για φλοιό μέντας - και οι δύο είναι σίγουρα αλληλοαποκλείονται.
9. Το Ευχαριστώ Σημείωση Guy
Το ραντεβού ήταν αρκετά αβλαβές, αλλά το Ευχαριστώ Σημειώστε ότι ο Γκάι μου έστειλε ένα χειρόγραφο γράμμα δύο μέρες αργότερα για να μου πει ότι πέρασε όμορφα και χάρηκε που μύριζα τόσο όμορφα. Ευγενική χειρονομία, παράξενη παράδοση.
10. Ο μεθυσμένος κλαίος
Υπάρχει μια λεπτή ισορροπία για το ποτό πρώτης ημερομηνίας και ο Drunk Crier σίγουρα το χάλασε. Περίπου τρία ποτά, τα δάκρυα άρχισαν να κυλούν και μου είπε τα πάντα για τον τελευταίο χωρισμό του και το κορίτσι που του έσπασε την καρδιά. Στη συνέχεια είπε: «Είστε τόσο καλός ακροατής - δεν πίστευα ότι θα ένιωθα ποτέ ξανά έτσι». Κόκκινη σημαία, Drunk Crier. Κόκκινη σημαία.
Αυτά είναι μόνο μερικά από τα χάλια μου. Μιλήστε μας για τα πρώτα σας φιάσκο ραντεβού στα παρακάτω σχόλια.
Περισσότερα για τις γνωριμίες
Εξομολόγηση: Έπαιξα με τον φίλο μου
Το πραγματικό πρόβλημα με τις εφαρμογές γνωριμιών
Πώς πραγματικά νιώθουν οι γυναίκες για να κολλήσουν
